恋爱日常

小城

说到这里，我想到了我大学时期的一个姑娘（你们应该认识，后续我会在大学系列里继续讲述那群女孩子）：

她在学生会的时候参加的是外联社，因为搞活动需要拉赞助，一众人出去拉赞助，因为频繁的联系使她认识了一个男人，比她大，而且长的不是很好看。

那个男人在我看来挺傲慢的，平常他们在一起的时候，他总是对我舍友冷冷的，有时候我舍友说话说的不恰当，他还会直截了当的指出来，每次言语间都带着批评。

可是，人就是这么奇怪，他越是冷冷的，我舍友对他越是敬畏，偶尔他说了一两句好话，我舍友竟然会因此而美滋滋好久，觉得今天自己被特殊优待了，我当时就觉得她有受虐倾向。

后来，他们竟然莫名其妙的开始谈恋爱，那个男的一点也不疼女朋友，他们第一次出去开房，第二天等她醒来的时候对方已经离开了，她衣不蔽体的躺在床上，浑身上下都透着酸痛，甚至，她的第一次发生的也并不舒服，他的床技好还是烂她自己也不知道，毕竟在此之前她从来没有和谁上过床。

我曾经问过她，到底喜欢他什么？
她眼睛亮晶晶的跟我说：他不像是你们看到的那样，他冷冷的是因为他之前有个女朋友给他伤害了，所以对异性就天然的排斥，实际上他挺可怜的。

我试图纠正她，告诉她情伤并不是一个男人不尊重女性的理由。但是她完全听不进去。我又问她，觉得这个男的对自己好吗？

她说：他已经在慢慢改正了，第一次发生关系的时候，他完事了自己就呼呼大睡了，但是现在在被窝里，他完事以后知道用自己的手指为我揩去额头上的细汗。他的确是慢慢在打开心扉慢慢变好了。

就是这样，每当有人旁观不下去这场完全不对等的爱情，试图挽救她的时候，她都能为那个男人的不负责任和辣鸡态度找各种各样的理由。

即使他前一秒一巴掌扇在她的脸上，下一秒只要给一个甜枣，对方就会立刻心甘情愿的娇嗔的趴在男人胸膛上，娇气的撒着娇，心甘情愿的被男人用力按在床上。

女人最傻的地方就在于，明明知道对方就是个渣男，爱上他就糟糕了，可是却依然选择义无反顾的爱下去，因为，她总觉得自己会是他生命里的那个例外。

就当我们还沉浸在对对门那对情侣的猜忌中，就遇见一件更加奇葩的事情。

事件是这样的：

因为我在网上也会卖男女自身需求的情趣用品，经常有顾客加我微信在网上购买，前段时间有个人在网上问我：请问买你的东西可以附加小卡片吗？

我问他想加什么样的小卡片？
他跟我沟通说：想给别人买，在卡片上写几句话。

我下意识的觉得这应该是男女朋友异地恋，所以节日或者生日给女朋友送的礼物，就当是情侣之间不为人知的隐私小情趣了。

于是我回复他：可以。

他挑来挑去，最后挑了一款最便宜的，下了单，接下来对方跟我沟通的一句话，让我怒火中烧，对方跟我说：卡片上就写———离婚那么多年都没需求吗，玩具送给你玩死自己。

下一秒我就将他拉黑了，结果他又换了一个小号加我，问我为什么给他拉黑了？而且语气极度恶劣，言语间充斥着肮字。

我并不是愤青，也并不是多么想为他给对方寄情趣用品的女人打抱不平，我只是觉得自己莫名其妙给对方寄送这样的产品，对我自己影响很恶劣。

但是我的确也很鄙视这种男人，我自己被男网友性骚扰很多次了。

我承认自己在网络上记录故事，但我一般都是隐去了真实姓名，地址，还有涉及个人隐私的情节，但是在对方眼中，这样的我就活该隔空被他们当做抒发内心邪恶的垃圾桶，不断的隔空在向我输出自己变态的价值观。

还有甚者，曾经在后台跟我抒发各种愤慨，对方义愤填膺的告诉我，自己原来谈过的女朋友跟自己分手了，幸好自己把她睡了，否则就太吃亏了。

我实在不知道这样的男人心里到底是怎么想的。

这让我想起来很久很久以前的事情：

我认识老K到现在已经有很多年了，还我刚刚认识他的时候，我在靠近窗子的附近向门口的方向张望，他穿着黑色的T恤郎当的堵在我眼前。他是个不折不扣的坏小子，如果说坏到什么程度，大概如果当时的网络媒介发达，他肯定会因为校园暴力上热搜一百次。

那个时候的我梳着蘑菇头，带着黑色眼镜框，校服袖子脏的发亮也舍不得洗，校规那么严，我不敢忤逆尊长，俨然一副好学生的模样。

而他最喜欢的就是研究每天早晨起来该穿什么颜色的衣服，我忘记了我们是怎么熟悉起来的，总之我察觉到的时候，我已经敢站在他面前公然骂娘了。

那个时候有人偷偷的问过我，我们俩的关系为什么那么好，可是我并不知道。或许，他们都看错了，我心里的潜意识一直在告诉我，我们两个只是看起来很好而已。的确，他只是从来不欺负我而已，也不会和我生气，更不会和我用暴力解决问题。

其余的，我们之间没有任何的交集，像是明明离得很近却明显平行的两条线，即使是用显微镜才能看的清的缝隙，说到底还是有缝隙的。我们之间只会打打闹闹，也只有打打闹闹，除此之外，我们连彼此喜好，最近有什么心事通通都不知道。

每个燥热的令人昏昏欲睡的午后，在他闲的流油我累的要死的时候，他会偷偷潜伏到我椅子后面，轻轻的抚上我的椅背，温柔的，善意的，醍醐灌顶般的，将我的椅子和我的人随着一声重物坠地般的钝响，带着我杀猪般的尖叫，放倒在地上。

我能看出来，虽然当时我丢脸的要死，但是他眼神流露出来的，没有丝毫的玩弄和嘲笑，所以，即使每一次被整的惨兮兮，我依旧没有在心里真的跟他生气。当然，我虽然不讨厌这个人，但是我是真心的讨厌这个玩笑。

老K有个女朋友，是隔壁班的，他们俩总是争吵，又总是在和好，起初我觉得这女的就是仰仗着老K喜欢她在使劲的作，后来我又觉得这女的一节课不见老K心里就想的慌。

大概两个人的感情谈太久了以后就到了瓶颈期，以至于后来他们两个经常冷战，冷战的时候即使两个人擦肩而过，都是一副老死不相往来的样子。

那个时候老K的女朋友经常会委托我们宿舍的女生给老K带纸条，明面上说着不打开，她走了大家就聚在一起偷看。因为我和老K的座位挨得近，所以每次都是我负责传送到他手上，他通常都是漫不经心的打开，一言不发的看完，风平浪静的放进桌堂里。

