新婚日记

得撒

你再看我脸色试试(13)

“你再看我脸色试试”“信不信我削你”
这是我翻着白眼跟丈夫放的狠话。
…
从刚开始接触，锡安就会在我还没意识到自己困了的时候，催我立刻睡觉；也会在我不知道自己感冒的时候，让我去喝些冲剂；还会在我并没有表现出低落的情况下，追问我今天到底发生了什么。
我的心一直糙糙的，哪怕真的有心事，自己可能都察觉不到，更不会花时间去琢磨其他人的想法。
意识到这一点，是有几次在公司餐厅吃饭，我忽然收到同事发来的微信。内容有“你吃的太不香了”、“今天衣服很好看”、“昨天没见到你来啊”......我很意外，吃饭的时候竟然还有闲心观察别人。

偶尔碰上有人问：“今天谁谁谁去没去餐厅”？我几乎都答不上来。真的只是在好好吃饭。
除此之外，还有许多细节可以证明，我对这个世界和人，基本上处在一个脱敏的状态。
锡安不是这样，我稍微表情一沉，脸色一暗，他就会立刻做出反应，生怕惹我不开心。根据以前从高歌铃那里打听来的情报，他在家人面前也会有小心翼翼的状态，担心无意中触碰到哪一点，就会破坏掉和谐的气氛。

我还想起有一次约会，是去给锡安的朋友过生日。那天吃完饭好多人围在一起玩「心有灵犀」，大家都很尽兴。
散场后，我们牵着手在月色下遛弯儿。锡安跟我分享，有一个朋友在玩游戏的过程中，对他的表现有些不满。
我当时非常非常吃惊的望着他，也非常非常明确的告诉他：“真的没有”！因为我参与了全过程，我知道他描述的那个具体的情景，也能想起他们的对话。
在我的视角来看，那位朋友的一些反应，是由于她在游戏中扮演的角色，必须做出的一种控场行为。
锡安对我的分析有些半信半疑，其实后来我也在想。我的分析不见得就是真相，锡安说的也不一定就是误解。只是我们习惯性的思维方式，导致了不同的判断而已。
／
粗糙给我带来的好处是不容易受伤，也会在受伤后相对来说更容易复原。另外这种不看别人脸色的状态，会很放松。
其实仔细回想，连我领导都会经常看我脸色，揣摩我今天到底是真难过还是假开心。可能是我的某些不可退让的底线，导致他不能随意的使唤我，以至于每一次都要好好想想这件事我会不会答应去办。当然，这只是我的猜测。
粗糙带来的缺点就不多说了，无非是容易忽略边边角角的细节，看人不准，判断不及时之类的。再加上眼睛近视还不戴眼镜，更容易出错。不过这种缺点比较容易解决：眼镜一戴，多记多思考多检查。

还是多说说锡安的缺点吧哈哈哈哈。首先要强调，敏感不是贬义词，敏感是一种能力，很容易发现是非对错和一些边界不清的事物。
就我的体验来说，和敏感的锡安恋爱生活是很满足和快乐的，安全感也是高的不能再高了。
我不喜欢的事情 ，基本上认真沟通一次，就不会再出现。甚至连我到底吃没吃饱，他都会用手摸我的胃确认一下。就像摸他养的猫一样，没吃饱还要再喂。

但过度敏感带来的后遗症那是杠杠的。它并没有让人处事圆满、滴水不漏。反而会因为高度紧张，总在关键时刻发生失误。
有时候我会很心疼，尤其在一些观点上出现分歧，锡安就会变得脆弱，或者说，变得更加敏感，害怕我们的感情因此破裂。我甚至觉得他能同步体会到我的心往下沉的失重感。
为了不让丈夫的心那么疲惫，快结婚之前，我几乎每天都会威胁他，不许再观察我的脸色。我无时无刻都期望他能得自由释放，不再为别人的情绪付上代价。
／
就现在的情况来看，这方面已经有了很大进展。他会在我凶他的时候，装作很厉害的样子吓唬我；会用倒数3、2、1的方式威胁我不能再任性生气；会严肃的让我撤回刚刚说过的狠话；会命令我做一些运动、吃水果、喝水。从男朋友到丈夫，他角色转化的还挺顺利。
所以，偶尔他因为不再那么敏感，而惹我伤心、失望的时候。我会边生气边庆幸。
我们在真实的状态下磨合出来的成长，是健康有力的。我喜欢这样的状态。而过度敏感会掺杂着揣测、疲惫和误解。这种成长也能成长，只是要同时长出许多苦毒。
…
新一年，我和丈夫探讨了3条心愿。一是要各自找到最喜欢做的事情；二是要更放松，更自在，更自由；三是刚刚才浮现出来的：愿我们将彼此的敏感与粗糙以油调和，滋润彼此的生命。
我们都在试着回归本我。谁也不许看谁的脸色。生气就生气，就沟通，就和好。不生气就不刻意生气，保持住这份情绪稳定的恩典。
愿你我的敏感都涌向天上的那一位

