恋爱日常

小城

阿威（1）

很多人问我：你和阿威好好哟，从来没看过你们吵架，你好像也从来不在文章里说你们两个人吵架的事情。实际上，我们吵过很多回架了，甚至在吵架的时候还差点被别的女人钻了空子。

我是一个极度不长记性的女人，上次和武哥聚会在一起的醉酒事件并没有让我因此变成一个滴酒不沾的贤良淑德的好女人。相反，小姐姐在叫我去酒吧的时候，我又背着阿威去了，这就是我们开始吵架的导火索。

当然，我前提自信的认为，我肯定是不会喝醉的，那会我还觉得，在酒吧喝醉的女人不是疯子就是傻子，小心被别人捡尸。

但是我不好意思跟阿威讲我要去酒吧当狂野浪女，于是那天我在微信上搪塞他：今天出去有约，晚上和小姐姐一起吃饭了。要是晚的话，我打电话叫你出来接我。

他每天在单位忙的晕头转向，像我这种临时请假的消息，他通常会好久好久才会看到，然后选择性的回复我，在他回复我之前，我就已经自作主张的出门了。

我先是打车去了小姐姐的房子，她又搬了新家，现在整个家里都富丽堂皇的，而且比原来的那个房子整整大了两圈，我很想开口问问她：你现在是不是找到顶级大款了？

但是我忍住了。毕竟这种不正当关系连接的男女情感，我这么问她会不会让她觉得不好意思，毕竟傍大款不是一个值得拿出来炫耀的事情，可是她却自己开口了：你觉得这个房子怎么样？别人租的，说实话我不是很相中。

我在内心由衷的发出一声赞叹：还不相中。最好的地段，富丽的房子，巨大的落地窗，地板上的地毯走上去都比我家的有质感，外面小区建设的景致都和我们普通小区不一样，从窗子看向外面整个人都心旷神怡，视野非常的开阔。

要是有人愿意这样拿钱砸我，我肯定非常开心，先不说爱情不爱情的事，起码一个男人愿意这么花心思哄自己，就比绝大多数只会打嘴炮的男人强多了。至于说婚姻和责任之类的，两个愿意接受开放关系的人在一起也无可厚非。

我在沙发上百无聊赖的等着她全副武装，她在里屋的衣帽间里招呼我，当我穿过卧室看到眼前这个小而精致的衣帽间，突然觉得有钱真好！我也想有一个衣帽间，哪怕很小也可以，当然，更重要的是我想拥有能将衣帽间如数填满的能力。

她打开柜子说：挑一件。

我指着其中一件：这个好看。

她取下来说：这个也是没穿过的，你看看你身材合适吗，要是觉得合适你就穿这个。

我看着这个差不多快露着锁骨搂着背的半裸长裙，虽然它真的能给人衬托的美艳不可方物，但是我真是没本事也没勇气穿出去。我赶紧推脱说：我还是换一个吧。心里想要是阿威看见了估计又是一场血雨腥风。

最后我挑挑拣拣的选择一个不那么裸露而且能最小限度的保留我前方的两坨肉能不被露出来的裙子。

当然，我还偷偷的看了牌子，她衣帽间里的衣服基本上都价格不菲，只要是我拿了下来，选择穿了，那依着小姐姐的个性肯定就是送给我了。我不好意思一而再的接受她的馈赠，总觉得好像占她便宜一样。

反正我打扮的什么样子也无所谓，我去酒吧的原因是为了消遣，又不是去钓男人。但小姐姐去酒吧跟我不一样，她虽然不屑于去艳遇那些整日没什么事业就喜欢瞎混的底层小民众们，但是享受男人灼热滚烫的注视的目光是每个女人都希望得到的，她所享受的感觉是——只让你远观而不让你亵玩。

她换完衣服出来的那一刻还是惊艳到我了，果然，每一条性感长裙下面都包裹着一具自由不羁、叛逆并且反传统的躯体。

我是追求不了这种感觉的，假如像小姐姐这样穿的话我也只敢在夜间行走，白天要让我出去溜一圈，总觉得浑身上下哪里怪怪的，总归，我不是一个很适合享受别人注视目光的女人。

出门以后，我暗暗庆幸我们两个人是开车去，反正路上也没人看到，到了酒吧后这种氛围下我们穿的衣服就很妥帖了，什么地方有什么风格，要是去酒吧给自己包裹的严严实实的，就显得很局促很没品了。


我坐在副驾驶上调侃小姐姐：你永远这么性感。

她哈哈大笑说：啥叫性感。

我说：你这种让男人看了就精神抖擞的女人。

她问我说：是精神抖擞，还是别的什么地方的东西想抖擞一下？

被这么一说，我顿然羞红脸，想到了一些不好的事情，其实我不是那个意思。

其实，我一直很好奇的是，小姐姐这种处变不惊又带着点出尘脱俗的淡定气质到底是在哪里学来的，自从知道了璐璐是名牌大学毕业的之后，我总觉得小姐姐的出身肯定也是非常的独特。

那天，我们在车上聊天，我斗胆问了她：你是怎么进入这个行业的？

她开着车，淡淡的说：你是说做主播吗？

我点点头。

她跟我讲：我可没有璐璐那种高学历，之前主播不兴起的时候，我就在北京一个游乐场的门口卖卡，卖出去一张卡我们就有提成，就这么在北京混当了好多年呢。

但是这个有淡季和旺季，有时候人少的时候，一个月我们就拿保底工资，勉强果腹，后来因为长得好看，别人拍网剧的时候还上去扮演个丫鬟露个脸，也算是一份额外收入。

当时和我一起租房子的女孩子，也是外地来的，她认识了一个比我们大四五岁的女人，她介绍我们去KTV工作，她说一晚最少可以挣800块，上不封顶。当时听说是KTV心里还有忌惮，但是对方一直强调钱多事少，我们就去了，我以为是去做服务员，或是酒保之类，去了之后发现，让我们做的是高级客户经理。

高级客户经理，主要的目的是要搞定客户，让他们产生消费，那高级在哪呢？

高级在，你搞定客户的方式。

刚开始上班的时候，的确做的事情都比较正常，有时候给客人送送酒之类的，有时候负责查看一下包厢里的话筒，换换电池，晚上负责清扫。

结果，几天之后，和我一起租房的那个姑娘偷摸跟我说：今天留下来，据说刘姐有赚钱的买卖等着咱们。那会胆小，我感觉不是什么好事，但是拗不过，最后还是留下来了。

那个刘姐领着我们两个串了好几层电梯，左拐右拐的，我们到的地方，灯光很昏暗，进去包厢之后发现，清一色的白花花的大腿，还有深不见底的沟壑，除此之外，还有男人，统一的着装打扮，而且看起来颜值还都挺高的，他们看我们两个小姑娘进来之后，完全没有什么表示，淡定的闭目养神。

那个刘姐人模狗样的跟我们说：因为你们做的好，所以想着提升你们做高级客户经理。当时到底是见识的少，我觉得整个人紧张的开始尿急，觉得这不是什么好地方。

听她站在那给我俩洗脑的时候，我中途打断她说，我想上厕所，然后踉踉跄跄的出来了，走过走廊的时候，我在这边包厢的门缝里看到了里面秽乱的一幕，那些莺莺燕燕穿着老大破洞的渔网裤坐在男人腿上，整个人好像是一滩烂泥，还在不住的哄他们喝酒。

我当时害怕极了，第二天就忍不住辞职了。还压了我半个月的工资，一直拖着不给我我也不敢去要，后来和我合租的那个妹子，在那里留了下来。之后，我发现她越来越有钱，她还帮我要出来了我的工资，之后，我换了工作不再和她合租，就断了联系。

哦，对，我新房子的租房费，还是她给我出的，所以，我到现在都感激她，但是不知道她怎么样了。

我问她：后来你怎么开始做主播的啊？

她深吸一口气说：这个说来话长，改天我和你细聊。

因为那个时候，我们已经到地方了，下车后，我看着她穿着的开叉裙说：这个还是有点短。

她看了一下裙口，说：这就不懂了吧，知道什么是性感吗？上身的领口香肩半露，下身势必会小内内失踪，这是所有具备性感气质的人必然要追求的一种平衡。

我惊讶的看着她：那你穿了内内吗？
她说：当然穿了。
我笑她：我以为你这么说是你也这么做了。

她哈哈大笑说：每个人去酒吧的目的不同，有些人就喜欢去那里找点刺激感，自然是得通过一些特殊的暗示吸引带着同样目的人来，但是我不是，我纯粹只是想展现一下我的性感，我不屑于和他们发生什么实质性的关系。不过，我之前的确这么干过。