后来，他们还是分手了。

在那个爱情重于一切的年纪里，老K的惨败把他狠狠的打入了低谷，而他自己并不想爬起来，想着死在低谷里算了。介于原来的关系，我不愿看到他那样子，想尽办法逗他开心。他一副敷衍的样子调侃我：“看来以前照顾你还是没错的，终于知道回报爸爸了。”

这个世界上的感情本来就是一个轮回，冤冤相报，势均力敌，狭路相逢，在一次次的付出和伤害里，总有人得到也有人失去。

青春的伤痛终究没那么刻骨铭心，我觉得他开始慢慢缓过来了，因为无论我说什么，他都是一副玩世不恭的样子回复我，语气里都是从前的戏谑和玩闹。

不知从什么时候开始，我发现自己越来越在意他的感受，越来越注意他的言行举措。即使不经常见面，我还是想尽办法去打听他的近况。

而他后来变得越来越乖，开始在短信上和我碎碎念他的日常，有时候会发来一两句莫名其妙的话，有时候会鼓励我一起学习，更多的日子，我们像是几近暧昧关系的前夕。

晚自习时突然收到他的短信，上面只发了两个字：“难受。”我心里有些不好的预感，赶忙回复：“怎么了？”

他没有回复我，而是发来一串地址，他在最近的KTV包厢里，我猜测只有他一个人。我以为我一直是那个乖乖女，然而我竟然装病混过了老师的眼睛公然请假出来了。

推开KTV包厢的门之后，看到他喝的一塌糊涂，我以为他是让我来陪他喝酒的，结果他一脸醉意的说：“我是没钱结账了，我叫了很多酒。”我他妈就奇怪了，KTV里的酒不应该是先付账后给酒的么？

他只交了四个小时的钱，我们的时间快到了，我不得不架着他出去，可是想到我们学校的门卫看到这样烂醉如泥的一个人，还不把房子给掀了。于是我忍着肉疼，替他在这里包了一个晚上的包间。

他开始消停了，也没有叫嚣着上酒。我心里担心着一个晚上不回去，明天教务处会把我的学分扣掉多少？但是也管不了这么多，装病过去也总能对付。

我一个人静静的拿着麦唱歌，毕竟钱不能白花了。直到现在，我都不知道他喝的烂醉如泥是为了什么。

我在角落里唱《董小姐》：我爱上一匹野马，可我的家里没有草原。

可能是这句话刺激到他了，他竟然一个猛劲站了起来，又一把瘫在了我面前。他嘴里散发着酒气，呼吸打在我的脸上痒痒的，我觉得我们会发生什么，的确，我们差点发生什么。

他的手开始穿过我的衣服，虽然听过很多青春伤痛故事，对于男女之事有过深入浅出的了解，可是这样突如其来还是吓倒了我。

或许我在试探什么，或许我想证明什么，半推半就之间差点发生转还不回的错误。

仅仅在那一瞬，我恢复理智，用尽力气推开了这个人，疯也是的逃开了。我跑到洗手间，看着镜子里那个狼狈又怯懦的自己，抱头痛哭。大概过了一个小时，我才返回去。那个时候他已经睡着了。

后来的后来，当我已经重新拥有了自己的爱情，拥有了爱我的男朋友以后，老K才像真的过去了一样，开始不避讳我喜欢过他这件事，他在微信里打趣我说：

“妈的，就知道秀，不是当初爱我爱的死去活来的时候了。”
“妈的，那个时候你真狠，我差点就走不出来了。”
“我狠，我要是真狠，那晚你就不是你了。”

那个时候我才知道，他一直都知道那晚的事情，也一直都记得那晚的事情。其实，我很感激，我们什么也没有发生。

男人就是这么奇怪，有些人随时随地都想着抒发一下自己的荷尔蒙，随便祸害掉喜欢自己的女孩子，用自己本垒打过的次数当做炫耀的资本；有些人愿意去控制，去保护，随时随地控制住自己下意识出现的冲动，后者是值得敬畏的。

有些男人为什么不喜欢还要跟对方有点什么？真是纯为了满足自己吗？

我觉得也不是，不是因为这场运动此刻必须要做不做自己就会死，而是此刻可做可不做，但是既然机会免费送上门了，内心权利欲望的驱使让他觉得此刻必须抓住机会这样做了。

因为这种行为能带给人一种权力感和优越感，一种掌控和虐待别人的快感，还能在今后当做炫耀的资本讲给别人听。

有些人得不到这样的机会，或者在现实中没这个胆子，就会借着网络世界作为自己的面具，隔着屏幕抒发自己下流的欲望。他们利用言语对别人的刺激来抒发自己内心的变态需求，要是你真的大胆一点我还敬你是条汉子，搞黄还那么胆小，这样的人，是真的真的让人作呕。

希望我们都能理性对待别人的生活，都能遇见正常点的好朋友。

小城

阿威（7）

如果现实有太多苟且，人就开始寻求诗和远方，生活中上演了太多奇奇怪怪的事情让人糟心，所以，我们出来旅行了。

出来旅行原本是一件开心的事，大概就是因为太闲了，我们两个躲在酒店里闲来无事聊天，提到了前任这个词。

一开始画风还在正常范围内，可是说着说着，我们之间的谈话变成了一场互相吐槽彼此前任的口水战，这导致我们两个人终于筋疲力尽吵不动了以后，开始了无声的冷战模式。

出门以后各自距离彼此一米远，我挎着小挎包在后面小碎步走着，他嗖嗖的脚步带风在前面赶路，一路上的风景妩媚，气候撩人，但是此刻我们丝毫没有心情去观赏。

刚刚还在亲昵的跟我说：你想吃炒冰，我一会给你去买。

可是此刻卖炒冰的就在眼前，他看都不看一眼，假装没有看到，就这么无所谓的走过去了，我没来由的心里一阵气愤，我以为他会给我台阶下的，我都想好了，只要他给我买了炒冰，我就跟他忏悔我刚刚的确有几句话是说的过分了。

