那个嫁给高中同桌的女同学，现在过得怎么样？

吃草的一家

      其实有一点点标题党，我跟C先生并不算严格意义上的同桌，因为我们中间还坐了一个人，是的，三个人坐。但我们确实又算是同桌，如果没有这层交集，我跟他可能就如大部分的高中男生和高中女生，没有说过几句话，然后湮没在岁月的长河里，只剩一个模糊的影子。

      按理说，C先生是男生，我是女生；C先生180+，我163；性别差距加上身高差距，我们是不太可能成为同桌的。因为时间太久远，细节已经有些模糊了，大概就是我跟另外一个女生想要坐到教室最后一排，专注搞学习，于是我们就跟老师提了这个要求，然后老师答应了。不知道是我们没说清楚呢，还是老师觉得把我们分开更好，我们如愿被分到了最后一排，最后一排只有我们两个女生，但是她在教室靠门口那边，我在教室靠窗口这边。于是阴差阳错之下，才有了我跟C先生同桌的机会。

      应该是微调过座位的，我记得跟C先生并不一直是三人同桌，也有前后桌过。很多年以后，我才知道当时C先生还写过小说，具体内容不太清楚，但好像还给我安排了个什么角色，按他的说法，当时一群男生堆里混进来一个女生，让他有点迷离了眼睛。忘记是后面多久，大家彼此比较熟悉以后，我才听他们告诉我，以为我是老师派来监视他们的，所以大家都规矩了不少，真是单纯的少年们。

      跟C先生熟起来是因为几本书，当时他带了仙剑奇侠传到学校，然后把书放到课桌里，我应该是被封面吸引了，就找他借了看。在此之前我是鲜少接触这类书籍的，感觉像是打开了新世界的大门，瞬间被吸引了。当我看完第一本，想看第二本的时候，不知道他是自己还没看完，还是不想把书借给别人怕弄坏，反正我当时觉得他挺小气的。后来忘记是怎么的，总之是把第一部都给看完了，我们也算是一来二去的交往多起来。

      后来发生了一件事情，我就开始不理他了。其实也不算什么大事，但当时的少女心比较敏感，大概1年多的时间我都没理他。这么多年过去了，我依然没有告诉过他原因，也不打算告诉他了，就让它成为一个永远的秘密吧。他后来有问过我，还说当时做了很多幼稚的举动，但我对他无动于衷。

      其实高一以后就文理分科了，我读文，他读理，不在同一个班，又加上我一直不理他的状态，按理可能就这么分道扬镳了。但是同一个校园里，所处班级又在同一栋楼的同一层，再加上我们还有一些共同的朋友，偶尔还是会遇见。然后，因为仙剑奇侠出了新本，忘记朋友们是怎么在中间穿线搭桥，又开始了新一轮的借书还书，似乎多了一些羁绊，但也仅限于此。他说当时他笑着跟我打招呼，我都是一脸漠然，但我觉得可能是因为我近视不戴眼镜，所以压根就看不清楚。

      高中在忙忙碌碌的学业中随着高考的结束而结束，离开校园前的最后一个晚上，一群同学一起度过了一个通宵，在马路上游荡，在江边畅聊，有我也有他，算是我们“冷战”以后为数不多的同框记忆，也是我人生中的第一个通宵。

       单纯又美好的高中时代结束，然后我们在不同的省份开启各自的大学生活。

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    高中时代结束，奔赴各自的大学，接近900公里的距离，我们的关系反而缓和了。还是根据他的回忆，他说从朋友那里要到了我的电话，经过了一个星期的短信铺垫之后，在食堂门口的一台IC卡电话机上，忐忑地给我打下了第一个电话，然后就是正常的朋友间的交往。