但是，我们进了酒吧之后，还是发生了一些意外的事情。

每次背着阿威去酒吧的时候，我都会幻想自己又重新成为了一个妖冶的单身女人，今夜一定要做一个发情小野猫。

所以，我总结出一个定律：当一个女人试图找回单身感觉的时候，就去酒吧看看自己是不是能成为又一次绽放在男人面前的花朵。

然而我在卡座上喝下第一口酒的时候，环顾四周发现好像没人想着过来请我喝酒，小姐姐坐在我旁边，优雅安静的坐着，我觉得自己也做不出来那种感觉，心里想着：妈的，大概我这种，是没有男人会来搭讪的。

但是，这样也挺好，我就喜欢在卡座上闭着眼安静的品酒，然后幻想着眼前的玻璃门突然被推开，然后一个吸引众人目光的帅气男人带着遗世独立的感觉坐在酒吧的角落里，不经意的眼神交汇，让我们彼此之间突然有了默契，然后发生点什么别人不知道的艳遇事情。

通常女人们去酒吧里，都是抱着想象作文的态度，不一定期待发生什么，但情景交融下，却好似什么都会发生。

我将自己的想法告诉给小姐姐的时候，她微微一笑告诉我说：然后接下来就是炮火连天的世界，紧接着在一地狼藉中重新归为平静，甚至最后连对方名字也不知道，还会带着满满的怅然若失。我赶紧打住她的猜测：炮火连天这种事情我真是不敢想，这要是让阿威知道了我竟然有这种想法，估计他会疯掉。

她笑了，接着跟我说：原来去高级酒吧的时候，我在洗手间出来，听见酒吧狭窄厕所里发出不一样的声音，可能是背后抱着接吻的男人女人，而且很可能之前两个人并不认识。

我还是挺惊讶的，酒吧里的酒都那么有魔力吗？能让人瞬间就将体内的荷尔蒙激素迸发到最大值？

小姐姐笑了：不是瞬间迸发，是有些人进来的目的就是为了释放早就无处搁置的荷尔蒙了。计划好凌晨回家的女人，不会让自己外面通宵，一个只寻求刺激感觉的女人，她来享受的也仅仅是男人灼热的目光而已，相反，那些一直嚷嚷着想要回家的女人，却迟迟驻足未归，目的就是为了期待在这里遇见一个满意的意外。来酒吧的人，总是各有各的目的。


那天，虽然我们穿的妖冶，但是艳遇毕竟还是少数，实际上来搭讪我们的人并不多，而且大多数人看起来还是比较绅士的，大家都坐在自己的卡座上和熟人聊天。我们在卡座上有一搭没一搭的说话，我好奇的问她：和上一个男人断了吗？

她抿了一口酒说：断了，我觉得自己可能要喜欢上他，所以就断了。

看了吗，有些女人真的是天生傲骨，而且对待男人和爱情这种东西就是泛着天然的不屑，她们仿佛是行走在人间的尤物，流水的男人铁打的自己，常在河边走，就能有那个勇气那个毅力让自己片叶不沾身，一丢丢鞋都不想湿。

我比较大胆，我问她：那现在这个，你们发展到哪一步了？
她说：睡了，两周前的事情了。

她微微笑着好像一朵骄傲的水仙花：器具合格，技巧满分，而且对我还没有什么要求。

不要觉得所有富人在干那件事的时候都有变态心理。其实，大多数像这种不缺男人也不缺女人的男女在结合的时候，反而更像是一种纯粹意义上的享受，彼此都是技术过硬，而且身经百战。这种势均力敌，不用女人刻意迎合对方而伪装出很快乐的感觉，也不用男人一步步来调教对方，自然是一拍即合而且非常的愉悦。

她笑着在我耳边跟我说：你知道吗，最初我认识的那个，他就是一个典型的事业型男人，虽然钱有很多，但是好像没什么经验，所以我一开始跟他装小鸟依人的清纯型一挂，他反而比我还要不好意思。那会我就知道了，我们要是都这样扭捏下去，估计也搞不成了。后来我就转变风格成了性感尤物一挂，果不其然，他马上上钩，而且越来越离不开我。

我当时轻轻的抿着酒，心里想着当初我刚刚和晓晴合租那会没少听见你在对面搞事情。

我问她：你换男人的时候咋那么坦然？

她说：因为我又不图啥，我不用他一辈子对我专情，也不用借着孩子上位让他负责我的后半生，我只是想着得到新鲜感还有多金男人的物质和精神温暖，女人患得患失是因为她们想得不想失，但我不是。

我问她：你钓来的男人每个都挺极品的了，你怎么不想着找个真心喜欢的然后好为了以后做打算啊？

她看着我一脸真挚的模样，无奈的笑了笑，感觉我思想还是太年轻，她说：废话，当然每个女人都喜欢年轻又多金的了，章泽天年轻吧，有学历有文化有颜值吧？你觉得她选的男人好吗？人家那种上等货色的人都不能找到一个年轻多金又帅气的，我这样的钓到这种男人你觉得他们是真的喜欢我？还是说只是想来享受一下这种被人崇拜又能享受刺激的感觉。

我说：可是你遇见过这么多有钱多金对你好的，不说他们做出来的真的假的，给你这种感觉是真的，你以后还想找个啥样的终老？

她说：我不打算找男人终老了，我找年轻的，多金的没人愿意找我这样的，我找个老的，傍个大款，我心里又不喜欢这样的，谁不喜欢年轻的肉体，老了有什么意思，开灯都嫌弃他皮肤松弛。

所以，人这一生选择了什么道路，就注定会因为得到点什么而也失去些什么，我们不是完美的，所以注定人生不可能遂人愿而事事完美。大概，我们能做的，就是坦然的面对这种境况，并且在内心真正的接受它。

那天，我们没能在酒吧遇见一场艳遇，但是，却遇见了一个帅气的调酒师。

当时他安静的在吧台调酒，我们坐过去以后，他抬眼看了我们，礼貌的问我们想喝什么？小姐姐点了一杯Old Fashioned，这种调酒酒感偏重，男人点得多一些，如果有女人点了，基本都是常喝酒且知道自己固定喜欢的风味的。

点完之后，坐在那里继续跟我聊天，调酒师在一旁安静的调酒，或许，他也在听我们说话。我在想，他会不会想：这么美艳的女人怎么没人主动过来请一杯呢？

吧台就是舞台，不仅是调酒师耍帅的舞台，更是每天上演八点档连续剧的舞台。因为你总会看到，男的泡女的，女的泡男的，男的泡男的，女的泡女的，想泡调酒师的女的，以及想泡调酒师的男的。

寂寞的人们散尽身上为数不多的荷尔蒙，只为了找人一起在音乐和酒精里泡个鸳鸯浴。此刻，我就是乐此不疲坐在吧台看戏的无聊人士。

旁边的调酒师，大概是听了我和小姐姐的对话，他似乎对小姐姐很感兴趣，一直主动搭讪。我发现，每次我来酒吧，身边都有比我好看的小姐姐，以于我觉得自己好像是一个透明人。

而且，调酒师的嘴巴都像是抹了蜜一样，一直在夸赞小姐姐长的漂亮，而且每一句对话里都是忍不住的称赞。

大概是看到我在旁边百无聊赖，他突然转头对我说：小美女，感觉你比较适合喝这种酒。

紧接着，用我听不太懂的术语细致的讲述了一遍这个酒的特色，让我忍不住买单，喝在嘴里的时候，的确感觉味道不错，而且有点点的甜味，大概很适合我这种甜妹，当然，可能这都是我的臆断。

于是，我在他的推荐下又尝试了多种酒，并且在他的夸赞下感觉整个人晕乎乎的。但是到了最后我发现，我特么的感情错付了，他就是为了向我推销会员卡。

小姐姐倒是一副身经百战的样子，安慰我说：去酒吧遇到给你推会员卡的，保持一颗平常心，不要太上纲上线了。调酒师没其他意思，就想你有张卡在这儿能常来，甚至这话都是假的，调酒师就想拿你办卡的一百五十块提成。开心点，你也得到了赞美不是嘛？

是的，我不光得到了赞美，还掏空了钱包，还成功将自己灌迷糊了。所以接下来发生的事情，和调酒师脱不了干系。

小城

阿威（2）

那天，我就这样莫名其妙的喝多了。我虽然知道了自己的酒量，但是却不知道酒吧那些花花绿绿的酒到底是什么度数。被阿威从酒吧拖到他家后，醉醺醺的在车上东倒西歪的，被揉搓的裙子边边都出褶皱了。