正因为心情被烦躁和苦闷占满，所以越发觉得周围景区热闹的氛围看起来愈加吵闹，我没有跟他沟通，擅自决定调转方向去人少的地方走走。

大概是走出五十步的时候，他回头了，看到我向相反的方向走，在后面不耐烦的叫我：你干嘛啊，又一声不吭的走了。

我懒得搭理他，每次都是这样，就算给台阶下也要假装不情不愿的样子，你要是好好跟我说话的话，哪有那么多的事？

周围参天树木是真的多，而且小路蜿蜒曲折，一路上的石阶平平整整，走进去以后分外隐蔽，而且还有淡淡的植物的味道。

这样的风景突然打动了我，为什么要吵架呢？为什么要为了不相干的人吵架呢？难道我们之间的关系还抵不过那早就逝去的从前吗？

他在后面跟了上来。

我有些扭捏但是是真的想和好般的问他：你还生气呢？
他看了我一眼：没有。
我反问他：那你为什么这么久才追上来？
他思考了几秒钟，回复我：因为我在想如何跟你搭讪。

我不相信的“切”了一声。
他说：你还生气呢吗？
我点点头：还有点。
他忙不迭的解释：都是过去的人了，你生什么气？
我跟他讲：我是因为刚刚你没给我买炒冰生气。

于是，四目相对，我们两个莫名其妙的笑了。
我们从陆地跑去了沙滩上，这时夕阳已经躲了一半在海里，海水和沙滩都被渲染成血红色，远处的行人看起来像一张张剪影，随着海风四处飘荡。我拿着鞋子在沙滩上漫无目的走着，感觉整个人都沉浸在这个安静又美好的世界里。

此刻，站起身来拍了拍屁股后面的细沙，一副没空搭理我的正经派头朝某个方向走去，我也屁颠的跟在身后。我觉得只要我这么一直跟着就挺美好的。

他回过头来，奇怪的看了我一眼：你跟着我干嘛？

我对这句话感到莫名其妙，我一屁股坐在地上，不跟就不跟了，结果他又走出去十米远，回过头来蹲在地上，冲着我的方向咔咔摁快门，原来他是要给我拍照。

他还在那里拍照，我突然想到了什么，起身向相反的方向跑了起来，他愣地一下也迅速跟着跑了起来，一直叫嚣着要踩住我的影子。

夕阳把我们沾满细沙的背印得闪闪发光，就像是乌斯怀亚中最南端的一柱灯塔，而他是我遇见过的，最美的世界尽头。

终于我停了下来，一个趔趄，让我正好同他撞了个满怀。这个时候我突然抱住他，然后把头埋进她的胸膛孩子气的喃喃：“先说好哦，是你追的我。”

他此刻恍然大悟的笑了起来，抚摸着我的头温柔的告诉我：“嗯，我又重新追了你一遍。”

此刻，沙滩上已经没有人了，有一对刚刚路过的情侣，在肆无忌惮的接吻，男的帅女的靓，他们并不避讳任何一个人的目光，仿佛此刻就在舞台上享受他们的二人世界，别人投来的都是艳羡的目光。

不远处的椰子树还在微风中摇曳，我白色的小衫被偷偷的拉开了，在海风的吹拂下有一丝丝的凉意，我又向他贴近了一分。他故意而为之，避着陆地的方向用手触摸我的肌理，感觉有些滑滑的，还有点不好意思。

我揽住他亲了上去，就好像刚刚谈恋爱那会一样，慢慢的，将自己的味道传递给他，然后再将他的味道索取过来。

那一刻，我们彼此心照不宣的不想在这里待下去了，只想立刻回到酒店继续接下来的事情，想到酒店酥软的大床和隐蔽的私人空间，此刻落地窗一定会被夕阳映照的分外美丽。

他跟我想到一起去了，他说：回去吗？
我假装扭捏：可是我们还没有去打卡早晨说的美食？
他跟我说：订个外卖？
我笑了：也可以。

回到房间以后，就好像回到了家，脱掉束身的装备，换上宽松的衣服，整个人都轻松了几分。我抢在他前面去洗了澡，出来的时候只披着一个浴巾，赤着脚走了出来。刚刚洗完的头发卷卷曲曲的，而且很杂乱，我端着一杯红酒去了露台，他趁机拉过来又亲了我一口。

原本以为，回到酒店以后，即将迎来的是满满的激情，可是回到这里我坐在露台眺望外面，又想到了我们吵架的事情。

我其实应该把吵架的内容说一说的：

我们躺在床上闲聊，一开始说的是这次穷游的经费，因为我们两个人手头的钱都不是很宽裕，而且这次出来也是临时决定的，所以根本没有准备多少经费。

我一边算着微信支付宝里面的钱，一边跟他讲：要是你不随随便便借钱出去就好了。

他也打开自己的微信和支付宝，还有银行卡余额，一一查看，说：我这里还有好多，玩个十来天都没有问题的。

我说：可是我还想去免税店买东西的。
他看着我一脸我什么都懂的样子：我就知道你肯定是要购买奢侈品。

我看着天花板一点点的计算我要买的东西需要花多少钱，他一副土大款的样子说：你买多少我都报销可以吧？

我拒绝他：我不能老要你的钱花，省的以后娶我的时候没钱给我爸妈。

他笑了：你家啥条件，我看看我能娶的了你吧？
我说：起码得有个钻戒。
他笑了：没问题，现在就可以给你买一个。

我说：那要不买个差不多的去，就那个什么什么，一个男人一生只能买一次的那个品牌，听说好像也不是很贵，而且还挺有意义，就买那个牌子的吧。

也就是因为这句话，我们才吵起来的。

其实我们并不知道所谓的“一生只能买一次的钻戒”是不是商家的营销套路，是不是真的买了一次就不能再买了，可是起码那个时候阿威是相信的，于是他虔诚的跟我忏悔，告诉我，他之前已经给别的女孩子买过了。

我飞升而来的醋意在那一刻喷薄而出，一个女人对自己喜欢的人的占有欲是很强烈的，尤其是我一想到自己没办法成为那个唯一了，原来早已经有个女孩子抢占过这个名额了，我就觉得这一切都变味了，我不再是那个什么都排第一位的小公举了。

于是，我们就因为这件事，莫名其妙的吵架了。

我还在回想我们吵架的事情，他已经在浴室里走出来了。我见他手里拿着一个塑料盒子，盒子里是一种淡淡的半透明的水，他走过来，拿起早晨用来喝酸酸乳的吸管，沾了沾水，轻轻的在我手指上，吹起来了一个透明的泡泡，在光线的照耀下还有五彩斑斓的颜色。他一脸天真的跟我说：你看，这像不像我给你买了一个世界上独一无二的戒指。

那一刻，之前的恼怒才算真的不复存在了，此刻，我拥有一个谁也抢不去的男人，还拥有一个世界上最最可爱的戒指，尽管它廉价的买不上任何价值，可是对于我来说，这是最最珍贵的爱情。

