爱人错过

小依靠

和木子先生的日子就这么甜蜜地过着。
可是新工作却并不顺利，接管的市场迟迟没有进展，我将人生的成功和体面，希望和寄托，甚至木子先生的认可都放在工作之中，我害怕因为工作的失败，连带着木子先生也会看不起我，工作的不顺利就意味着是人生的全面失败和崩溃，越是没有进展，越是会陷入深度自我怀疑，越是陷入自我怀疑，面对生活中的大大小小的情景，就会做出荒诞的决定，如此循环。

证明我存在的方式明明有千百种，而我却以为只有眼前看到的这一种。
又是平常的一天，回到木子先生的家，坐在椅子上发呆，这一天他回来的晚一些，看到我呆坐在椅子上，开口问道：“怎么了”，我抬头看着他，紧接着抱着他开始嚎啕大哭。

以往在木子先生面前，我总是保持着古灵精怪，可爱俏皮的样子，仿佛一切对我来说，都不是事儿，好像时刻向木子先生展示着我是优秀的，体面的，好的，可惜，那是我装的，可我实在是装不下去了。木子先生那些无微不至的照顾，与我而言真像一个眼馋零食已久的小孩吃到自己喜欢的零食那样，高兴满足又害怕，高兴原来零食这么好吃，自己眼巴巴羡慕别人的东西，自己终于也拥有了，害怕这么好的吃的零食是不是以后也能经常吃到，是不是自己不听话犯了错就再也吃不到这么好吃的零食了。

就这样，在木子先生面前，一边害怕一边崩溃，已经记不清上一次哭得这么彻底是什么时候了，鼻涕眼泪都擦在先生的衬衫上，而我也顾不了这么多了，木子先生没有说话，站在面前任由我抱着他使劲哭，看我哭的差不多，他说：“如果实在难受的话，就把工作辞了休息一段时间吧”
听到这个话，一愣，这并不像先生会说出的话，我也并不觉得是有人在给我托底，而是害怕辞职以后会加速失去他的速度，潜意识总觉得木子先生终归是要离开的，只是我在努力让那一天晚一点再来。

在搬到H市不久以后，我收到家里的消息，说祖父过世了，我是爷爷奶奶带大的孩子，可奇怪的是，在收到这个消息以后，没有悲伤和不舍，只觉得一个家族的噩梦，终于要结束了。

也不知道从几岁起，就有一个藏在内心深处的愿望，一定要去离家乡很远很远的地方。小时候很羡慕鸟，因为他们可以在天空中自由飞翔，可以飞去很远很远的地方，而今长大了，可以去很远很远的地方了，却也成为一个“孤家寡人”了。

我把祖父过世的消息跟木子先生分享，他问我要去葬礼吗，我回答，不去，也不知道木子先生会不会觉得我无情。

小依靠

经过上次崩溃大哭，我打算采纳木子先生的建议，辞去工作休息一段时间，而这段时间也在承受着会不会因为我没有工作，会被木子先生嫌弃的担忧。
没工作的这段时间，有时候木子先生起床我和他同一时间起床，帮他把衬衫扣子扣好。在我脑海中男人最帅的几个瞬间，穿衬衫系袖扣算一个，谁系谁帅。然后和他一起出门去他单位，他去单位上班，我带着笔记本在他单位附近的星巴克上网，中午他会下来我们一起吃饭，晚上一起回家。
日子平淡如水，我却也知道，这样平淡幸福的日子终有一天会结束。

木子先生给我发消息
“你在哪？”
“我还在你单位楼下的咖啡馆”
“我下来陪你”

我们一起散步，坐水上巴士，那是我第一次坐水上巴士，先生跟我讲，他以前上班坐水上巴士，有一天眼看着巴士在码头停靠，他拼命跑向巴士，一边跑一边喊，等等我等等我，水上巴士的司机也没有等他，每天坐水上巴士上班，我觉得是件新鲜事儿。我们坐了一个来回，在终点站下船，再走回他单位。

我还纳闷，今天怎么陪我散步散这么久，于是开口问他：“今天怎么想着陪我散步了？”
先生回答：“就是想陪你散步了”
天，这是不是他要说分手的前兆，我知道，我在小说里见过，在分手之前预谋一场浪漫的旅行之类的，他是不是也要这样干。

其实自从和木子先生“在一起”，我无时无刻都在提防这样的场景，是不是也会和小说里一样，其实他在心里已经预谋很久了要和我分开，却也不想分开的不体面，于是预谋一场浪漫的事，就像一场烟花，在炸开的绚烂中说出那句最伤人的话，令人猝不及防。
在失业的忐忑中，再加上一层这样的怀疑。我却也不敢问木子先生说，是不是你在酝酿分手，我怕得出的答案是肯定的。

我想起不久前，端午节三天假期，木子先生说，他要回老家看看，我说可以带我一起啊，他沉默了很久说：“我从未想过要带你回家。”
那个时候我突然发现，面对面说出这些言语的杀伤力要比通过电话传达出来的杀伤力厉害的多的多。他说“我们不要继续了好不好”，我只是心脏振了一下。