      我的大学生活，尤其是前两年在新校区的时候，其实非常的孤独，甚至总是感觉内心有一种荒凉感。我是一个有点内向的人，不是很擅长主动去交朋友，当时大学室友都很快找到了男朋友，其他宿舍的人也都有自己的圈子，所以我很难找到形影不离的同伴，而我的性格又没有那么独立。我记得大一的时候，有一次我甚至在晚上从宿舍去图书馆的路上，随机搭讪一个学姐，就为了有个伴可以一起，这好像有点违背了我内向的性格，可见孤独给了我多大的压力。我特别不喜欢回忆那段时光，路灯下被拉长的影子，仿佛自己被困在了荒野，没有人救赎；又仿佛被拉着沉到海底，坠入黑暗。后面的好些年，我每次想起，都想着，如果能够回到过去，一定要抱抱那个无助的自己，然后告诉她要坚强，告诉她一切都会过去。

       好像不知不觉又有点矫情起来，但当时确实很羡慕那些留在家乡省会读书的同学，羡慕他们还能有很多的同伴，甚至后悔自己为什么没有留在那里，也更加珍惜与高中同学之间的交往。小蜜蜂是我高中时期的最好朋友，她跟C先生也比较熟，之前我跟C先生之间的借书还书，她就在其中发挥了重要作用。不知不觉中，进入大学的我们，虽然身处3个不同的学校，但好像组成了一个小团体。忘记是什么时候，我们3有了个约定，那就是25岁的时候，如果还没有找好男女朋友，我们就在一起。那时候是真年轻啊，25岁似乎是很遥远的时候。但其实这个约定也很奇怪，3个人是要怎么处理在一起的关系，也许当时更多的是当做一种玩笑话吧。

       虽然我跟C先生恢复了正常的联系，但其实我们之间的交往也没那么多，平时距离远，电话和短信似乎并没有隔阂，但当我暑假回到家乡省会与他见面的时候，反而会有点尴尬。我记得有次本来是我们三个人的相聚，小蜜蜂当天有事要推迟，于是C先生一个人接我，我们站在摇摇晃晃的公交车上，他帮我拿着行李，不知道他当时什么想法，我有种岁月静好的感觉。

       C先生大一的时候谈过一个女朋友，我忘记这次相处是在他谈女朋友之前，还是在他分手之后，但肯定是他单身的时候，如果他当时有女朋友，应该不会有我们这次的相处。他的这次恋爱经历不长，我记得他告诉我找了女朋友的时候，我还祝福了他，但后面没多久，他说他分手了。

       我也不知道要怎么描述我们大学那几年的关系，如果只是单纯的同学，似乎又会超出一些，我会对他耍性子和闹脾气，但我们彼此之间又一直都没有说过喜欢的话，也许都没想过要踏出那一步。他送过我不少东西，有银质的四叶草项链，有菜篮子一样的包，他送给我的维尼熊，后面辗转了多地直至我们成家都还在。有年暑假我回家乡省会报培训班学英语，发现他也报了，当时我还觉得挺巧，后面他告诉我是因为我报了，他才报的，但当时培训期间，我们一共也只约着吃了一次饭而已。

       大学期间，小蜜蜂找了男朋友，C先生谈过一场短暂的恋爱，而我就这么空白的度过了4年。在工作与读研之间，我们三都选择继续留在校园，小蜜蜂换了同城市的另一个学校，C先生去到了江南某个城市的学校，而我继续留在了同一个学校。大学期间，都是我去到他们读书的城市，研究生期间，却是他们来到我读书的城市，故事还在继续。

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     小蜜蜂男朋友的老家恰好是在我读书的省，于是让她有机会来到我读书的城市，而C先生来看我的时候，已经有了男朋友的标签，那已经是在学校的最后一年了。

      我们是怎么走到一起的呢？我的室友都知道有这么一个人，我记得有一次室友问我，你俩为什么不在一起啊？我当时想了半天不知道怎么回答，最后说了一句感觉太熟了。也许从好朋友到恋人，大部分都会有这样的顾虑，怕别扭，也怕以后连朋友都没得当。

      那年的寒假我回了老家，好巧不巧的，有2个男生给我发信息表达好感，也不是说直接表白，但我大概能感觉到有那么点意思。我特别处理不好这种事情，又怕伤害别人，又怕是自己自作多情，然后整个人有点焦躁。大概让他感觉到了，我就说了一下，也许是让他有了点危机感，于是他主动约我去市里见面。8号9号和10号，他当时挑了9号，后面他告诉我说不挑8号是因为当时脸上长了痘痘，想多留点时间恢复一下。