他又拿出一根吸管，一脸认真的跟我讲：这个东西，我小时候经常做，现在不太会了，刚刚在卫生间用肥皂做的，你试试，可以吹出泡泡。

于是，我们两个人像夕阳下的小傻子，在露台上开心的吹泡泡，看泡泡落在我们的衣襟上，头发上，肩膀上。

那个在浅浅的盒子里覆盖的薄薄一层的泡泡水被我们吹没了，我看着帅气迷人的他露着不该露出的肌肤，俏皮的坐在他腿上，然后，咬住薄薄的唇瓣。

那一天，我们所感受到的爱情是别样的，那是咸咸的湿润的味道，内心被雨露浇灌疯长出来的小草肆意的撩拨着心弦。那一亩小小的田地有勤奋的牛儿在不停的
耕种，而且，终于在黄昏的时刻降下了期盼的甘霖。

那是被宠爱的感觉。
看着身边安静熟睡的男人，我竟然完全没有困意，出发来南方的这些天，一直都处于走走停停的过程。

走的久了就会发现，人如果一直在路上，有时候也想停下来，订的酒店再华丽，也只能算是一个临时住所，算不得是自己的家。

我记得之前提过，我有一个朋友，在海南这边买了房子，目的只是为了冬天的时候，到了北方气候干燥寒冷的时节，可以带着家里人来南方度假休息。

实际上她手里的钱，完全可以在度假休息这段时间，供得起家里人住最豪华的酒店，吃最昂贵的大餐，但是，却非要买一个房子，因为她觉得，这样才算是一个家，否则，一辈子过来度假，也仅仅是度假而已。

这就是很多人心中家的情结，必须是一个安静的，独有的，固定的住所。

还记得之前在自己的城市，每晚归家后，暮色降临，对面楼的灯会悉数亮起来，我习惯在自己的房间，看它们一盏盏升起又一盏盏熄灭。

所以我一直都有执念，在这偌大的城市中，有一个属于我自己的房子，楼层有些高，可以供我欣赏夜色究竟有多美。

说到度假，我要说一件很有趣的事情：

晚上的时候，我在整理行李箱里的衣服，因为当时出来带的东西并不多，换洗的衣服也不是很多，所以，在外度假的这段时间还要顺便在晚上将自己的脏衣服清洗掉。

闲来无事去逛街，在商场买了一件真丝睡裙，丝滑的材质，酒红的颜色，比我之前买的款式大气很多，但是，跟售货员交涉了以后，发现已经没有我穿着合适的码数了，只剩下比我身材大一码的。

因为价格合理，款式新颖，而且材质深得我心，于是咬咬牙还是买了下来。

当天晚上，我洗完澡在卫生间出来的时候，阿威正在旁边的椅子上休息，看到我穿着红色衣服出来，吊带设计露出了锁骨和颈部，他目不转睛的盯了我好久。

我被他看的有些不好意思，笑嘻嘻的问他：你看着我干什么？

他做了一个勾手的动作，我下意识的跟着他勾手的动作走过去，然后被他一把搂在怀里，大手在我的后背狠狠的蹂躏一番，紧接着却说了一句我十分意想不到的话：

为什么你这个衣服材质这么舒服？可以脱下来给我试穿一下吗？

我看着自己身上的真丝睡裙，怪异的看着我眼前这个男人，之前我穿了那么多回真丝睡裙，怎么没发现他还有异装癖的行为，现在竟然主动要求要穿我的衣服，我很难想象这个一米八的男人穿上这个东西出来会是怎样一副怪异的景象，可以我还是答应了他。

因为我也对他穿上后的样子很好奇。

他就那么盯着我脱下这个衣服，但是，我能感觉到他的眼神完全都被这个裙子吸引住了，至于这个裙子底下我呈现出来的是什么赤裸的样子，人家完全不关心。

我将手中的睡裙递给他，他拿在手里又细致的摸了一把，跟我说：上次在家帮你卖货的时候，我就发现你们女孩子的衣服为什么做的那么精致，不光是款式，还有材质，你们那个光腿神器，实在是太暖和了，我几次冲动都没敢拿出来试穿一下，今天我一定要试一下你的裙子。

可以想象的到吗？一个大男人，竟然在某天，对着女人冬天穿的光腿神器幻想自己穿上以后的感觉？而且还要正大光明的穿我的睡裙？

我见他转身去了卫生间，磨蹭了一会出来了，一个一米八阳刚大男人穿着酒红色真丝睡裙出来的那一刹那，我突然在他扭捏的脸上读出了一丝阴柔的气质。

我问他：你干嘛还要去卫生间换？

他说：我害怕咱们酒店里万一有摄像头。

我白了他一眼：难道卫生间不是偷拍起来更好吗？你为什么会觉得卫生间里就理所应当的没有摄像头？

他莫名其妙的看着我：重点是我穿起来好看吗？

我点点头，强忍笑意：好看好看。

他说：可惜，这要是在家里我可以穿一个晚上了。在酒店穿这个东西还是觉得有点怪怪的。哦对了，回家以后，你可以让我试一下你的光腿神器吗？

这一次我终于知道了为什么人家都说，女装大佬只有零次和无数次的区别，看起来他现在对我的衣服的确是很感兴趣。

他不情愿的脱下了我的睡裙，一边嘴里还嘟囔着：为什么你们女孩子的衣服就是滑滑溜溜温温暖暖的，我们男的的衣服就活该是粗糙的，没什么品质要求的？真是不公平。

小城

那天晚上，在我们盖着被子，在被子底下做着那件事的时候，娇喘的间隙，我说了一句过分刺耳的话：你不会是个隐藏的女装大佬吧?

他狠狠的咬我的舌头说：是的，我跟你在一起，其实就是为了穿你的衣服！

那个晚上，他扯着我的睡裙在被窝里睡着了，我起来还要拿着电脑搞我的事业，到了晚上，才觉得酒店虽然大却也空旷。

出来玩，钱花完了才想到自己“又穷了”这件事，生命中走上坡路的时刻总是甚觉艰难，但是它证明自己在一点点的向上攀登。

那一刻，突然想快点回家了。

进门的那一刻有可以冲澡的热水和香喷喷的沐浴露，向阳的阳台晒过的被子干净舒适。窗边摆着绿盈盈的植物，躺在床上觉得奇妙舒适，白天的焦虑不复存在，那些困惑在心中缓缓抽离，内心平静的像个婴儿。