看到他在我面前，他说出这话的时候没有看我，但听到他说完，感觉大脑一瞬间发射了一个异常信号，从头传到脚，然后就是麻木和沉默，似乎不知道怎么处理刚才接收的信息，干脆屏蔽掉似的，我也沉默了良久，故作轻松说：“好呀，也许你还没准备好，没事儿，这次你回去吧。”

和木子先生在一起，我实在实在太过贪恋他的照顾，他这个人对于我而言总是有一种魔力，让我觉得他很可靠，只要在他身边，即使什么都没有做，我都会觉得很安心。可一旦有超出常规的一点点动静，我都觉得这是离开的前奏，总又提心吊胆，小心翼翼。即使他三番两次想要把我推开，可我还是死皮赖脸的想要跟着他。

小依靠

快要临近木子先生的生日，想着要送他什么礼物，我知道先生一直惦记着宝马5系，我买不起。

刚出社会的我并不懂得这个社会的运行法则，阶级是看不见摸不着但是真实存在的，财富的积累不是靠一个人一双手单枪匹马就能比拼的过的，大厂的员工也不是每个人都年薪百万，有车有房，即使同样都是小镇做题家，有一百分的小镇做题家，也有60分的小镇做题家，十几年的年龄差距不单单是阅历上的差距，也是财富积累的差距。

夏天的时候，会和先生一起买很多冰淇淋放在冰箱里，以前以为先生不喜欢吃甜食，后来发现他也像小朋友一样很喜欢吃冰激凌，我问先生；“以往你的生日都是怎么过的啊”，他说都不过，就是很平常的一天。

太贵的礼物我也送不起，给先生买个冰激凌蛋糕总还是可以，在我的印象里，小时候偶像剧里给小朋友过生日，小朋友会说想要冰激凌蛋糕，总觉得那是一定是什么高档货。这次也给先生买个冰激凌蛋糕，让他尝个新鲜的。忘记先生生日那天去干什么了，只记得他回来的很晚。起初，在我还没搬来H市的时候，那段特殊居家的日子，发消息问他大概几点回来，他回答倒大概晚上11点。差不多11点的时候我从冰箱里拿出生日蛋糕，点了蜡烛，等待先生回来。说来也巧，蜡烛刚点，就听到他开门的声音。

从木子先生的视角看去，我正端着一个蛋糕，家里的大部分灯都关着，只留下一盏角落里的台灯，眼前一根蜡烛点亮着我的脸，在他开门的一瞬间，我跟他说：“生日快乐！！”，他明显愣了一下，好像有点尴尬，我赶忙让他坐下，说：“我来给你唱生日歌，祝你生日快乐，祝你生日快乐......",先生坐在椅子上，静静看着蛋糕上正在燃烧的蜡烛，我站在他身边给他唱生日歌，我不知道他此时此刻正在想什么，生日歌唱完了，我说：“你可以吹蜡烛了”，他还是不说话，就这样看着蜡烛即将燃尽，我正要熄灭蜡烛，听到他说：“就让它燃着吧”。眼前的这一幕好似勾起了他的些许回忆，我不知道，我猜的。

和木子先生在一起的日子，他总是沉稳的样子，话很少，他很少说有关情绪的语言，大部分言语都是在陈述要做的事，当下的情景。如果要和他谈论起来什么，除了他开发的程序，还有一些他感兴趣的财经类知识，对于形容情感的词，他好像永远也说不出，到现在为止，我在微信一共发了161句，我爱你。“我也爱你”他一句也没有回过，我完全无法判断，他到底爱不爱我，无微不至照顾我的同时，又时不时将我推开。
他要看燃烧的蜡烛，我没再多说话，陪着他一起看，直到蜡烛燃尽。
我问他:"你有吃过冰激凌蛋糕吗？"
他反问：“这个蛋糕是冰激凌做的吗?”

“对啊，尝尝看吧”
“一起吧”
于是我们一起切蛋糕
那是他人生中第一个冰激凌蛋糕，也是我的。
两个人在一起的意义，不是上床，也不仅仅是孤独寂寞时有人陪伴，更是彼此在这个世界上最好的朋友，在探索世界过程中的同路人。

小依靠

自从搬来H市之前，木子先生提出不再继续，尽管我很想将这件事情对我的影响，降到最低，假装无事发生，可我越是假装，越是躲不开心中的害怕。
木子先生是这样的，他好像又想把我推开。

这一次，他说妹妹要来H市办事，要住在他家，让我回自己家住一段时间，他推开我的方式就是和我说：“我送你回去”，可我不想和他分开，和木子先生一起生活的日子，好过一个人孤孤单单，他能让我忘记那种“一叶扁舟”的感觉。
自从大学毕业独自在很远的地方工作，生活，经常会有“一叶扁舟”的感觉，就像一个不会游泳的人，突然被推下泳池，一边挣扎一边想尽办法让自己活着，独自面对生活和工作的大小问题，有木子先生在的日子，我总觉得没有那么孤单了，仿佛有了依靠，哪怕一直都知道这些甜蜜幸福都靠我的伪装，躲藏和压抑续命。