      有点忘记是前一天参加了朋友的婚礼，还是当天参加完朋友婚礼然后去到市里见他。约在电影院见的面，感觉两个人都有点紧张。应该是看了一场电影的，然后在电影院旁边的电玩城玩了挺久，我模糊记得玩了捕鱼。似乎从头到尾都没什么明确表白的话，但那天就被当做了开始的第一天，后面领结婚证的日子还跟这天的数字有点缘分。

      那后面几天就是情人节，但我已经开学回学校了，虽然没在一起过，但也算是我第一个不是单身狗的情人节。节日当天，我收到了一束花，一开始以为是他送的，后面发现是另外一个男生。C先生是一个实用主义者，他觉得送花纯粹是浪费钱，所以他送我的是巧克力。第一次收到C先生送的花，是多年以后的双11，所谓的光棍节，一朵花，还是一个特别怪异的造型，我估摸着可能是商家赠送，朋友们开玩笑说选在光棍节送，可能是为了防止我剁手。

      是那年的5月，他来我的城市看我，我在学校附近的早餐铺门口接到他，虽然很欢喜，但是面对面的相处还是有点不自然。我带着他逛了校园，走到湖边的时候，他的手突然搭上我的肩膀揽住我，似乎一下把我们之间原本的距离感给击碎了。带着他逛了海岛，逛了集市，跟他一起在海边漫步，看星星和烟花。没有一起过到情人节，但一起过了520，当他要离开的时候，突然有了很深的不舍感，于是紧紧的拥抱了他。

      是那年的6月，我去他的城市看他，那时候他已经把工作定在了广州。第一次吃到广州的肠粉，由于酱汁放的不均匀，觉得一点都不好吃。跟他一起与在广州读书的高中同学约着吃饭，似乎有被问及未来的规划，但好像也并没有想得那么长远。

      那时候我的工作也定了，是在我读书那个省的省会城市，是的，并没有在广州。现在想来，也是有点遗憾，当时并没有很清楚的规划，他没有明确让我来广州，我似乎也没看到异地会有多少的问题，于是隐患就这么被埋下，而当时的我们一无所觉。

      学生时代正式宣告结束，我们在2个不同的省会城市迈入社会生活。

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     在不同的城市步入社会，我们都在努力的地融入和适应。

      何其有幸，在第一份工作，我能遇到那群可可爱爱的朋友们。因为大家都是刚毕业来到单位，有几个还是校友。年龄相仿又很有共同话题，我们真诚而友善的和谐相处。我跟几个妹子一起合租，工作的第一年居然实现了大学第一年可望而不可及的有人陪伴的幸福生活。

      工作是在一个事业单位，因为是正儿八经考进去的，所以有编制。工作内容相对轻松，前面几个月轮岗经常出外勤，时不时还能让自己的名字上上报纸，后面回到自己部门，基本都是在办公楼里。所在部门人员不多，我是近好几年唯一进去的新人，领导和同事都对我特别照顾。因为租住的小区离单位不远，每天可以走路上下班，没有通勤的烦恼。下班和周末跟同事朋友们聚会逛街，一起约饭一起打牌，日子其实挺充实的。

      C先生的生活呢？广州的生活节奏比较快，加之他所处的行业，工作时长比较久，所以总体是比较忙碌的。他在广州有以前的同学，然后很快就有了圈子，周末时不时就跟着他们一起去户外，爬山露营啥的，生活也很丰富。

      异地恋的见面挺麻烦的，以前的交通也没这么发达，所以只有乘坐大巴比较方便。相比之下我的时间比较充足，所以都是我到广州看他。到我们分手之前，我一共去了广州四次。

       上一篇里提到的6月那次去看他，是赶在毕业之前成行的，是第一次。我故意告诉他错误的到达时间，然后到他楼下再给他打电话，他从阳台望出来看到我，飞奔着就下楼了。虽然他后面说，因为我老是问东问西的，让他有了预感，但真的看到我的那一刻，还是给了他巨大的欢喜。