糟糕的白日总是不断的质问着自己，下一步该如何度过生活里突如其来的瓶颈期，那段看似一切都不如意，一切都不遂心的岁月，我们走也不是留也不是。

夜很长，城市很亮，快点回家吃点食物暖暖自己的胃，然后让外面的晦气被卫生间里的热水冲跑，换下沾染灰尘的衣服慢慢躺在床上。

可能那个时候你就明白了，生活里的所有瓶颈期可能都能如歌所唱那样来解决掉：在最坏的时候，懂得吃，舍得穿，不会乱。在最坏的时候，留一点，好片段。

所以，我暗自在心里发誓：一定要有一个自己的大房子，能够署上自己名字，真的是踏踏实实依靠自己赚来的房子。

那样，我的男朋友，大概也能明目张胆的在家里释放自我，做一个实实在在的女装大佬了哈哈哈哈哈哈哈！

就在我自由畅想的这个时候，他迷迷糊糊起来了，然后拉着我往被窝去，一边走一边说：宝贝，我要陪你睡。

我在明媚的阳光下晒着自己不算雪白的肌肤，闭着眼幻想着自己是一个充满性感和魅惑力的女人。

旁边偶尔有人走过，空气里有淡淡的海水味，在这样平静如水的日子里，仿佛一切生活都开始慢了下来。

但是，大学舍友在群里投下了一颗爆炸性的消息，曾经跟我要好的舍友突然在群里发了一张截图，并且艾特我说：你看了吗，你的前男友，和他的老婆要离婚了。

我脑海中飞速运转，她口中的前男友必定是周航。

还记得上次周航来找我的时候，也信誓旦旦的跟我说：你如果还爱我的话就离开你的男朋友，我可以跟我的老婆离婚。

当时我觉得他面目可憎，其心可诛，一边叫着人家老婆这样亲昵的称谓，一边又跟我说自己想要离婚。我为这个男人背后的女人感到不值。

可是下一秒我又开始嘲笑自己的天真，我觉得他肯定是在逗我，男人没有不为自己着想的，他其实只是想吃着碗里的，看着锅里的，两边都占着便宜而已。

他来找我，大概率只是为了偷腥，实际上，他未必真的会为我放弃一切，就好像上次在父母的反对下，他轻而易举的放弃了我那样，根本是不值得信任的。

但是，当我今天在别人嘴里得知他真的要离婚的时候，内心还是莫名涌上来的一股说不出的情绪。

还记他刚结婚后的那段时间，要死要活对我死缠烂打的样子，我只记得自己那时想要彻底离开的想法是多么坚决，甚至对他这种行为抱着深深的嘲讽和不屑。

到如今他终于和自己的老婆走到这个地步的时候，我又觉得他有些可怜，甚至我还会幻想，他是不是因为对我还有旧情，所以才下定决心要离婚的。

群里还在叽叽喳喳的八卦，当然，她们八卦的中心都围绕着这个男人为什么这么短的时间里结婚又离婚了，并且，她们也很想知道，我对于这件事保持一种什么样的态度。

有段时间他频繁的尝试加我，并且还在我舍友的嘴里侧面的了解我的近况，甚至上门围追堵截我。

后来，我在微信上通过了他的好友请求，我连篇累牍的给他发了好长的消息，告诉他我们彼此适合开启新的生活了，自此以后便再也没有主动联系过他。

那段时间，我抱着被阿威发现的风险把他的微信号留了下来，其实也没什么特别的目的，就是觉得既然已经选择过去了，那么一个微信号应该也构不成什么威胁。

后来，我看到他在朋友圈里发了自己和那个女人的合照，合照里那个女人笑盈盈的站在他父母的身后，轻巧明快的挽着他的手臂。

我还特别放大照片观察了他父母在照片里的神情，他母亲满脸笑意，他父亲也没有那么严肃了，看起来他们二老对自己选出来的儿媳妇很是满意。

再回想起我和他的恋爱，莫名其妙被父母强烈反对，他们固执的认为只有自己亲自选出来的儿媳妇才是门当户对的，儿子自己在外面搞的儿媳妇都是有预谋的，都是图他们家的钱。我想，如果那个时候照片里的人站着的是我，他父母一定笑不出来了吧。

实际上，他的父母反对我们在一起，可能还因为另外一件事：

当时我还和周航在一起的时候，我就跟他计划着开一家店铺。那个时候资金不够，我手里的钱也只能盘下一个比厕所大不了多少的房子，所以我跟周航说，我想买自动售货机，开一家二十四小时无人营业的成人用品店。

后来，当我已经开始选购进货的时候，这件事被他父母知道了，于是，在他们眼中，我瞬间被打上了不折不扣的荡妇标签，他们觉得能想到赚别人这种钱的女人肯定不是什么好东西。尤其是知道我要在店铺里安装监控远程保证自动售货机的安全，可在他们眼中看来这简直就是有偷窥欲的人才会做的事情。

所以，最后我为了爱情，将这件事搁置了。但是我的妥协也并没有让我们最后成功的在一起，我依旧是那个被抛弃的人。

有人肯定想问我，为什么我最后竟然可以放下周航了？

实际上，并不是阿威的出现让我找到了下家所以轻而易举抛弃了周航，而是我在两个男人的对比中忽然了解到了，一个男人真正的积极是会让你时刻都觉得自己是个被宠爱的公主，而不是时断时续不温不火，时刻需要我提心吊胆，时刻让我主动对他保持积极。

我承认，周航刚刚宣布自己要结婚的时候，即使我已经有了新的恋情，可是仍旧没有控制住在心里狠狠的揪了一把。

就好像《爱情公寓》里陈美嘉和吕子乔之间的重逢挑战一样，对待前任那种不能服输的劲头，是自己心里跟生活别着一股劲，一股不管怎么样我一定要比他过的好，而且还要比他先一步过的好。

可是，我没能赢过他，当周航结婚的那一刻，仿佛一切赌局骤然尘埃落定，我觉得自己好可怜，为什么我还在漂泊不定的时候，他已经有了稳定的家庭？而且，内心衍生出一股莫名的凄凉与不甘心：我特么真的是永远的失去他了。

但是，女人就是傻逼，当我们在恋情里觉得一切已经迎来终结的时候，可能在男人眼里根本屁都不算，当我以为他结了婚我们就像两条平行线即将再无交集，他竟然还能顶着已婚男人的头衔，堂而皇之的在我面前蹦哒，并且跟我继续说着我爱你这种词汇。

婚书对于有些男人来说可能就是一张烂纸。

所以，当后来周航再次出现，深情满满的跟我说自己可以为了我跟她妻子离婚的时候，我竟然觉得很悲哀。那个女人知道自己老公此刻正在跟别的女人背着自己说要离婚的话吗？不知道她若是知道了心里作何感受。

