从噩梦到天堂：离婚四年的成长史

拓跋鼠

　　作为党组织，有必要正确引导群众的革命热情。于是我问：
　　“摸哪儿？”
　　“随便摸哪儿。”
　　“为什么？”
　　“不为什么，就是想得到你的爱抚。”
　　
　　日，看来这里革命形势大好，比我预料的还要好。
　　当然，我是个负责任的老一辈无产阶级革命家，向来满嘴仁义道德。我知道，要引导革命从胜利走向胜利，既不能盲动主义，又不能逃跑主义，更不能关门主义。
　　怎么办呢？
　　
　　出于对群众革命热情的尊重，我轻轻摸了摸她的脸蛋。
　　她的头和身体一起扭动，迎合着领袖指引的方向。
　　
　　“好了。”我收回手正襟危坐，“开车吧。”
　　“不，还不够。”革命群众不答应。
　　“我摸了你了啊。”
　　“还想让你摸摸这儿。”革命群众指了指坦荡的革命胸襟，上边有两支异军突起。

　　还是出于尊重，我勉为其难地摸了摸那两个基本点。
　　那是对标准的半圆，丰满有弹力，应算一副好奶，绝无三聚氢胺等填充物。
　　“可以了吧？”我抽回咸猪手。
　　“还有下边呢。”
　　我无语。只好礼貌性地把手放在一个中心，替她隔靴挠痒。
　　革命运动此起彼伏。
　　
　　当然，作为革命家，我很清醒地认识到：对这位已婚少妇，还是坚持以教育为主，勾引为辅。
　　酒吧老板娘虽也是已婚少妇，但她当时婚姻不幸、满怀绝望。我的插足不仅抚慰了她，而且令其原本不道德的婚姻死亡。虽然她最终没离婚，但她在婚姻关系中已不再是受委屈的弱者，并获得了心理平衡。
　　但这位少妇不同：她原本生活幸福，我插上一脚，那就真的不道德了。
　　
　　具体问题具体分析，这是党教给我们的革命法宝。
　　
　　于是我说：“好了，到此为止。”
　　“为什么？”群众不解。
　　“你有老公，而且你自己说婚姻幸福。你这是干什么嘛，这已经是底线了。”我恢复了假道学的本来面目。

　　“嗯，好吧。”群众终于平静下来，发动了汽车。
　　“你老公到底怎么样个人？”我问。
　　“挺老实，而且很聪明。”
　　“正派吗？”
　　“正派。”
　　“对你怎么样？”
　　“很宠着我。”
　　
　　“我说你真是有病。”假道学把革命群众放在道德审判台上，“这么好的老公，你得珍惜。”
　　“谁说我不珍惜他了？我对他伺候得很好，我很爱他。”
　　“那你这算什么呢？”
　　“这怎么啦？我爱他，不等于我没有自己的生活和快乐啊？”
　　假道学无语。心想：看来革命理论又被天才地发展了一大步，连我都跟不上形势了。
　　
　　就这顿饭功夫，我就被迫与她礼貌性接吻，礼貌性爱抚，这么发展下去，星星之火可以燎原，迟早得礼貌性上床。
　　
　　不行，我不能这么做。
　　为了那个我从未谋面的陌生男人的尊严，我宁可不讲礼貌也得把假道学的面具戴下去。
　　所以，当她送我到家门口，我以革命领袖斩钉截铁的口吻断然道：“OK，谢谢你，我要休息了，你回去吧。”
　　革命群众并未显失望，而是冲我笑了笑并抛个飞吻，开车离去。

拓跋鼠

　　晚十一点，我突然接到群众来电。
　　“我老公跟朋友出去喝酒了，我想跟你聊聊天。”她说。
　　“哦。聊什么？”
　　“想到哪儿聊到哪儿呗！怎么，你不愿跟我说话？”
　　“哪里哪里，没有。”
　　“对了，我问你个问题。”
　　“好。”
　　“你觉得，我是不是个放荡的女人？”
　　说实话，这当然是肯定的。但毕竟初见，我不好意思这么说。
　　
　　“啊，不，你不是。”
　　“本来就不是。我算是很守妇道了，只是跟你，老相好啊，别人我都不会这样。”
　　“是老相识，不是老相好。”我忙纠正。
　　“哈哈，都差不多。”
　　“差多了。”
　　“那咱们上过床不就成老相好了？再说了，你刚来北京，我作为首都人民理应鸣礼炮表示欢迎嘛。”
　　我忍不住笑了：“这礼节也太隆重了吧，哈。”
　　见我笑她更来劲了：“你没看过《跟网友见面不上床的后果》那帖子吗？你总不会真的禽兽不如吧？”
　　“......”