得撒

一场饭局的人设(14)

上周末参加了一场饭局，被迫的。
这顿饭不得不吃，但邀请方的级别又不足以让领导出面，所以只能由我们小喽喽赴约。
那天掐着点到了地方，意外见到几张陌生的脸。看来，这不是一场聊正事、说重点的局。
我有些失望，暗暗下定决心：大！吃！一！顿！

倒计时7分钟上菜，桌上的手机亮了，是丈夫发来的信息：“回家了吗”？
我感到自己的决心被羞辱了。“还没吃呢哥”！
“最迟八点回家”。

......
攒局的人终于咳嗽一声，请服务生上菜。所有人都很自觉的往中间移动，除了主位经过了几秒的客套，大家都默契的坐到了该坐的位置。
而正式入席的那一刻，各自的人设也就立住了。
我摇身一变成了张主任，同时代表着公司的最高层。饭桌上只要提到我们领导的相关话题，大家的眼神儿就往我这飘。特滑稽。
主位介绍完一轮，每个人都自觉的添上白酒。我不管，大模大样的倒饮料。有人出声：“哪能不喝两口”，我懒得墨迹直接说大实话：“我不喜欢喝酒”，没想到他反应还挺迅速：“我也不喜欢喝，真的”。

这就有意思了，他不喜欢喝还喝，讲究。我不喜欢喝就不喝，那是不把在座的各位放在眼里。
“那么巧，那你也别喝了”“喝点吧，就一杯”“不喝”“你办公室主任怎么可能不喝酒”“真不喝，我们领导的局我都不喝”“那算了”
果然，还是打领导的旗号最管用。
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席间，每个人都死死拿捏住自己的人设。科长和科长夫人恩爱有加，他给她夹菜，她帮他诉苦；年轻有为的书记也表现的很得体，一直陪科长夫人聊天；请客的人时不时抛出正题，试探我们的反应；中间人不经意的透露我们私下早已达成一致的意见；另一个中间人的角色是直肠子，找机会抛出几个重点；我同事负责喝酒夸人，我就负责吃，不是一下子把自己吃撑，是一点一点的吃，每道菜都慢慢品尝。
这个局，原本是因为一个项目，需要三方的合作而促成的。现在有人愿意出场地，不过考察了几个地方之后，他们想给的和我们想要的，落差比较大，所以希望能争取到最好的结果。
但我算看出来了，只有三个人是来干正事的。其余的都各怀鬼胎，瞎凑热闹。
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到了下半场，也就是进入醉态之后，人设开始随着酒精摇摇欲坠。
我忽然明白那帮人为啥非得劝我喝酒了。大家要醉一起醉，否则酒后的百般丑态都被清醒的人看在眼里，的确挺难堪的。
所以我总结出，以后拒绝喝酒的理由要换一个。换成：“我不喝酒”。
期间丈夫又发来几条信息：“喝酒了吗”？“快回家”！“还没回去”？

我一边安慰丈夫，一边吃，偶尔听酒桌上聊到的重点，还要有样学样，搞那一套永远不懂的酒桌礼仪，给人家敬饮料。
用餐将近尾声，突然又进来两口子，是科长的亲戚。男的已经醉了，肥肥的肚子撑着矮矮的体格，双眼无神。但他坐下还是先干了一壶酒，后来又干了一壶，喝完之后说的那些话，我没听出来到底是想干什么。不过相信该听懂的人肯定能听懂。
再之后我就跑神儿了，我想丈夫毕业后进入职场，如果遇到不得不参与的酒局，他会怎么办呢？
他不像我那么厚脸皮，也肯定不会得罪别人，那就只能喝呀。做为初入职场的新人，哪个不得灌几壶下去表表态。可态度一旦表出来，就是一个信号，没完没了。

以后进企业不可避免，进学校也躲不掉，还是要和企业合作项目。留现在的研究所倒是不错。
想到这儿，大脑“叮！”一声喊停，命令我别为后年的事儿发愁。先想想明天吃什么。
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“9点半必须到家”。
丈夫又催了。好在这时候上了主食，第三方也在最后时刻给我们承诺，想要哪块地就给哪块。我心里开了花，目标达成！准备回家！
其实场一直没散，他们继续留下来玩牌吹牛侃大山。我们干正事的几个人先撤了。
我回去在被窝里和丈夫分享自己的见闻，然后美美的睡了一觉。