周航当时跟我说：我可以为你离婚的。这样我父母不会再反对了。

我质问他：那你和你的妻子睡了吗？既然睡了，你又要抛弃人家，你这样做是不是有点不地道？

他说：我们没什么感情的。

在他眼里，没什么感情的，也能趁着婚书在手，跟人家睡上一睡，然后再打着寻找爱情的幌子，把人家踹了。

而此刻，他也真的这么做了，并且，可能不是为了我，而是为了别的什么女人。但是我并不想知道他为了谁，因为这已经和我没什么关系了。
我们在海边晒太阳的时候，突然收到了周航离婚的消息。我播放群里语音的时候，他在一旁零星的能听出来对话的内容，没等我主动说，他先开口问我了：你前男友离婚了啊？

语气不咸不淡不疼不痒，听不出他话里有什么情绪，或者说，可能也没什么情绪需要抒发。我点点头：是，没想到这么快就离了，不理解，那还着急结婚干什么。

他闭目养神，缓缓开口：他会不会现在还喜欢你啊？

我该怎么回答他？我是说我不清楚。还是说不可能。或者他并没有在问我，只是下意识的表达了自己的疑问而已，这个问题是不需要我回答的，因为我和周航现在又没有联系。

他突然起身，拉着我向海边走去，我们踏着细软的沙子一步一个脚印的走，海浪拍上岸的时候，沙子被海水打湿了，我们的脚面渐渐沾上了很多细软的泥沙，感觉痒痒的。

他突然开口说：好想跟你一起下水。

我还记得，他刚刚跟我在一起那会，就说有机会一定要带我去潜水，实际上，这边是有潜水项目的，昨天他还在提议要不要跟他一起尝试一下，但是我怕水，更怕死，于是被我义正言辞的拒绝了。

我反问他：你为什么那么喜欢水？

他笑了，似乎是想起了很久以前的一件事，一件有些色情的事情：

那会我们才刚刚确定关系，而且处于感情热烈但不稳定的时段。那个时候每次见面还会拘谨，会小心翼翼的对待彼此之间相处的氛围。

那天的天气湿漉漉的，因为刚下过雨的缘故，天气有风，而且阴阴的，明明是白天，却给人一种傍晚的感觉。原本那天我应该躲在被窝里吃着零食看韩剧的，可是他不知道为什么，突然之间就要约我出来，并且立刻马上就要见到我。

我们约在了小区边上的广场，当天的穿着是精心挑选过的，整体都是莫兰迪色系，之前一直扮演傲娇小萝莉，突然觉得可能换一个风格，更适合谈一场属于成年人的真正的恋爱。

那天，我还在化妆的时候，他已经准备出门了，那会我们还不擅长给对方开视频，开语音，他在微信上给我发消息，说自己已经出发了，我很想告诉他可以晚点出来，因为我还没准备好，可是我又害怕这样的请求会让他误会，于是，只能在这边加快自己的速度，争取不要让他等太久。

一路上我都在猜测他为什么急促的想要见到我，他是突然间想我了？还是要迫不及待给我惊喜？又或者我们之间还会发生更多奇妙的大事件？

之前见到他的样子都是阳刚随性不拘一格，可是那天他那天也一反常态，竟然穿了一身英伦风的男装男鞋，看起来潮气十足。其实我虽然长相还可以，但是天生就害怕和潮男打交道，我觉得我这种土土女孩，不适合跟这种男孩子在一起，他们肯定会在私底下嘲笑我土掉渣，并且只是想跟我玩玩而已，不会真的对我动心。

他走过来，想要牵我的手，可是看到我拘谨的样子，又仿佛自己冒犯了，悻悻然的撤了回去，那一刻我觉得他还是挺可爱的。原本我看着这个男人长的像个海王，跟我在一起会不会只是图新鲜感想要睡一睡，睡够了就扔掉了。

可是看到他对待牵手都这样小心翼翼的，让我不得不怀疑，他是不是有当海王的能力。

他带我去吃了火锅，吃火锅比吃西餐舒服，在高档的西餐厅看起来很洋气，实际上拘谨的很，里面的男男女女面对面小声说话，餐厅里安静的仿佛咳嗽一声都会引来旁边人的瞩目，谈情说爱更像是做贼一样。

还是吃火锅舒服，氤氲的热气能烘托彼此之间的氛围，在朦胧的蒸汽里可以让彼此的脸变得更加亲昵。他点的火锅配菜破天荒竟然都是我喜欢吃的，尤其是毛肚川粉和虾滑，每次我都能吃好多。

为了缓解没什么话题的尴尬气氛，他主动跟我攀谈：是不是叫你出来打扰你了，你是不是还不适应当我女朋友的身份。

我尽量坦诚的微笑来表达我的诚意：在家待着也无聊，正好今天刚洗了头发，是应该出来见见人，要不白洗了。

他开口跟我讲：我刚刚在家玩ipad，看着看着突然就想出来见你了。

我低下头微微笑，有点不好意思，我开口问他：你刚刚在家看什么来啊？

他笑了，就那么盯着我看，一字一顿的说：刚刚我在看《罗密欧与朱丽叶》。

我回应：很老的片子了。

他继续说：我看到了他们落入泳池之后，就想见你了。

骚话一个接一个的，我并不怕他，我笑着问他：你是看到他们接吻了是吗？

我也看过那段，很热切的一段吻戏，他们在水中互相袒露对彼此的喜欢，那一次，罗密欧吻了他心爱的女人。从甜美的唇到细长的颈。


可是，他带我出来的目的呢？不会是想跟我接吻吧？我继续接他的话茬：那你应该带我去温泉会馆，而不是领我来吃火锅。


他笑了：我也可以让你吃饱了再带你去，那样才有精力做更多的事情。

小城

他的话语总是那么的充满诱惑力，而且故意留下很多想象的空间，但实际上，我们在吃完了东西以后，并没有去温泉会馆，而是他带我去了他家里，是我主动要求的。因为上次他告诉我，他家里有变形金刚模型，我想带回去把玩两天。

但是，不巧的是，当我们就快步行到家的时候，雨下的更大了，因为马上就要进小区的门了，根本也不会打到车，也不可能借到伞，跑到楼上的那一刻我们已经成了两只落汤鸡。

我们彼此对视，五秒后，两个人哈哈大笑。

他摸着我的脑壳说：你怎么这么可爱？你的眼线好像不防水。

我下意识的捂住自己的眼睛，猛地摇头让他不要再看了，结果下一秒他拉着我就进了浴室，跟我说：要不，我们试试《布达佩斯之恋》中的场景？

女主伊洛娜是那么的清纯可爱，在浴缸中共浴的那场戏是那么的勾人心魄，唯美的画面感和令人无限遐想的场景，把这种场景和现实结合起来令人羞红了脸。

于是，我们真的尝试了。

当浴缸中被牛奶泡泡浸满的那一刻，当我们面对面坐在了水里的时候，当我的脚丫碰到了他的大腿那一刻，我突然觉得这是一个极其有趣的游戏，尽管那个时候我们两个人才刚刚在一起不久。