听到他又要送我回去，我是不愿的，我不想和他分开，可我不能直白表达，我觉得是不是让他觉得我是懂事的，识大体的，懂他的，理解他的，这份感情就可以维护的久一点，我时刻在揣度，在观察，他到底喜欢什么样的女人。

虽然基本都住在木子先生家，但依旧给自己租了房子，租房子的时候交的是一年的房租，依旧是习惯性的留有后手，以防日后有冲突的时候，没有去处显得自己在这个陌生的城市很可怜，从小奶奶总是教育我说，女人不管在什么时候，一定要有自己的住处，我深信不疑。

先生送我回我家的车上，我们沉默着，暖黄的路灯一盏一盏好像替我细数着还有几公里就又要一个人在空空荡荡的房子里。这不是我来H市后，木子先生第一次推开我，上一次是因为什么呢？哦对了，上一次木子先生帮我搬家，倒车的时候车后尾灯撞到了小区大门突出的石头桩子上，我知道他嘴上说着没事，可以报保险，心里一定很心疼，然后他就消失了两天，发消息不回，打电话不接，后来去他家找他，那时候我还没有他家钥匙，在楼道等了他很久，他看到我显示错愕，紧接着将我的指纹录入了他家的门锁，那一瞬间，有一种小阴谋得逞了的窃喜。
这一次，他送我回来，我尽量收起忐忑和不安，不问不提妹妹什么时候走，什么时候我可以回去他的家。

在分开生活的日子里，有一天傍晚，先生骑着平衡车来给我送甜水面，他知道我喜欢吃这个，我猜他一定是想我了，可惜这样的话，他很少说。
和木子先生分开大概半个多月，我们再次见面，一起在湖边散步，走着走着他说：“其实妹妹早在一个星期前就走了。"我说:"我早就猜到了。”
也许，人和人之间真的会有感应，我在观察感受着木子先生，他同样也在观察感受着我，这样的行为是无形的，甚至是无意识的，也许我的焦虑、忐忑他也都能感受得到，只是他不知道该如何化解，最终才选择了逃避吧。

小依靠

再次见面，就代表又可以在一起生活，我就又变得小心翼翼一分，已经在家待了两个月，想找点事做，提出要去摆摊，先生表示支持，我看了一个地儿，距离先生家18公里，有一点远，先生找出他闲置的电助力自行车，来解决他不能接送我的问题。

那时在我眼中，他这些有趣的奇奇怪怪的工具，无不透露着他的可爱与与众不同，电助力自行车和电动车还不一样，它需要脚去骑，只是比自行车更省力，还是折叠款。我和先生说，发现他家总有很多奇奇怪怪的“轮子”，平衡车，滑板车，现在又冒出来一个电助力自行车，还有汽车都是带轮子的。

我觉得先生是有点阶级意识的，他会觉得坐公交车是LOW的，骑电动车是LOW的，骑电助力自行车是“高级”的，与众不同的，我对此并不认同，我是实用主义，有什么就用什么，什么方便就用什么。

于是乎我每天背着包，骑着先生的电助力自行车去18公里外的商场集市摆摊卖小饰品，其实不赚钱，就是想找个事情干，显得自己没那么闲。每次出发的时候先生都跟我说：“如果半路骑不动了，记得跟我说，我开车去接你”，只是我总是怕麻烦他，其实一来一回36公里，尽管是电动自行车也还是有点累的，可我为了展现“我可以”，“我能”，还是坚持骑来回。

有一次，实在骑不动了，原本打算歇一歇再骑回去，可越歇越觉得累，鼓起勇气给他发消息，说我骑不动了，先生秒回道：“你在哪里，我去接你”，已经晚上十一点多了，跟先生报了地址，原地等待他来接我。

一边等一边我就想起，上小学时候有一年暑假军训，要在学校里住7天，我还记得，军训结束的那一天，大概是下午7点多，夏天，太阳已经落山了，我从来没有见过学校门口聚集着这么多人，都是来接孩子的家长。那时大概10岁吧，军训的疲累已经不记得了，只记得出校门的那一瞬间很希望人群中有我的爸爸妈妈， 我从来没有在现实中看到过那么多张脸在同时挂着焦急等待的表情，我好希望那么多人脸中有我熟悉的。可我知道，这是不会发生的，不说他们在很远的地方，就算在家，可能也只会在家等我，毕竟我家到学校走路只有15分钟就到了，也许是觉得没有必要吧，所以即使他们在家也很少接送我上下学。

等着等着，木子先生给我发消息，说他到了，今天他开了一辆白色的车，我没见过，他开口说，车子送去保养了，还没好，这是借朋友的车。我一时不知道该说什么，我总是顾虑一种情况，就是我跟他讲来接我，他明明不愿意，却还是来了，如果是这样的话，以他的性子，会默默把这件事记下，大概是这样吧，于是默默地观察他，不过他好像一丝不情愿的表现也没有。

我想，在这个时间里，他是真心爱我的吧。