结果隔天第三方竟然变卦！饭真的白吃了，我坚决不能接受。最后经过协调，各自都做了让步，但他们之前塑造的无私、出手阔绰、谦卑的人设，在关键时刻全崩完了。
因为这件事，我最近一直在思考「人设」。也和丈夫就着娱乐圈的小作文聊了标签、包装、表演。费那么多心思去维持一种形象，肯定是为了讨群众的信任和喜欢。

可人们内心深处真正喜欢的，偏偏是一个完美的人。所以这个人设一旦立起来，就很难再成为自己。
当理想自我与真实自我之间的差异越来越大，人很有可能在人设崩塌之前，就先崩溃了。
接下来要面对的后果，无非就是脱粉，粉转路，路转黑。就像我目前对第三方的印象，已经从之前的欣赏、信任，变成了三条黑线。
再回想娱乐圈一个比一个惊悚的案例，也难怪朋友的老师说，他一般会选择已经逝世的人当自己的标杆，因为翻车的几率比较小...
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那用什么来代替人设呢？听到我的提问，丈夫情绪激动的连说好几个不。
“根本就不需要人设，真实的做自己就好了。”
“哪有那么容易啊，即使自己不立，也架不住别人捧。况且明星、品牌、但凡牵扯到宣传，这是不可避免的。”
我们讨论到最后，只能换个思路，转向人设的目的。

改变终极目的，可能会是不错的出路。比如输出独特的观点、分享生活、建立习惯，这都不是为了美化人设，而是为了成为更美好的人。
就算必须带有商业目的，也可以不用去讨他人的喜欢，只去吸引那些愿意喜欢我们真实面貌的群体。
我提醒自己，如果不想钻进人设的漩涡，就别把人性拔高到神性的层面。还有，别说那个人有多好，我有多了解，翻车了也别拉踩，安静的当个旁观者。
祝我们悦纳自己，好好做人。

得撒

饭局之后(15)

我太狭隘了。
这几天去南方出差，又参加了两场饭局。一场是男士小酌两杯，8点半准时结束；另一场更夸张，全员喝黑芝麻豆浆，7点半散场。
没有劝酒，没有吹牛，只有“吃菜，多吃菜。”
一向厌恶这种场合的我，很意外能体验到如此文雅、惬意、点到为止的饭局。
想起初入职场时，我被领导连蒙带唬的拉去喝酒，没想到天生酒量了得，不但没醉，还越喝越清醒。
这口子一开，大家就给我贴上了“能喝”的标签。从此后，一场接一场的邀约扑面而来。但我不喜欢白酒的味道，不喜欢表演，也不喜欢看别人表演，所以一律不给面子。

可邀约并不会因为拒绝而终止，爱看戏的人，总喜欢不断试探和挑战底线。没准儿哪天我就动摇了呢？
记得有一次，领导让我陪他去吃个饭。我表示自己不喜欢喝酒。
“少喝点”“一点都不想喝”“那去吃个饭”“行”
话说到位了，可一进入酒局全部作废。在权势之下，言语中暗藏的道德绑架十分强烈。

我当时迫于命令，还是喝了。除了感觉被欺骗以外，也见识到有人竟然假借醉名，互相贴脸坐大腿，这副画面引起了我的极度不适。
从此后，我下定决心彻底远离这种场合，坚决不参加。被迫参加就当木偶人，不喝，不说话，不配合。
经过长达近两年的抵抗，领导终于彻底放弃我了。
后来随着经验和心智的增长，我在与上级的切磋中，不断表明自己的界限与底线。这份努力带来的果效是，甭管对方有多大腕儿，都不能左右我的选择。
这次出差，我原本做好了继续反抗准备。结果谁能想到，连饭都没吃饱，大家伙就散了。
/
除此之外，出差第二天还发生一件特别有意思的事。
那天行程没那么紧张，有人提议去附近的名山转转。到了地方，我一看是个寺庙。当时边跟着往前走，边盘算怎么找理由不上去。
临近入口的时候，旁边一个同行的老板突然说：“呦，这是个寺庙呀，我不上去了，手机没电，我在下边等你们”。
我打个激灵，抓住机会赶紧接腔“我也不上去了，你手机没电哪能自己待着，我陪你”。