　　“对了，我有个提议，你答应我。”她说。
　　“什么提议？”
　　“你先答应我。”
　　“你得先说是什么。”
　　“不行，你必须先答应我。”
　　“那怎么行，你要建议我跳楼，我答应你了又做不到，那不是我食言了？”
　　“怎么会！肯定不会害你。”
　　“嗯......除了鸣礼炮，我答应。”
　　“不上床。”
　　“那就好，我答应。”
　　“你试过电话做爱吗？”她问。
　　“电话做爱？”瞬间，我像刚进上海滩的土八路，看着十里洋场既兴奋、又恐惧。
　　
　　“对呀，没见过？”她继续挑逗。
　　“没见过。”
　　“好多三级片里有啊。”
　　“我从不看三级片。”我正色道，“我一般看A片。”
　　“哦，哈哈。”她笑了，“能想象怎么做吗？”
　　“能。没吃过猪肉，也见过猪跑。”
　　“咱们做一个？”
　　“不行。”
　　“你说话不算数，刚才你明明答应我的。这又不叫上床！”
　　“这是擦边球......”我明白我中了这小荡妇的套了。唉，猎了一辈子鹰，反被鹰给啄了眼睛。

拓跋鼠

　　“反正你刚答应我了的，你说话得算数。我这又不是跟你上床，本质区别。”
　　“好吧。”老革命遇到了新问题，让她给钻了空子。可覆水难收，我只得应允。
　　“第一步，咱俩先都脱光。你不能糊弄我，要真脱。做人要讲诚信。”
　　“好。”反正我只穿了条内裤在床上，随手脱了就是。
　　几秒钟后她问：“你脱了吗？我都脱光了。”
　　“脱了。”
　　“能感觉到我的肉体吗？”
　　“感觉不到。”
　　“喂，你不能投入点？！想象一下你在抚摸我，快！”
　　“好，我在抚摸你。”
　　“摸我奶子。”
　　“好。”
　　“拽我奶头。”
　　“好。”
　　“轻点，我好疼。”
　　疼个屁。我心想。
　　
　　电话里传来明显的呻吟声，估计她在自摸。
　　“我的奶子好看吗？”
　　“好看。”
　　“大吗？”
　　“大。”
　　“想吃吗？”
　　“想。”
　　“啊，啊啊，那就吃吧。”
　　我真想说：吃个屁。但又不想败她的兴，只好默不作声。
　　
　　“吃到了吗？”
　　“吃到了。”
　　“现在，舔我肚脐眼。”
　　“好。”
　　“往下面舔。”
　　“好。”
　　
　　呻吟声明显变大：“好舒服啊，你喜欢舔我下面吗？”
　　“喜欢。”
　　“现在插我。”
　　“好。”
　　“啊，好舒服，使劲插，插死我。”
　　“好。”
　　“啊，啊啊，啊啊啊。”
　　“......”
　　“我到了。你到了没？”
　　“没。”
　　“为什么没到？”
　　“......”

　　“你一定要到。否则对你不公平。”
　　“不用。”我忙谢绝好意，“你到了就行，我无所谓。”
　　“不行，你必须也到，我喜欢听男人快到时的喊声。”
　　“这有必要吗......”
　　“有必要，我可以陪着你再来一次。”
　　“好吧。”
　　
　　“你现在插进去了吗？”
　　“进去了。”
　　“你戴套了吗？”
　　
　　我心想这是什么问题？抱着个电话隔山打炮，还要考虑戴不戴套？
　　“没戴。”
　　“干吗不戴？”
　　“戴着不舒服。”
　　“那不行，你得戴。”
　　“为什么？”
　　“谁知道你干了多少女人，脏死了。”
　　“我呸，我干的都是跟你一样的良家妇女。”
　　“那也不行。我可不想怀上别人的孩子，对不起我老公。”
　　“......”

拓跋鼠

　“你还没到？”她催问。
　　“快了。”
　　“好，你快点。”
　　几分钟后，我假装“啊啊”两声。
　　“我到了。”
　　“你骗人，明显是装的。”这小荡妇耳朵倒还挺尖。
　　
　　“你饶了我吧，我可不喜欢自摸。”
　　“不行，我刚才是真的到了，你这样敷衍我，我伤自尊了。”
　　“......”
　　“求你了，快，很容易的。我想听你到的时候的声音，真的。”
　　“不行。合着你完全拿我开涮啊？好歹我客人啊，给我留点面子好不好？”
　　“好吧，这次我放过你。不过你得再回答我一个问题。”
　　妈的，这小荡妇事情还不少。
　　
　　“说吧。”
　　“你的女网友里，跟你发生过关系的有多少？”
　　“没有。”
　　“我不信。”
　　“真没有。”
　　“你敢发誓？”
　　“我不敢。”
　　“哈哈！让我猜着了吧？我就知道你悦人无数。”

　　“没那么夸张。”
　　“得了吧，看来以后跟你做还真得戴套。”
　　“谁说我要跟你做啦？”
　　“你自己也承认跟女网友睡过，凭什么不跟我做？我就那么没魅力吗？”
　　“我上的都是单身......”
　　“那我也是单身。”
　　“你有老公。”
　　“他跟我分居了。”
　　“你放屁，刚才你还说他对你很好。”
　　“我回来就跟他吵了一架，分居了。”
　　“.......这不算。”
　　“算。”
　　“不算。”
　　“就算。”
　　
　　靠，眼见变成小男生与小女生的车轱辘话了，我连忙打住：
　　“好了好了，我不跟你绕了。我劝你，还是好好跟你老公过，别做让自己后悔的事。你老公如果真是你说那样，你没理由不珍惜他。要是不谨慎，到时候你连哭都来不及。”