迷迷糊糊的睁开眼睛，第一眼就看到我穿的小裙子，觉得肉疼，他开着车都看出我眼神里的小猫腻了。

故意开口问我：心疼裙子了？

我点点头：挺贵的。

他问我：你能不能不要让人天天跟着你操心？

我看着他一脸的无奈，连忙答应：好的好的，我下次不去了。

他说：我没说不让你去酒吧，关键是我看你俩穿的都不怎么正经啊，而且你在酒吧都能喝的浑身酒气，这要是和上次一样，在酒吧被人捡尸了，我得锤死我自己。

我赶忙摇头：不会和上次一样的，我知道自己酒量啥程度。

他像看小怪物一样的看着我：滚蛋吧你。

的确，现在的我整个人都是醉醺醺的，虽然还有意识，但是觉得在车里整个人的脑袋都是晕晕的。不骗人的说，我真的知道自己的酒量，但是我不知道那些花花绿绿的酒的度数，谁知道还有后劲这么大的。

他将我抱进电梯的时候，说我：感觉你今天好像又重了。果然抱着喝醉的人就是格外重。

回来之后衣服也懒得换，就整个人瘫坐在沙发上，在酒精的刺激下，我整个人觉得特别特别困，后面觉得酒劲真的很大，心里又一直想着哄哄自己男朋友，于是他在机关枪一样的像我吐槽的时候，我就哼哼哈哈的一直在说胡话。

后来的记忆就是不知道谁先亲的谁，总之我觉得他好像语气比之前温柔了，当时脑子迷迷糊糊的就想着哎呀男朋友不生气了，多说点，于是我就迷迷糊糊的接着说了好多的话。

他莫名其妙的，开始闭嘴，然后就是做二人运动。


第二天早晨醒来的时候，我发现自己可爱美艳的小裙裙都没了，小裙裙里面的衣服也如数的失踪了，好像被人打劫了一样，身上还有红红的印记。

我看了看旁边这个正在睡觉的男人，给他晃醒，他一脸嫌弃的看着我：不睡觉干啥呢你？

我说：你昨晚是不是做坏事了？

他笑着说：你不记得了？

我质问他：你做了什么啊你，我感觉整个人都要散架了。

他说：我还给你拍了照片。

我皱着眉头看着他：真的？

我要抢过来看他的手机，结果他当机立断，立马把手机按黑屏了，而且还故意扬起手臂将手机放在我够不到的地方。

我问他：是不是有见不得人的东西。

我看着他：你给我看看。

他把手机塞到了自己的枕头底下，然后说：不给。

我说：大家都睡这么久了，不要这么见外。

我见他再三的推脱，忍不住在脑子里猜想，他是不是有啥秘密在手机里，是不是什么猫腻还没来得及删除。然后紧接着就是脑补出一系列的出轨撕逼大战。

不给看手机，也很正常，但是我想着他现在不给我看是不是之前那些坦然给我看手机的日子都是因为他提前已经将东西清理干净了？

想到这里我心里就很不愉快了，你可以有隐私，但是你不能骗我，这是两个概念。

其实我倒不是一个喜欢斤斤计较的女人，我从最初也没有真的查看过他几回手机，大多数都是在必要条件的前提下，加了看手机的辅助选项。

比如我要用他的手机买东西，或者我要用他的手机获取验证码之类的，现在人都不傻，对方聊没聊骚，约没约炮，出没出轨，在日常生活中一目了然，观察一下对方近来跟你床上互动的卖力程度就知道了。

这个时候他倒是突然坦然起来，然后看着我说：把你的手机给我看看，我就把我的手机给你看看。

虽然我手机里没什么好看的东西，但是被他这么一交换，我又觉得心里毛毛的，总觉得好像自己有鬼一样。

果然在男女关系上，人类总是喜欢用高标准来要求伴侣，实际上在我们每个人心里都有一种隐私恐惧感，这种倾向于泄露隐私的行为，会让我们莫名的惊恐。即使我们心如明镜，但是心里却还是觉得，是不是有什么地方会被遗漏，会被他误会？

我那一刻马上改口说：不看不看了。

他露出微笑说：看吧，我也想看看你的。

我问他：你这么坦然是不是偷偷切换了系统？

现在不都是流行一个手机上有两个系统，你说人类也是奇怪，非要搞出这种伪装社交伪装生活的功能，这种不就纯粹是为了伴侣查手机而生的吗？既要在伴侣面前装无辜，还要背后在另外一个环境下搞小动作，感觉真是够难堪的。

我怎么会这么容易臣服，趁着他不注意的瞬间，我跃身抢到了他的手机，现在手机就在我手中，我就是想要试探一下他是不是真的想给我看。

我说：你可以在边上看着我看。

他不说话。

我点了手机屏幕，首先就是打开了短信。

他的表情看起来很坦然，凭借女人的直觉好像是在短信上没什么秘密，但是也不能放松，查看手机短信的时候，虽然满屏都是验证码，但是可以看看他在什么时间段登录了什么软件用了验证码是不是支付了什么东西？一圈查看下来确实没啥意思。

我后来又打开了相册，里面基本上都是一些构图或者是在各种我看不懂的书籍上或者是PPT上照下来的照片。

然后，我发现了一些猫腻。

他的手机里竟然存了我各种各样的丑照，有我们出去玩时候的，有我们之前在一起逛街的，还有些是我自拍的随意发到他微信上的。比如之前我在店里一个个尝试着换装照片，他也如数的保存了下来。

我皱着眉头看他：这些这么丑你存下来干嘛？

他说：好看。

我说：删除了，我要删除。

他说：别啊。

我坚持：必须删除，我觉得这以后会是我的黑历史。

他说：那你删除吧。

我看着突然变得坦然的他：你不是不想让我删除吗？

他笑了一下说：没事，所有的照片都备份了。

我说：你有备份习惯啊？

他一脸不屑：做我们这个行业的，什么东西都优先想着备份，这样防止以后出乱子。

我没想到自己的男朋友还是一个这么细致的人，我说：你备份在啥地方啊？

他说手机都备份在云端啊。

然后，我突发奇想，想看看他的云端备份，但是当我提出这个要求的时候，他眼神里晃过一丝纠结。那会女人的第六感告诉我，他绝对有猫腻。


我不知道是不是我想多了，我总觉得在他云盘里有秘密。

他用云盘来保存文件的习惯已经是很久很久之前养成的习惯了，这种习惯可以延伸到他的大学时期，而且手机也是设置了云端自动保存功能。

大家都知道，只要是开启自动保存，不管是换了多少个手机，手机里的文件文档还有相册里的照片都会事无巨细的保存在云盘里，从想看他手机的那刻，我就一直在思考是不是他云盘里会有一些没来得及清理，或者自己不想清理掉的过去？

在想着看他的手机这个想法萌生之后，我又重新下载了我的百度云，当时下载百度云是为了追剧，提前保存网上资源，后来就一直没有删除，当时也莫名其妙的自动存档了我手机上所有的东西。

我用我手机号登录上去的时候，心里也有一丝丝的局促，因为我也不确定自己会看到之前不小心存档进来的什么东西，那会谈恋爱的时候，我和周航还有之后的男友们在微信上的暧昧聊天记录，我都习惯性的截图，有的私密在微信朋友圈了，有些截图了后来又莫名其妙的删除了。

我点开之后，真的有，而且还很多，除了当时我略带青涩的自拍面孔之外，还有我用美图软件拍摄的各种出去吃喝玩乐的照片。

包括，我还看到了周航和自己第一次开房去情趣酒店的记录照，当时我觉得海洋主题装潢的非常浪漫，就顺手拍了好多张，虽然那个晚上没发生实质性的关系，但是那个晚上我们之间都做了什么，此刻都浮现在我的脑子里。

我当时脸色一红，但是反手又想到：是不是他手机里跟我一样也有这样的秘密，是不是比我的更过分？

想到这里，我整个人就开始发飘，胸口像被什么堵住了，人类不管男女内心深处都有一股隐秘又不外露的窥私欲，我虽然知道自己也有不愿意让他看到的秘密，但是我却偏偏还因为自己有秘密，而迫切想去窥伺对方的过去。

我继续往下翻，越看越觉得心里五味杂陈，互联网的存在就是人类的第二个记忆，曾经在手机和电脑上被删除的东西，总有一些会被存留下来，不小心被自己看到，那些尘封在记忆中的往事就会马上浮现出来，愈加清晰。