接着我又试探性的追加一句，“我信那什么”。他半个身子往后一撤说：“我也信那什么”。我俩一拍即合，一起跟前面的人嚷嚷：“我们信那什么，你们去吧”。
领导级别的开口，还是很有用的，大家不会勉强，我也跟着省心。
我俩就这么坐在山脚下，和另一位穿皮鞋不方便爬山的大哥聊天。
大哥说你们信归信，去看看也没事，就是个景点，又不烧香。
其实我也是这么想的，没什么所谓的沾染、试探。

但很明显，那谁不想让我们去。他给了一个非常好的机会，让我们认出了同路人。
我后来仔细想想，这种事最直观的比喻就是：你和你老公结婚后，你老公的前女友火了。作为著名的建筑设计师，她设计了一个网红的打卡基地，并且亲自坐阵讲解，人人都挤破头想去一探究竟。
有一天，你老公说，他要和朋友去看看，保证不见这位前女友，不小心见到了也会装没看见，不会打招呼的。请问你乐意吗？
其实信那什么的老板，就是我上篇吐槽的第三方。我真的大跌眼镜，忍不住追问他怎么会信，他说老婆女儿都信，他不能跟着唱反调。
后来晚上吃饭，同事示意我吃一些毛血旺。这位老板还主动解释，我们不吃鸭血。

能在需要讨好的另一位领导面前，主动提出不去寺庙，并且表明自己所信的，已经很难得了。短短几天，我对他的印象拐了三个弯。
那天回去，和丈夫聊起这件事，他的第一反应是很羞愧。无论我们经验有多丰富，多有见识，眼光始终是局限的。
其实我也很羞愧，比起分辨善恶是非，不如用谦卑的心联结于生命树，把判断的权利还给那个谁。
这趟差很累，但好在我看到了一件事、一个人真实的两面，并且选择相信最好的一面。值了！

得撒

聊聊婆媳关系(16)

第一次回公婆那过年，没有社恐，倒有些意外的见识。
除夕那天上午，我和老公睡完懒觉起床，看到婆婆准备了一桌子菜，那阵势简直是按照晚餐标准做的。
我们正吃着，婆婆发话了：“ 刚才我跟你嫂子也讲了，今明两天你们都不要给你妈、你姥姥，还有你舅、你姐这些娘家人打电话，也别打视频、发微信”。
对于这段极其迷惑的发言，我一开始都没听懂，愣了一会才了解她说的是什么。老公担心婆婆继续发表意见瞪着眼说：“都什么年代了”。
当时我没给出任何回应，但心里已经震惊的炸了几个响雷。
…
这段话启发了我很多的思考，从以后不能和婆婆一起住，到女性的社会地位。我也似乎明白了，为啥姥姥和舅妈会老死不相往来。
在2022年的北京，婆婆的那句话飘荡在30多平米的出租屋里，像极了思想意识版的北京折叠。
中午回酒店午睡，老公开玩笑跟我说：“别听她的，咱们偷偷给家里人打电话。”

我直摇头，这是故意跟婆婆对着干。我的态度是：不刻意。有电话我肯定会接，该打的时候我也一定会堂堂正正的打。
老公没有跟我解释，为什么从老家出来二十多年，在中国的经济文化中心，在首都，在多元化的大都市。父母的思想，竟然没有半点与之融合的迹象。
他只是觉得，如果父母自己开心满足，这样过一辈子也不错。

我无法认可。不管我们处在什么样的年纪、身份和地位，人都是要持续成长的。不是说“我脾气就这样” 或者说“他就是那样的人” ，事情就能蒙混过关。
探讨无果，老公安抚我睡觉，还说等醒来回到家里，肯定能看到婆婆给我买的拖鞋。我一点也不信，跟他押了200块钱的赌注。
我输了，下午一进门就看到一双粉嫩嫩的拖鞋。婆婆真的好细心，看我一直没换鞋，趁着下午出去买了一双。
后来的几天，我观察婆婆。非常确信她的心肠是热情、真挚和善良的。