可能正是因为对彼此还充满着强烈的新鲜感，这样的游戏才显得更加刺激。布满了泡泡的水面看不清水下的样子。

外面的风似乎刮的更加凛冽了，我还担忧的跟他讲：今天会不会回不去啊？你开车送我回去。

他问我：我们都在一起了你还害怕你室友担心啊。（那个时候，晓晴还在与我合租）

我摇摇头，又点点头：反正我不能在这里过夜。

我们一本正经的看着对方，可是手早就开始不老实。像弹钢琴一样的触感，又像弹吉他一般的撩拨心弦。

五个五大三粗的小人，在如履平地的坦途走过了以后，来到了茂密的灌木丛。

……

这件事，让我们的感情迅速升温，时至今日，我们再次想起来这件事还是忍不住想要偷偷发笑，这是属于年轻人的快乐。

就像他此刻附在我耳边说的一样：如果这不是海水的话，我早就拉着你下去了。

回来的当天，璐璐叫我去喝酒，他紧张兮兮的投入工作。

那天晚上喝嗨了，我们几个女的在包厢里喝的七荤八素，最后都是被各自的男朋友接回家的。因为我喝的最多，整个人像一摊烂泥一般，所以别人都是被男朋友抱着，只有我是被他扛出来的。

我还听见他一边扛着我一边跟老北说：下次管好你的女朋友，不要这么灌我们了。

老北回复她：醒了以后告诉你女朋友，该减减肥了。这样喝醉了也好扛一些。

剩下他们又说了什么我就已经完全不记得了。

那天晚上回去以后，我在沙发上一直睡到了后半夜，醒来以后头痛的很，歪头看了看，看到了坐在我旁边一言不发的男人，好像一座雕像。

他见我醒了，并没有亲昵的靠过来问我是不是哪里不舒服？要不要吃点什么东西？而是纹丝不动的看着我，并且居高临下的质问我：醒了？

我揉着太阳穴忙不迭的点头：醒了。

他像是在告诉我，又像是在询问我：喝的挺醉啊。

我笑嘻嘻的看着他，一脸满足的自言自语：酒不醉人人自醉。然后自以为风情的勾了勾他的下颌。可是我的勾引并没有让他露出笑意，反而是更加深沉的看着我。

我起身去洗手间，他问我：你干嘛去？

我说：洗个澡回床上睡，这里不舒服。

他开口：你还没醒怎么洗澡。

我尝试性的走了一步，的确是有点问题，东倒西歪的。

脑袋痛的我眉头紧锁，坐下来安静的看着天花板试图让自己清醒。这个时候他突然开口问我：你今天开心吗？

我不知道他为什么这样问，但是我毫不犹豫的回答：开心啊，非常开心。

他没说话。

良久，他又问：你开心为什么喝那么多酒？

我觉得他脑子有问题，开心当然也会喝酒了，和朋友一起侃大山，喝酒，吹牛逼，这是一件多么令人欢喜的事情。

但是我下意识的看了一下他的脸，眉头紧锁，好看的五官紧绷着弦，看起来整个人都处于莫名其妙的战斗状态，我不喜欢这样紧绷的脸。我的手不自觉的开始抚摸他的眉毛，他的眼睛，他的鼻子，他的嘴巴。他就那样安安静静的看着我，任由我满是酒气的气息迎面打在他的脸上。

他终于再一次开口了：你是不是因为你前男友离婚了，所以心里又开始想起你们从前的事情，然后找人喝酒发泄去了？

当他脱口而出这种话时，我才知道他一整个晚上看起来都不开心的原因是什么，自从我们在群里说了关于周航的事情以后，他就一直处于一种情敌即将到来，战斗即将打响的紧绷状态，并且对我的情绪明显也没有那么高昂了。

我连忙解释：不是，你不要胡乱揣测我，况且就算我真的难受也不会喝酒发泄。

他问我：那你怎么发泄？

我刚要继续解释，又突然觉得他问的有问题：我为什么要发泄？我有什么可发泄的。

我说完这句话的时候，他不说话了，就那么紧紧的盯着我，一直看了5分钟，这5分钟内，我已经在心里将他骂了一百八十遍了。

终于，他开口了。

他问我：你饿了吗？

我点头：有点。

他说：那我们下楼去？

我说：肯德基？

他指了指钟表：只有肯德基能吃了。

可是，刚刚到了楼下，迎面的冷风就把我们吹了回来：太特么冷了我还是选择饿着。

他见我蜷曲着脖子，将我的围巾又调整了一下，然后跟我说：我去给你买，你回去吧。

等他再次上楼的时候，已经是20分钟以后的事情，他将手里的包装袋放在了茶几上，转身去了卧室，然后再也没出来。

我在外面吃着吃着，酒醒了一半，突然就委屈的哭了，他在屋里听见我哭的声音，走出来问我：怎么哭了？

我的眼泪顺着脸颊滑下来，根本止不住。

他愣了一下，说：别哭。

我继续哭。

他又说：不要哭了。

我难过的看着他，眼泪更加汹涌了。

他说：你要是再哭我就会觉得你是因为前男友。

玛德，我觉得这个男人有病，我将手中的鸡骨头疯狂的砸向他：滚，你个狗，你滚蛋吧你。你就是有病。

我撒泼还没有撒完他就吻上来了，我要推开，他开始强吻，我挣扎着不顺从，结果他比我还用力。有时候我们不自觉的在爱里较劲，现在，就算在性这件事上也开始互相驯服。

他问我：你是不是还想着那个男人？

我回答他：你放屁，我特么想着他我还会让你吻我？

他笑了：你现在不也没让？

我狠命的推开他：对对对，我就是想他了，你说得对，你不要搭理我了，反正我也会拒绝你。

结果，他拖着我去了卧室，在柜子里拿出来小雨伞，一个两个三个。

我用脚踹他：你有病啊？滚蛋，不要妨碍我想前男友。

他转过来看着我：再提一句前男友，我再加两个。

于是，彻底封住了我的嘴巴。

并且，上来的时候，还顺便跟我说了一句：明天带你去个地方。

阿威说要带我出去，可是早晨的时候我们就再一次吵架了。

也算不上吵架，就是他白天的时候临时被叫走了，给他打电话的，就是上次那个半夜来找阿威，跟他说自己失恋了的那个女人。

我当时在卫生间目不转睛的盯着镜子，一笔一划的画眉毛，相比较我的闲适，他倒是显得分外急促，我对他不经意流露出来的急促感到一阵醋意。

我问他：是什么要紧事吗？

他一边穿衣服一边回答我：不太清楚，不过听语气好像挺不正常的。

我也不知道这个所谓的不正常是指哪一方面，但自从上次看到了她在手腕上自残的伤疤以后，我也不敢妄断她有没有事。

他临走的时候过来抱了抱我，可能是怕我情绪有什么不对，我并没有给他压力，我知道这个朋友对他来说应该很重要，尽管我不清楚那个女人对我的男朋友是什么感情，可是此时我跟他吵闹明显不是时候。