       第二次去看他是在8月，似乎因为我的到访，让他原定的户外活动爽约了。他带着我吃烤肉，逛步行街，然后意外碰到了他的朋友，但因为知道我的性格，所以就没有介绍和攀谈。送我到大巴车站临上车的时候，换成他紧紧的抱住我表达不舍。

      第三次去看他是在10月国庆，我们汇合以后一起去了张家界旅游。住宿的条件不好，天气也是阴雨绵绵，让人的心情跟着很down，在江边拍了照，在清吧喝了酒，不知道是酒精使然还是心有预感，我抱着他哭了一通。

      第四次去看他是想安排在那年的12月21日，因为是一个传说中比较特殊的日子。但其实最终并没有成行，因为赶上小蜜蜂同学结婚。当时是有点纠结的，完全体现了重色轻友的一面，虽然后面是参加了小蜜蜂的婚礼，但还是有点愧对小蜜蜂，估计小蜜蜂也对这个事情有点耿耿于怀。我当时已经对这段感情有不好的预感了，带着一点想要挽救的心情，但终究还是错过了。

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      现在看来，这是一场注定会分手的恋爱，只是当时身在局中，看得没那么透彻。

      元旦节，他提了分手。这其实不是第一次，但是是最后一次。导致我一段时间都不太喜欢这个节日。从年初到年末，情感的变化是有一个过程的，女生在一段感情里，似乎很容易是越来越加重的那一方，而男生可能理智更大于情感，至少C先生是这样。

      每天的电话，从开始的有说不完的话，磨磨唧唧都舍不得挂，到后面时间越来越短，甚至变成了例行公事，好像是不得不完成的任务。我喜欢早起走去上班的路上给他电话，但他那时还处在睡梦中，而晚上他加班之余还要抽时间打电话也让他觉得很累。

      我们的交集并没有那么多，他不认识我的朋友，我也不了解他的生活，分享的共同话题越来越少。他喜欢旅行，那时挺经常去户外，跟着一群人一起嘻嘻哈哈，远比身处几百公里之外的女朋友更有存在感。如果我们还只是普通朋友，也许彼此的联系会更轻松，但多了一个标签以后，很多事情都变了，不自觉的就会对对方有更高的要求。而距离又成为横在我们之间的大山，名义上有这个头衔，实际上我们大多时候都只能如单身那样，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人去户外。几个月的一次见面，虽然见面时很欣喜，但离别时候让人失落感更甚。

      我的患得患失感越来越重，C先生也是感觉越来越疲惫，很多次隔着电话都是不欢而散，明明期待着电话，但真的通上电话又忍不住生气。他会忘记我的生日，他也可以不回信息，我没有大吵大闹，但我会委屈伤心。

      一切都是在朝着不好的方向发展。距离是最重要的原因，他想我过去但他不明确对我说，我也不知道我当时是怎么想的，好像没有那么大的决心要去做出改变。C先生应该也是纠结了一段时间，所以他提过一次分手，但他很快又反悔了。但我说过C先生是一个理智大于情感的人，当时参加工作不久，收入不多但支出不少，他觉得未来很迷茫，而这种异地的状态让他的焦虑得不到任何缓解。他越来越确定没办法接受异地的状态，所以他决定抽身而去，放弃这段感情。

      那天过节，我跟家人一起，然后收到了他决定分手的短信。忘记当时有没有电话沟通了，你看时间多么厉害，再伤心的记忆也能被它给抚平。我也是翻到了当时的一些记录，才知道当时是一种吃饭没胃口，睡觉睡不好，做什么都提不起兴趣的状态。

      我应该是伤心之余带有愤怒的，愤怒他这么轻而易举的放下，但我知道已经无法挽回。当时我在绣一个十字绣，本来是打算当做新一年情人节的礼物，然而还绣不到一半，这个礼物已然失去了它本该有的意义。但我不想半途而废，所以还是绣完了，然后连同一封分手信寄给了他。

      那已经是10多天后，我还是很伤心，但我没有了最初的愤怒，我甚至进行了反思，看到自己做得不够好的地方。信的末尾，我说我不恨他，我说不用对我心存愧疚，我说感谢他让我成长，我说珍重。