每天的每一顿饭，她都不糊弄，整的特别丰盛；洗碗也坚决不让我们插手，因为家里人多，亲戚也不少，从早到晚需要做十多个人的饭，她自己根本吃不上几口；晚上她发现我不自在，知道我出去玩太累了，也会赶我们回酒店，还特地强调，她知道那个滋味。
有一天出去玩，嫂子被哥哥欺负，婆婆咬牙切齿的要教训儿子。回家路上，她引导我们陪嫂子坐一辆车，她和公公去替儿媳妇打抱不平。
当这些被爱的瞬间不断浮现，再回想起婆婆除夕早晨的那段发言，虽然不可理喻，但她真的没有恶意。
我感到有些东西，似乎被遮盖了。
这种微妙的变化，让我开始享受和公婆一家人聊天，输出观点，也吸收理解他们的观点。有一天聊到11点多还意犹未尽。
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再另起一行聊聊公公。
假期里的一天，公公送我们去做核酸，路上他再次提到已经提了无数次的话题：希望儿子毕业之后能回北京发展。他还加了一句，在北京好找关系....
“爸，您辛苦培养儿子读书，到头来就是为了找关系？读到这个地步，自己还没本事找到工作，这是上的什么学呢？要我看根本不用找人，反而要让人来找他。关键是，托人找关系的人情，咱们不用还吗？” 

这事过后的几天，我和老公正巧看到《圆桌派》有一期节目谈到了“熟人：中国式人际关系“。下面是他们的部分对话。
蒋方舟：我觉得人情是个很微妙的事情。我小时候看一本笔记小说，讲到有一个人到同乡家做客，他曾经帮过他同乡一个大忙，所以他就觉得自己很心安理得。
他晚上听到，那个同乡跟他老婆说，这人曾经帮过我一个大忙。他老婆说，你这样做，还得上这个人情吗？同乡说还不上，他老婆说，那你再加码、再这样做呢？还是还不上。他老婆说，那就只能把他杀了。
然后这人听到后连夜就跑了。

所以我觉得，有的时候你也不能帮人家一个大忙，人家觉得还不上，反而造成很大的一个负担。
窦文涛：干脆去了这个眼中钉。
蒋方舟：我的一个朋友他就形容挺好，就说帮忙这件事，分“利息”和“本金”。你相互帮点小忙，动的是利息，有借有还，钱生钱。但你如果动了这个大的本金，你帮人家忙也好，你被帮也好，都要考虑到你能不能承担这个后果，你有可能就被干掉了。
马未都：我们今天确实是一个人情社会。你没有这个路子，很多事就死活都办不成。最后突然你找到一个人，很简单就把这个事办了。
所以你就被迫相信「熟人社会」。过去那种生人之间的信任丢得一干二净。


我能稍微理解公公的一点是，他们背井离乡，亲戚好友间必须抱成一团，互相照应。在我的想象中，这种纽带关系双方都必须小心翼翼，互相讨好。很虚幻也很疲惫。但这是我从来没有亲身经历过的生活方式，所以很难客观的谈论。

平常不见面的日子里，公公发微信给我，说的依然是同样的事情。
尽管我已经非常坦诚的告诉他，我们家做主的人是丈夫，建议他直接和儿子沟通，但这对公公来说，只是借口。他不相信婚姻里男人能当得了女人的家。

我很无奈，可无法讨厌公公或者将他拒之千里。因为他和婆婆一样，有更多美好的一面。他勤劳、幽默、喜欢变魔术，经常讲笑话逗我们开心，也真的很疼孩子。
每次回程，公公都主动送行。我因为特别不愿意麻烦任何人，坚决不让他送，但他总是比我更加坚决。
大年初三要离开的那天，公公一早就出去买了烤鸭、零食，还把酒和茶叶一起放进车里，让我带给爸妈；我们过年给公婆的钱，也不知在什么时候，被悄悄塞回了包里，还附加了住酒店的房费。
和公婆一起去高铁站的路上，我能感受到气氛中深深的不舍。也忽然通透了为啥他们想让儿子回北京。
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那天进站后，我们重新整理行李箱。老公的眼泪一下子就喷出来了，我慌张的站起来，看见他手里拿的压在零食底下的小票，满满当当，全是公婆给我们买的东西。
时隔几天，我问起老公这次回家的收获。他说和以前的感觉特别不一样，更多的发现了自己在父母心中的位置。
我也很庆幸这短暂的相处，让我能以不同的角度去看待公婆，能理解他们说的那些原本令我反感的话。我甚至期待也许能和公婆一起生活，给他们买一套宽敞舒适的大房子，带他们去体验世界的另一面。

当然，我们之间可能还是会有未知的，无法调和的界限。但无论如何，父母牺牲了自己的享乐，让孩子可以站在更高的视野去成长、去体验、去突破。
我想我们需要做的，不是学习和重复这样的人生，也不是反对这样的观念，不是憎恶某种情感的绑架。
而是给父母更好的机会、环境和资源，帮助他们突破自己的视野，重新思考生命的意义，看见不同世界的璀璨。
老公读后感：很真挚、又流泪了