里面有上大学时候的照片，还有之前在一起时候截图肉肉麻麻的聊天记录，除此之外还有自己原来拍摄的各种唯美照，我还看到了之前谈恋爱的时候设置的屏保照片，那是我和周航当时在泰山上拍摄的，那天我们两个人裹着军大衣，整个人好像一头巨大的熊，但是那天太阳升出来的瞬间太好看了，他亲我的样子也尤其幸福。

我反复看了这张照片，最终还是决定删除，那毕竟是我的过去，但是已经不需要留下什么东西来回忆我的过去了。

但是，一直秉承着我们双方要有自己隐私空间的我，现在却很想窥伺一下男朋友手机，这种想法一旦有了，就会一直萦绕在自己脑子里。

那天晚上，我在电脑面前搞我自己这一套，他在电脑前搞他那一套。我假装无意识的说：我想买套化妆品。他漫不经心的说：买吧。我说：没钱啊。他说：我给你转。

我故意拿着手机跟他说：我自己转吧。
他很自然的回复：转吧。

我其实经常会拿着他手机干这干那，他也并不在意，久而久之我觉得我们之间似乎也没什么秘密了，但是现在我不这么想，因为我觉得我们之所以认为彼此没秘密，就是因为我们没想着去发掘秘密。

我把手机拿过来之后，看到群里在打牌发红包，我说：他们在打牌哎。我也想进去玩几局。

他说：玩吧，用你自己手机玩。
我说：不，我用你手机玩。
他看了我一眼，什么也没说，又转回去干自己的事情了。

我拿着手机，好想看他云盘里的内容，但是我又暗暗的觉得自己心里这样怀疑男友是一件很不道德的行为，我开始为这种行为谴责自己。

最终，我还是选择坦白：我想看看你云盘里的东西。
他好像是身体紧了一下，然后问我：你看那玩意干嘛？
我说：我就是想看看你里面都保存些啥？
盯着他的电脑屏幕，他还在噼里啪啦的打字，漫不经心的说：看吧。

我倒是很惊讶，他怎么变得这么坦然了，是不是上次想到云盘的事情然后自己偷偷的删除了？

我说：那我真的看了？
他说：看吧。

但是我拿着手机犹豫再三，还是选择不看了，把它扔在了桌子上。他笑着看我：怎么不看了，还摔摔打打的，你生气了？

我说：没生气，我觉得还是应该留出点私人空间，况且我觉得掘地三尺翻你的过去也是挺没意思的。

不知道为啥，我的想法会在这么短的时间内有这么大的改变，我就是突然之间不想看了，那种感觉就好像自己一直埋在心里的担子重重的卸下来了。

但我手是真的贱，上次就因为在微博点赞的事情我们闹了好长时间，这次我又不小心或者是故意的点进去了他的微博。

现在微博有个最常访问的功能，因为我经常在微博里分享我的日常，他有时候会进去跟我互动，所以我下意识觉得他微博里最常访问的人是我。

可是我点进去之后发现，为什么这个人不是我？而且我连第二访问都排不上，他最经常访问的那个人，是一个带着兔子帽的女孩子头像，看起来很像网红客片。

而且不像我这种穷酸开不起会员的小小喽啰，她的微博金灿灿的名称，看起来就像是一个网红博主一样，我下意识觉得这就是一个网红，可是点进去之后，发现她竟然只是一个普通女孩子。比起一个男人经常去看女明星或者女网红的微博之外，更令人难以接受的是他经常去访问一个普通女孩子的主页。

我把他手机还给了他，然后用我手机搜索了这个昵称。

里面都是一些日常，甚至有些照片也没修图，底下零星的有人评论，我往前翻，没有看到我男朋友和她的互动，可是我发现了，她给我男朋友点过赞。

点赞那会，是我和男朋友上次吵架闹分手的时候，当时他在微博里发了一段话：有人喜欢你散着头发的样子，有人喜欢你绑着头发的样子，当你在纠结是扎着头发还是散着头发的时候，你忘记了一个爱你的人喜欢你的所有样子。

这段话一直都没有被删除，我当时权当以为这就是对我表白的话，但是后来我发现了猫腻，就在这个女孩子点赞了这个微博之后，她随后的同一时段，发了一条微博：我扎着头发也好看，长发披肩也好看。

我有时候就是讨厌女人这该死的第六感，这种敏感在爱情里不见得是一件好事，原本我们可以混混沌沌的过下去，但是那些细枝末节却总是强迫自己清醒。

我开始思考我们两个人发展的感情线，从那天的游戏开始，我们之间第一次正式见面源于一只猫，到后来和周航纠缠不清，也忘记了到底是怎么爱上他的。

我们是先睡在一起的，然后又开始相爱的。

甚至我都快忘记了，第一次脱下衣服的时候，我脑子里到底是为了纾解内心的不满足感，还是真的因为对他心动了。

相对而言，我也不知道他当时的穷追猛打，真的是因为被我的魅力所打动还是因为他当时也跟我一样，有一段不太愉快的爱情，忙着找下家来替代心中空缺掉的那部分呢？

人的思绪不能轻易打开，打开之后就关不上了，我开始强迫性让自己回忆很多细节，寻找他爱我或者不爱我的证据。

但是我发现，各执一半，说他爱我说的通，说他不爱我，也说的通。

我想起某次我们结束完，我窝在他怀里，他安静的抚摸着我的头发，幽幽谈起我们因为一些小事吵得不可开交说分开的那次。

他对我的感觉好像是，闲在的时候想到我会心痛，等着白天忙起来的时候，他依旧像个上了发条的工具一样，能一如往常的开始自己的生活。

但是我不行。

我那会自己躲在被子里嚎啕大哭，甚至嗓子都哑了，鼻子也哭肿了，那种骤然间仿佛失去全世界的感觉，失恋的人才能体会。

我仍然是那个很爱很爱他的自己，就好像我们解释清楚又复合之后，每次睡觉我都像个缠住树木不放的树袋熊，甚至看着他的脸我也能不厌其烦的亲上一万遍，总觉得越在身边的人越觉得自己想念。

我是一个藏不住事的人。

我直截了当的说：我刚刚看了你微博。
他说：然后呢？

好像他自己从不知道这里的猫腻一样。我问他：你最常访问的人为什么不是我啊？

他说：那是谁啊？
我感觉他好像是故意的。
我说：一个好像网红的人。
他偏头看了我一眼：你怎么天天关注那些没有用的？

我搞不懂他了，他在说什么屁屁话，现在是他背着我在微博上跟人家眉来眼去的，现在跟我说我太闲了每天关注那些没用的。

我说：但是我点进去之后发现好像又不是网红。
他反问我：你还偷偷摸摸监视我啊？

我感觉自己在被他步步紧逼，明明是这个男人自己偷偷犯错，但是到我这里来好像是我自己犯错在前了一样。

我很不能理解他这种一副理所应当的样子，我拿来他手机，点开微博，问他：这个人你认识吗？

他看了一眼微博昵称，看着上面的最常访问置顶，淡淡的开口：认识。不过也不是很熟悉了。我觉得胸口郁结，既然不是很熟悉的人，为什么又要天天没事关注对方的动态，而且还什么都不评论也不点赞，是不是因为上一次我因为点赞评论的事情跟他吵架，所以故意的只看不评论。

我说：那你偷偷摸摸的看是啥意思？

结果他下一秒说出来的话让我觉得顿然由愤怒变得绝望，他叹口气淡淡的开口：我是觉得联系没啥必要了，都是之前的旧人。

要不说男人的情商忽高忽低，他这样一说，我更觉得自己难堪，原来他不点赞不评论不是因为怕我生气而偷偷摸摸的，是因为他自己觉得不好意思去联系对方，既然是不好意思，那过去必然有过什么故事。

可是，我再问他。他就怎么也不说了。

我讨厌这种说话说了一半又憋不出屁的样子，我问他：你还愿意过吧？

他看着眼前突然气势汹汹的我，赶忙换一副嘴脸来讨好我：我现在就去刷微博，等着把你刷到最常访问的第一个可以了吧？

小城

阿威（3）

我受不了他这副声东击西不往正题上说的样子。

以前我俩有问题的时候，他义正言辞的教育我：为了避免生隔夜气，我们一定要有什么说什么，不要把大把的时间用来扯没用的。

他嘴里说的没用的，就是我之前经常喜欢把过去好久的事情重新翻出来讲一遍，一遍遍的论证他从前到现在都犯了多少错误。

可是如今，他不仅不正面回答我的问题而且还故意逃避问题，我对这种行为表示极大的受不了。于是，我气汹汹地冲他喊：滚吧，不用你解释了，你也不用装模作样的把我微博刷上去，我去睡觉了，你爱刷谁微博就刷谁微博吧。

我转身就要回房间，他象征性的拉了我一下，我气愤的甩开了，然后这家伙就真的没再搭理我，任由我自己一个人躲在房间里生闷气。我对他这种不闻不问的行为飙升出极大的怒气，左思右想觉得自己现在躺在他床上一个人生闷气非常憋屈。

于是我重新冲出去质问他：你就这个态度？

他好像还是一脸懵，转而又讨好一样的哄我：好媳妇，让我整完这个文件，明天要交的。

我真是觉得这个男人没救了，他什么态度？他好像觉得自己这种无关痛痒的回复我就应该理所应当的理解他今日比较忙，然后等着他不忙的时候再出来吵架。

于是我怒火中烧，身子都忍不住颤栗，转身套上外套就准备出去，他大概看出来了我情绪不稳定，马上站起来拉住我，问我：你又想离家出走？

我看着他一脸“你不要再耍小孩子脾气”的表情，感觉自己的愤怒在他眼里就像在搞笑，这种被人轻视的感觉让我很无力，而且他还用了一个“又”字。

我甩开他：我出去怎么了？跟你谈恋爱还要限制人身自由？

他笑了，他竟然笑了：我不限制。

我挣扎着要穿鞋，结果下一秒被他打横抱起来，然后就往卧室走。那一刻我几乎是懵的，等我反应过来的时候他已经快到了我是门口了，我狠命的锤他：你放我下来，你变态啊，你是人吗？

他抱得很紧：外面冷了，想躲着就去卧室躲着吧。

我反驳他：我稀罕躲着你吗，我觉得你这人不可理喻。

他点头答应：好好好，我不可理喻。

我狠命蹬腿：滚蛋，你别跟我睡一个屋。

他说：好的，你睡主卧，我去次卧。

我觉得不公平：你不配住卧室。

他说：那我睡沙发。

他将我放在床上，我挣扎着要起来，他摁住我的腿开始帮我拖鞋，顺便脱我的外套，我支起来身子贴着他，推他的肩膀，他一个手搂着我一个手处理问题，见我不老实，他托着我的手又加紧了一分：扶好。

这个词汇很熟悉，上次我们在镜子前做羞羞事的时候他也是这么告诉我的，现在他又说这句话，我被一瞬间拉进了回忆里，结果，等我反应过来的时候，他已经跟我一起倒在了床上。

他大手一挥，把被子的一角拉过来，亲密的给我盖上，我把被子掀了：滚，不要搭理我，你在这里装什么好人，你怎么不去看微博了。

他按住我：听话，这件事我们改天再说，你现在脾气太大了，我还有事情要忙，你自己睡一觉冷静一下昂。

什么冷静，男人说话都是狗屎，男人让女人冷静，就是为了给自己的过失编上一段拙劣的谎言来骗女人，我才不要相信他让我冷静的狗屁鬼话。

我说：我不需要冷静，我觉得没救的人是你，不要觉得你的皮囊好看就随便勾搭小姑娘，你以后再这个样子我们就分手。

可能是分手这个词触动了他某个神经，他突然变得好像冷静了几分，盯着我，整个人停滞了大概十秒钟，我以为他要酝酿脾气开始跟我摊牌了。

结果，我没想到的是，他突然就俯下身来，开始亲我。

他狠狠的咬了我，让我觉得自己马上就能尝到自己嘴唇上渗出的血液味道了，等待着我心情的平复后，他又开始亲我的眼睛，刚刚因为太过激烈的争吵而开始流眼泪的眼睛，我想，那个时候看起来大概是楚楚动人的，要不然为什么我竟然在他的吻里感受到了怜惜的味道。

从声嘶力竭地吵，到热火朝天地搞，不但没有让我觉得厌恶，我竟然在这种体验中，体会到了以往没有的刺激感觉。

争吵就像前戏，当我们争吵时，会产生复杂而激烈的情绪，争吵过后，人类需要做出一些行为，来释放自己的唤起的状态。

此刻，进行那件事，被压抑的攻击性总算有了个出口。巴掌没有打出来，就选择拍屁股；头发没扯断，就选择撕破衣服。这个a n g r y s e x，我们进行的很顺利。

他的唇从我脖子上移开，然后俯身对我说：你知道我现在是喜欢你的，就可以了。

我别过身去：那证明你以前是喜欢别人的。

他将我的脸掰过来：你不是也喜欢过别人。

我垂下眼帘：可是我不想让你隐瞒过去。

他说：我没有隐瞒啊。

我说：那个女孩子是谁？

他说：一个朋友。

我说：当过女朋友没？

他顿了几秒说：当过。

听完这句话之后我觉得自己的血脉瞬间冲上了脑子，我还在这里跟这个男人做什么爱，说什么情话，充当什么五好女友。

结果呢？这家伙明明跟我谈恋爱，结果背着我在微博偷窥前女友的动态。关键是这又让我重新想起我俩吵架时候他发的那条微博，还有同一时间他前女友在微博的隐形互动。

我强忍住此刻想要跟他吵架的冲动，压低自己的怒火，尽量平静的问他：我想知道你俩的事情，从谈恋爱到现在开始，我从来没正式的询问过你的过去，包括之前有女生三更半夜来你家找你谈心，我都没有跟你计较，但是现在你背着我偷偷看她微博，我想知道你的动机是什么？

他半晌，安静的吸口气，然后回复我的问题：我没有觉得我们还有什么可能，我只是无意识的点进去了，没事的时候随意的看看而已。

我听到这话，对男人满口的仁义道德真是不能理解，为什么在他们的世界，干什么都那么随便，一句随便看看，搞得我好像在无理取闹。

他轻轻的亲了亲我，摁住我的胳膊，怕我挣扎，然后义正言辞的跟我说：听话，我真的要去忙了，我今天必须忙完，否则明天的进度赶不出来耽误大家的工作。

我满肚子委屈想要倾诉，可是偏偏我又瞬间上来的慈母心泛滥，善解人意的决定压下这件事让他先去忙工作。

那个晚上我在被窝里安静的瞅着外面的灯光，那个灯光的光晕好亮，看久了眼睛还有点花，但是光晕周围又晕染开很多阴影，模模糊糊的怎么也看不清。

我就这么安静的看着外面的世界，不知道看了多久，我听见他在外面噼里啪啦打电脑的声音，听到他到饮水机旁边接水的声音，还有逐渐靠近的脚步声，紧接着是偷偷的开门看我有没有睡熟。

我乖巧的闭上眼睛，假装自己已经睡着了。

等待他关上门以后，我在床边拿过来手机，翻来翻去也不知道该和谁聊天。

思来想去，还是没忍住，我在我们几个女人的小群里发了一条消息：我男朋友偷看他前女友微博怎么办？

紧接着，沉寂一分钟以后的群里，炸开了。炸开的原因不是替我抱不平，而是一堆女人都迫切的想知道，阿威的前女友长的什么样子？

里面叽里呱啦的询问我：好看吗？啥风格的？有你漂亮吗？没想到他真有前女友，这个男人口风这么紧，让你抓住了算你的福气。

果然，跟这些把男人当衣服换的女人说爱情，她们基本上不会来体会你的悲伤，只会来八卦你的人生。

我试图用悲伤来打压一下群内的气氛，我难过的说：可是我现在好难过，他竟然偷偷的看前女友的微博，你们不觉得这是对我们两个人爱情的一种侮辱吗？

小姐姐在群里安慰我：放宽心，看前女友微博怎么了，你想开点，自信的女人从来不在乎没有威胁性的前任和不如自己的前任，你看看那个前任有你好吗？

璐璐在底下接小姐姐的话茬：女人讨厌的是男人心中过去的白月光和动不动又复合了的前任。

我听到这句话更难过了。

张爱玲早说了，人和谁在一起，总觉得另一个更好。白月光不会卸妆，永远活在年轻的时候，优雅地活在社交平台的美颜相机里，无关柴米油盐只有风花雪月。

白月光是浪漫，是激情，预示着的不用负责任的青春少年时光，反正生活里的柴米油盐、一地鸡毛、难平衡的多同盟关系，和她都无关。

小姐姐在下面询问我：他睡了吗？

我说：他在忙业务。

小姐姐说：让他忙，这种事不是吵一架就能解决的。

璐璐接茬：一架不行就吵两架。

所以，总结起来，她们给我出的主意就是：今晚不要打扰他了，一个工作中的男人很难安下心里跟你解决感情问题，好好睡觉，打起精神明天才是一场恶战。

结果，这件事从存档的那一刻起，到第二天，就没有读档的机会。因为他早晨五点多给我买了早餐后就上班去了，我上午给他发的消息一直到中午吃饭才回复我，下午就临时被指派去外地出差，我原打算晚上回来好好询问一下这件事，结果被他的公司打乱了我的计划。

但是，我总觉得他是故意的。为了躲开地雷，所以出差避避风头。

于是，他无情飞走，我就冷漠应对，他给我发消息不回，打电话也不接，任由我们两个人隔着几千公里互相猜忌。

那天，他给我打了17个电话，在微信说了无数好话，见我不回复，没办法之下联系了晓晴确定一下我的安全，紧接着电话和微信都安静了，他再也没有联系我。

夜里三点，我怎么也睡不着，刷朋友圈看到他发了一条动态，表述自己睡不着，半夜三点的朋友圈已经没什么人了，他成了午夜唯一的新动态。

不知道为什么，可能是骤然分开不习惯，看到他发的动态，我竟然有种忽然被拉近的错觉，这时一股强烈的思念开始在我身上发作，我打开他的对话框，又关上，打开，又关上，打开，又关上。看到他发的消息，想着要不要回复一条，可是我又想到那个微博里的妹子，最后还是忍住了。

忍住了要联系男朋友的冲动，却没有忍住女人的窥私欲，我偷偷的记下来了那个女人的微博ID，在这个夜晚，终于沉寂下来不用忙店铺，不用想着如何吵架的夜晚，我有时间安静的窥视这个女人的生活了。

我点开她的微博，一条条的翻下去，感觉自己脑子里有一根紧绷的弦，随时等待着发动，我害怕在微博里看出什么猫腻，又害怕失望的看不出什么猫腻。

她分享的每一个图片我都仔细的点开看，她分享的视频我也要一个个刷下去，包括评论区的内容，我都要仔仔细细的分析。

小城

终于，我在她微博里的一条视频中，看到了新的信息，上面挂着她的抖音号，我顺理成章的找到了她的抖音。当我搜到这个昵称和这个头像的时候，我觉得脑袋嗡的一下，因为这个ID，很早之前就关注了我。

我点进去以后，一条条的抖音刷下来，我发现她还是一个很爱分享的女孩子：风景vlog、旅游随拍、个人自拍，每一条抖音里配的文案都是一副岁月静好的模样。

按说，如果一个女孩子还沉浸在过去的爱情里，她生活中应该表现出很多爱而不得的模样才对，比如点赞忧伤的文案啊，发表难过的言论啊，但是她完全没有，她的世界营造出来的是一个美好单纯又充满向上能量的女孩子形象。

我其实很难把这样一个女孩子归结为自己的情敌。

但是，我既然来视奸她的动态了，就不是来跟她讲什么岁月静好的，我一个个点开她的评论和点赞，想看看里面是不是留下了我男朋友的痕迹，很好，我发现自己什么也没找到。

我点开了她关注的人，我发现她关注了我，但是没有关注我男朋友，可是我又去看了我男朋友的抖音，我发现他竟然关注了她。

这是什么操作？

我又点开了对方的“喜欢”，一条条刷下来，我发现了一个奇怪的现象：我之前在抖音上看到很多浪漫的，甜美的，或者讲述男女朋友生活的动漫类，我都会在评论区里艾特男朋友，并且配文哈哈哈或者跟咱们两个人像不像？

抖音有一条推送机制就是，当你关注的人评论了某条抖音之后，这个抖音大概率就会再一次推荐给你。此刻，我看着她喜欢过的很多抖音，都是我原来艾特过阿威的。我大胆的猜测，她偷偷的关注我以后，也关注过我喜欢什么内容。

我开始搞不懂这个女人的目的了，她出于什么心理在关注我？随意关注？对前男友的现女友天然的好奇心？还是别的什么。

关键是为什么她堂而皇之的关注了我但是却不关注我男朋友？反过来我男朋友倒是一副没事人的样子去关注了她？

我内心燃烧起来的嫉妒和猜忌的怒火，几乎都要冲破我的胸膛。他可以关注一个数万粉丝天天袒胸露乳的性感美女，我丝毫不会有任何的嫉妒和不安，可是他关注了一个只有几十粉丝的普通女孩子，而且还是曾经跟自己有密切关系的女孩子，这种仿徨的感觉只有身在其中才能体会的全面。

那天，我失眠了。

不知道是不是因为窥伺到了自己从前不知道的东西感到精神兴奋，还是处于一种紧绷状态下的不安情绪在作祟，总之我在床上翻来覆去好久都没能真正的进入睡眠状态。

一直到第二天的下午，我和阿威的冷战才算是告一段落，我真的忍住了不去联系他，他不知道是故意的还是这真的很忙，他竟然也没有联系我。

一直到下午他才打过来电话，我看着手机在桌子上震动，思考着要不要接通，结果他挂断了，然后发了一条微信给我：我知道你看到了，现在有空的话帮我拍一下床头柜抽屉里的证件，我需要用。

这个男人果然在吵架时刻也忘不了随时投入工作，我冷漠的将文件照片发过去之后，就再也没有回复他任何消息。

终于，他回复我了：还生气呢？

然后补充了一句：至于吗？

不知道为什么，好像是突然之间的脑子里一直紧绷的弦在那一刻终于因为某种情绪断掉了，这种漠然的疏离感和不被理解的感觉，让我觉得接下来再跟他吵架也没什么意思了。

我一个狠心，拉黑了他。

紧接着我就躲在被窝里痛哭，我觉得自己好像一个被遗弃的小丑，我拿起手机想要看看有什么可以联系的人没有，思来想去，我还是给妈妈拨过去了。

跟我妈打电话，我讲：除了你之外真的没人爱我。

我不是在告诉她这件事，我是在向她承认，除了她因为迫不得己爱了我这怪物以外，根本没什么人能真的接受我，喜欢我任何样子，无条件给我最大的安全感。

可是，在我哭诉了一阵之后，我妈对我说的话不是在跟我一起斥责他的不是，而是试探性的问我：他对你不好吗？我看他脾气挺好的，对你也是真的贴心，你也不要太小孩子脾气了，你的个性有时候太要强，也要学会忍让对方才是啊。

我想听到的是她站在我的战线里与我同仇敌忾，可是现在她竟然在替我的男朋友说好话，我很想添油加醋的将我们的事情告诉她，可是我又害怕她真的会记仇我的男朋友，让他以后不好做。

于是，我不得不擦干眼泪伪装出一副我自己无理取闹的样子，呼应我妈妈的话，告诉她：的确是，我反思了今天的事情，的确是我做的不对了。

尽管，我根本没告诉我妈妈是什么事情。

妈妈叫我洗把脸，出去吃点东西，我像个还不懂事的孩子一样选择听妈妈的话，洗完脸出来，看见外面的夕阳，我竟然久违的觉得呼吸到这个世界里新鲜的空气，是一件很畅快的事情。我把自己囚禁在屋子里，仿佛都要发霉了。

我吃饭的时候，他开始又发消息又打电话，说了什么我已经忘了。只记得最后一句是：我没钱结账了，你发微信给我。他挂断了电话，打过来了一千块钱。我绕过门店去后面没人的墙壁靠着，缓缓蹲下后，做了个拥抱自己的动作，风吹得着实有点冷呢。

那天，我脑子里对他唯一的印象就是：不他妈的说正题，就会吼我。

吼完可能感觉自己太过分，又会莫名其妙的哄我，我是那么好伺候的吗？被人吼我会疯掉的。我对自己的要求是，不要自找麻烦，而那一刻，我忽然感觉，他就是我自找的麻烦。

那天，他说了一句最不该说的话，他质问我：你没谈过？你没有过去？我计较过吗？你就非要那么咄咄逼人吗？

是的，我因为这句话崩溃了，因为我是真的在心里计较过，甚至现在还在计较着在他之前我谈过那么多的恋爱，我觉得这是一种说不出来的耻辱，谁不想在自己爱的男人面前纯洁的像一只小白兔一样呢？

我想到了我爸。

还记得我十几岁的时候跟父母对峙，因为在学校里搞对象被发现了，我爸要当着我的面砸碎我的手机，扬言要打死我。

我躲在沙发后面，看着我妈在中间拦着，我在她身后放着一些自暴自弃的恶言恶语，什么难听说什么。

我跟我爸说：我踏马的就和他睡了你能怎么滴我？我冲他嚷：不是处女了你就不用管我了。

鬼知道我为什么会说出那样放肆而恬不知耻的话，我竟然还觉得自己没错，我就这样拿杜撰出来的床事来恶心我爸。

那一刻，我看见我爸的眼睛里，有眼泪止不住的淌下来，那会，我并不明白眼泪的含义，我觉得他是被我气的。

直到后来我才逐渐的感觉到，我爸是唯一一个，想要凶我却自己先哭出来的男的，无论如何都会无条件爱我的男人，而我是一个在过分的温柔里，放纵自己阴郁的家伙。

我突然又能原谅他了，因为我觉得，既然我早就知道这个世界上只有我爸能无条件的爱我，那么我不能去苛求任何一个男人可以无条件替我买单我的过去。

于是，我给阿威发消息：

“我只想拥有一个知情权，可以嘛？”

“我从没想过瞒着你啊。”

“那你东拉西扯什么，你直接告诉我你们的事情不行吗。”

“太长了，需要时间说。”

“没什么长的，回答我三个问题就可以。”

“嗯。”

“谁说的分手？”

“我。”

“还爱她吗？”

“不了。”

“做过爱了吗？”

“做了。”

操他玛德，我越来越想听他们的故事了，我需要他给我一个解释。

你自己也和别人睡过，你凭什么来计较自己现男友有没有和别的女人做过？

说来也可笑，我的确是在爱情里充当一个不折不扣的双标狗，我自己明明拥有过很多过去，现在要来强求自己男朋友没有过去。

实际上，说是介意，并不是那种理性的不可一世的介意，我只是在害怕，在吃醋，在隐秘的渴望着我们之间做过的每件事，他都是第一次尝试，是充满新鲜感的。

我会忍不住猜测他们是否同居过，是否也曾如我们两个一般，毫不避讳的向对方袒露过自己的身体，在浴室雾气腾腾的时候拥抱在一起，淋着一汪最轻柔绵软的浴。

实际上，无论过了多久，无论以何种姿势进出过身体，只要我是爱他的，我都希望自己是独大的，我不希望我们生活里的任何一个情节，能让他回忆起过去。

然而，就实际上来说，让他的过去一片空白这是不可能的，一个颜值尚可，还算有钱，平时不缺女孩子追逐的男人，要是二十多年真的没碰过女人，我想也不太现实。

但是我心里依旧很计较那个“做了”二字。我会在心里忍不住猜想，他现在还在关注一个跟自己做过的女人的抖音，微博，然后还在微博里有过隔空互动的情节，甚至在抖音上这个女人竟然还莫名其妙的关注了我。

算起来，就算我男朋友没什么错，但是我依旧会忍不住猜忌，她关注我的目的是什么？纯粹是对一个前任男友的现任充满好奇嘛？

那天，当我知道了他们之间发生过关系以后，我好像突然释然了很多，起码他对我还是坦诚的，这证明接下来他对我的解释应该也都是可信的。

我淡定的跟他说：我想知道你俩以前的事情。

他问我：都没什么联系了，知道不也是没有用吗？

我很坚定的说：我就是想清楚你的过去而已。

我没有要求他必须取关前女友，我觉得没什么必要，就像他说“我把你刷到最常访问用户的第一个不行吗？”一样，这种强制性的，带着故意的行为其实一点意义也没有，强求来的东西在我看来都是廉价的。

他打电话过来了。

他说：“我的确觉得被你主动揪出来我还关注前任这件事很没品，而且我也不知道该怎么跟你解释，但是我关注她的社交动态，也没想过那么多，她平时发微博比你多，有时候我会习惯性的点进去看一看，但是的确也没看几回，不知道为什么就成了最常访问的第一个了。至于我们两个人的事情那已经是很久之前的事情了，就算当时喜欢过，现在也快忘了那种感觉了，你不要去计较之前的事了，你要是想知道我回家之后可以告诉你。”

可是，那天我不依不饶，我问他：我就想现在知道。

他说：其实也没什么，我们分手可能就是因为太年轻，很多事情没有考虑明白，后来觉得不合适就轻易分开了，实际上后来想一想，也的确是不合适。

我有些好奇的问他：你觉得什么地方不合适？其实我潜意识里还想知道的是，他们之间的这种不合适，到我们身上是合适的吗？

他笑了：有些东西是讲不出来的。

其实我倒是也理解他这句话，有些事情的确是讲不出来什么道理，只是经历的久了，突然就在桩桩件件的小事中明白了。

我们渴望身体的每一处都被完好无损的接纳，我想我们这样整天整天的腻在一起并非只是因为喜欢而已，而是形单影只的灵魂嗅到同类的气息，任由自己去漂浮在他的身体生命得到归依。

有时候，我们只有去试了，才知道是不是真的合适。

我很少回忆起我的过去，有时候不是想不起来了，是我自己有意识的屏蔽掉了。还记得我大学时期和周航尽管再相爱，也保持了最后的底线，但是和他分手后，遇见那个短暂又无疾而终的恋爱时，我却很轻易的把自己给了那个渣男，其实第一次做完我就去厕所大哭了一通，看到血迹的那一刻我心里是难过的，甚至觉得它绽开的有些狰狞，一点也不幸福，不浪漫，充斥着我对未来的不自信和彷徨。

那会，他隔着门一直在哄我，说会对我负责，可是我却没办法停止我的难过，于是，他似乎是不耐烦了。有些愠怒的质问我能不能有点出息，我没法弄清楚为什么那天晚上我会那么伤心，我明明忠实了自己的身体，明明这只是爱情中最常见的游戏。

我的试错成本是很高的，我把自己给了他，后来，他很轻易的出轨了另外一个女人，我还记得他走后，我神智不清一直昏睡，醒了我就呆呆在卧室坐着，像是一块坏掉的生了锈的被人扔下的毫无用处的零件。

我的回忆并不美好，我不知道在阿威的回忆里，他和那个女孩子的爱情是不是和我一样有揭不开的伤疤，又或者是他们的爱情曾经美好的不像话，其实，不管是哪一种，我都觉得自己有些接受不了。

我问他：现在还记得之前的事情吗？

他很坦诚：记得一些。

我问他：好的坏的？

他说：都有吧。

我跟他说：我还看了她的抖音。

他问我：然后呢？

我说：挺可爱挺漂亮的女孩子。

然后又补充：我发现她很早就关注了我。

他说：大概对你比较感兴趣。

我笑了：没有你，她知道我是谁吗？

他说：可能她对你的身份比较感兴趣。

我问他：这不代表她还喜欢你吗？

他笑了：你可能不太了解她是一个什么样的人，她并没有你想象中的那么有威胁力，因为我们本来就不可能了啊。

是吗？

于是那天，我抖音上，也关注了她。

小城

阿威（4）

我关注她的当天晚上，这个女孩子好像一个点赞机器一样，竟然把我的抖音所有的视频挨个的点赞了一遍。

其中包括我和阿威分享的日常合拍，还有我分享新租的房子的照片。她自然的仿佛就像是刚刚认识了一个新朋友一样，丝毫没有避讳，并且好像在暗示我她已经收到了我的关注提醒。

我又重新看了一眼她的抖音，她抖音上面最新关注的人是我男朋友，也就是自己的前男友。所以现在局势很搞笑了：我们三个人都在互相关注对方。

我其实也很想照着葫芦画瓢，对她的抖音进行一番王者般配的审阅，一个个点赞告诉她朕已经知道了你的全部。但是又觉得没有意思了，可能对方这样做的目的不是为了挑衅我，只是为了告诉我：放心，我早就已经走出来了。

当我想到她可能是这种想法的时候，一瞬间又觉得自己是不是有点小肚鸡肠了竟然为了一个前女友和自己男朋友吵成这个样子。

我主动在微信上发了“抱歉”两个字，我其实挺想承认我是不是过于斤斤计较了，没想到因为我的服软，倒真的让他打开了话匣子。

他在语音里跟我讲了他们之间的事情：

其实我工作完了之后也想了这件事，本质上并不怪你，我甚至挺理解你的感受，不了解一个人的过去，又突然冒出一个在过去出现过的情敌，你心里肯定不好受。你不就是想知道我们之间是怎么回事吗，我告诉你就是了。

我们刚开始谈恋爱那会其实挺恩爱的，她和你不是一个性格，当时在一起她在小事上挺迁就我的，不像你，经常和我撒娇耍赖。我当时年轻气盛好多时候控制不住脾气，过后了又会后悔，我就跟她道歉。我每次道歉的时候她都笑嘻嘻的跟我说：我原谅你了，谁让你颜值这么高，我又这么丑。

我当时觉得她只是在说笑，后来我发现她真是很介意自己五官上的很多细节，平时她也经常跟我说外貌的问题，当时她是单眼皮，每次化妆在眼睛上贴厚厚的一层，我觉得不太自然，她觉得非常好看，必须这么整。那会我俩工资基本上一半都用来给她买化妆品，不过她觉得化妆品不是真正变美的神器，医美才是。

她对医美很有执念，但是那会就一个双眼皮的手术我俩也争执了好久，我在网上看到有人在私立医院割双眼皮感染了HIV，我当时就很怕这种情况，而且她的确看起来挺好看的没到非要改变自己的程度，所以我坚决拒绝她在脸上动手术，她还是挺听我的话的，一直也没去做。

后来她身体出问题了，长了一个瘤子，当时需要手术，那会我俩经济处于低迷期，手里没存款，我当时筹了钱，但是没用上，她家里给拿的手术费还有后期的护理费。

我去医院伺候她的那段时间，经常看见她父母，闲聊的时候他们正面侧面的打听了好多，感觉对我的态度不冷不热的吧，应该还算认同。

谁知道后来她出院以后，家里背着我给她介绍了一个条件更好的，听说是毕业于上海外国语，硕士是在海外读的，回国以后自己搞机构，还兼任某个大学的教授，听起来真是挺不赖的。

一开始她挺坚决的，我当时也觉得她不怎么在意学历金钱之类的，后来我发现她隔三差五的就想着去医美，当时我的态度就是坚决拒绝，自然在金钱上也是一分钱支援也没有。

后来，不知道为什么这方面的分歧开始越来越大，我俩因为这个吵了很多次架，然后就分手了一段时间，那段时间我整个人浑浑噩噩的，但是她挺快速的就投入到和那个相亲介绍的男人的恋爱里去了。

我当时知道以后整个人都是疯掉的，我以为我们之间不过是吵架冷静期，真的知道她和别人在一起了以后我还有些接受不了。

我给她打电话，问她说：你们进展到什么地步了？

她就说：还是普通朋友。

我身边的朋友在侧面也问过她关于感情的事，她当时表示觉得这个男的还挺不错的，就是每次跟他出去感觉自己很吃力，由于他不吝啬给自己花钱，所以每次到她回请的时候，都觉得经济上有很大负担，而且觉得消费水平也不是一个层次的。

但是，他的确也在经济上给她很大支撑，她后来的医美都是那个时候做的。

我以为他们会这样好下去，谁知道后来过了两个月她又给我打电话，可能是热恋期过了出现了好多问题，她告诉我自己和那个男人分手了。

她平静地跟我说“我觉得我和他真的不合适”，我原以为新生活会过得更好，那段时间我们吵架吵得让我太武断的结束了咱俩的恋情，实际上我想要的或许真的很简单，就是微小的幸福。一起吃饭逛街，聊天说话，有个人关心，不要再一个人面对生活里所有悲伤喜乐。有人分享，这就是我要的全部了。

很可惜，虽然我当时还喜欢她，她或许想通了之后又想起了我的好，但是我们之间已经不可能在一起了。

《玛嘉烈与大卫 前度》里面有段话：“每一段感情都会有完结的一天，不是你不爱他，就是他不爱你，即使大家都相爱，也总会有一个人要先走，爱情来的时候是开心的话，离开的时候也应该笑着走。”

他意味深长的跟我说：我其实那会很想告诉她，觉得一段爱情该不该开始，最关键的应该是自己内心对那个人是否喜欢，仅仅只是“那个人”，而不是其他傍身的条件。

我很理解他说的话，很多人不明白“爱”到底是什么，其实爱是一种心情，一种想要见到那个人，和他在一起就很开心的心情。一种根本没办法掌控，克制，掩藏的情绪。

就像我明明对他气的要死，却还是忍不住想在他身上找寻存在感，还是会希望他赶紧回来抱抱我，亲亲我，哄哄我。

可是，他出差回来之后，却成了我俩爆发大规模争吵的开端。

爱情是个很炫的东西，男女双方在吵过架以后，往往对彼此的吸引力更大，吵得越凶，和好的时候就越如胶似漆。

恰逢我和阿威吵了一场大架，又加上小别胜新婚，当我得知他飞机要落地的那一刻，我的神经无比紧张，尽管那个时候已经是深夜了。

在浴室里花洒下冲洗的我，看着雾蒙蒙的镜子上面一个湿漉漉的女性躯体，带着雾气氤氲下有些微微泛红的脸蛋，我觉得期待他到家的心情又急切了一分。

我在浴室里听到钥匙转动门锁的声音，因为在里面上了防盗锁，我不得不赶紧裹着浴巾出去给他开门，开门的那一刻，看着眼前这个男人，骤然间熟悉的气息扑面而来，带着一种从脚跟到头颅瞬间穿透身体的情欲。
我竟然有些不敢看他的眼睛：进来，有点冷，关门。转身准备去浴室里清理湿答答的头发，他拉住我的手腕说：吹头发吗，我帮你。

温柔又有些粗糙的手拉住我手腕的那一刻我竟然觉得有些久违的心动，甚至希望他攥的更紧一点。站在镜子前面，我背对着他，他安静的在后面帮我吹头发，我能感觉到他的呼吸，感觉到手指在头发之间来回摩挲的感觉，我甚至觉得有些微微害羞。

我们都没有开口说话，可能是之前吵架吵的有些凶，骤然间的亲密让我们之间都有点不适应，我有些不敢面对他，觉得之前粗鲁又凶巴巴的自己回忆起来有些尴尬。

他带我到客厅，在包中取出一样东西：我给你带了礼物。

我惊喜的看着盒子：什么礼物？
他打开之后，是一个玉镯子，之前他送我的都是金饰，是因为我说保值。

他说：戴玉保平安，我特意找专业的人跟我一起买的。

我看着他一脸认真的样子，使劲的亲了他一口。

或许是我主动挑拨，他骤然间来了兴致，他抱我去了卧室，解开浴巾，感受着手指在身上的触感。

我竟然还有些不好意思，甚至不敢睁眼睛，他的呼吸就在我身边，密密麻麻的吻铺天盖地，我仿佛没有时间去回应，就这么安安静静的享受。

身下一紧，手指进入了那个领地。

有时候，男女之间的互动除了正题之外，前边的这些小情趣小恶趣味也真的是会让人着魔上瘾。

他很用心的观赏和爱抚我，我也因为这种带着喜爱的凝视而感觉到骄傲和自豪，随即而来的迅猛的动作，如同风浪般席卷，那场风暴足足掀过一个小时。

等我再次醒来，已经是第二天早晨了，我们在一起的时候，基本上必须保持一个固定搭配的姿势才能睡好觉：

我的腿搭在他的上面，然后被子下还要攥住他关键部位，这样才能像个偷到小鱼干的猫猫般，躲在臂膀下安静的睡觉。

那天，我醒来之后他还在睡，手机闹钟一直响他都醒不了，我伸过手去拿他的手机想要关掉，突然间又想偷偷看他的手机，我为自己这种偷窥对方隐私的行为产生了一瞬间的羞耻。

不过下一秒我又安慰自己：我也对他毫无保留的展现了我社交软件上的往来啊，他也明目张胆的看过啊，我看看他手机怎么了。

所以我看了，不过我在准备看的那一刻，他就醒了，迷迷糊糊搂住我，半睁开眼问我：拿我手机想偷看啊？说的我脸上羞羞的。

接下来他又闭上眼睛，一副无所谓的样子说：看就看吧，也没什么好看的。


得到了他的首肯以后，我明目张胆的开始看他的手机，上次一直没有看的云盘，我第一件事就是想看看里面都存了什么。

看了之后，导致我们两个人又爆发了争吵，事情是这样的：

我看了他云盘的内容，里面大部分都是一些基础的资料还有我看不懂的文件，但是我发现，在十二天前他云盘自动保存了一个视频。

我点开视频之后发现，就是那个女孩抖音里的视频，视频里她穿着露背装扭啊扭，我搞不懂他为什么将这个视频下载下来了。

于是我又点开他的相册看看有没有这个视频，我发现没有，那么就证明他下载保存下来之后又删除了，但是云盘里自动储存了下来。