他离开后，我收到了小姐姐的微信，她只有短短一句话：你在店里吗？我去店里找你。

当我抵达店铺不久，她衣着靓丽，红光满面的出现在店铺门口，优雅的迈着步子进来，委身坐在了椅子上，跟我讲：我有个生意要跟你谈。

我好奇的看着她：什么生意？

她拿出手机翻来翻去，指着手机里的图片跟我讲：

你看这个，这是现在比较流行的主题变装，各种类型的cosplay服装，我们盘店面负责装修场地，购买衣服就可以了，顾客花钱挑选衣服化妆拍照。我看了一下你楼上现在空着，就简单的放了床和沙发用来睡觉的，其实咱们可以在二楼装修做个主题变装馆，我这里可以搞到服装。

接下来，她全方位无死角的跟我讲了一遍自己的规划，我觉得这个方案很可行，于是决定回家和阿威商量一下。这期间我很好奇，为什么她突然间想起来开店了？

她有深意的微笑，慢条斯理的跟我讲：就我上次断了的那个男人，又回来找我了。他说，想让我不要做主播了，能不能出来开店？

我很好奇：哪个？

她说：他在直播间私信我，加了微信，后来又见了面，他之前是有老婆的，不过据说我们断了这段时间，他离婚了。起初，我以为没有一个金主会真的跟主播谈恋爱，他当初和我打的最火热的时候说的那些承诺，我都当耳旁风了，后来我发现，自己己有点喜欢他，就想着跟他断掉了。

我跟他说“断掉”的那天，他跟我爆发了一场史无前例的争吵，我从来没见过一个居高临下给我钱养着我的男人，会在争吵以后低声下气的恳求我，但是他恳求我继续跟他保持地下情，要知道，一段一直以金钱交易为主要形式的感情一旦动了心，以后很难断干净，我害怕自己会真的喜欢上他，所以我将他拉黑了，并且搬了家。断掉和他的联系那天，我感觉到史无前例的轻松，但是又有些无措。那是一种自由夹杂着失落的双重情绪。

没想到他再一次联系我，竟然是自己离婚以后，说实话当我看到他在微信验证消息上说我离婚了四个字，那一刻我立马就将验证通过了，我不知道为什么通过的那么快，我当时只想跟他好好说几句话，想知道这段时间他过得怎么样。

当他提出说想和我深入发展的时候，我心是动了一下的，但是下一秒他又跟我说：我不想让你继续当主播了，你可以出来自己干点什么吗，我可以出钱投资，或者我养着你也可以。

说到这里，小姐姐叹了口气：我们还是不合适，他虽然对我有些动心，但本质上他不喜欢我这个职业，他可能觉得我能这样私底下加他，就能这样私下加别的男人。不过他猜的没错，我也的确加了别的男人。只不过这么多人中，只有对他动心了。

男人的占有欲，有时候比男人的爱表现的更为明显。而且，他们总还抱有着能兼济天下的雄心。就比如我那个死鬼男朋友，他明明已经跟我谈恋爱了，可还是被自己的异性朋友一个电话就叫走了。

可能在他心里自己正在去拯救一个陷入水火的女孩子，但是在我眼里，这简直就是中央空调。

那天，小姐姐事无巨细的跟我说了自己和那个男人之间的纠葛，并且最终得出一个结论，既然他想帮忙出资创业，不如就真的试一试，赚钱才是这个世界上最重要的事情。

晚上的时候，阿威先我一步回来了，我到家的时候他已经做熟了可口的饭菜，面对满桌子的佳肴，我只有一个想法：这个男人可能是怕我吃醋发脾气，所以才抢先一步讨好我。

可是，他越是小心翼翼的讨好我，我越觉得这个男人心里有鬼，越觉得脑袋冒火，我坐在椅子上一言不发，他全程热切的跟我说话，越看越气，终于忍不住爆发了，我委屈又大声的跟他讲：妈的你跟那个女人什么关系，你到底有几个异性朋友？

他有些惊讶的看着我，瞬间又恢复如常，讨好的跟我说：你知道的，上次她自残割腕来，她有轻微的抑郁，找我去，无非也就是继续说自己和那个男人的事情。我也是怕她一时想不开有危险。

我不满意的说：为什么她难过偏偏要找你说，她怎么不找别的异性朋友说，你们背着我找个没人的地方谈天说地，就不怕某一刻突然共情看对眼然后走上邪路吗？你以为你是柳下惠啊。

说着，他走过来抱我。

我不满意的使劲挣脱。

我问他：怎么你身边那些乱七八糟的人那么多？

他皱着眉为自己开脱：什么乱七八糟的，我认识的，也都介绍给你认识了啊。

我反驳他：你放屁，上次借钱那个，你怎么没提前报备？你说，你到底有几个前任。

他使劲的抱着我：你不要计较以前了好不好，反正你只要知道你是我的最后一任就可以了。

狗男人，肯定是好多前任都瞒着我了，否则他为什么不敢正面跟我说。


他的手机响了，是微信，是那个女孩子发来的。

此刻，他还抱着我，在我的监督下打开了手机屏幕，那个女孩子问：到家了吗，你在干嘛呢？

他看了我一眼，在手机对话框里打下了一行字：正在谈恋爱。

我不知道他为什么要这样回复，又好像明白他为什么要这样回复，总之当他回复了这几个字以后，我的气突然少了一半。

我帮他关掉手机又躺回他怀里，他宽大的手臂一直在搂着我，然后跟我说：距离我今天的夜班还有2个小时。

两个小时以后，他跟我说：我走了。

我无聊的坐在沙发上，自从上次看了小姐姐的小号以后，我也学着她每天在小号朋友圈记录生活，一边打字一边读出来：

今天约了朋友，吃了油焖大虾，打了一炮，今天很nice。

当我自言自语的说完了以后，他在门那里接茬：喜欢今天吗？

我说喜欢。

他说爽吗？

我说爽。

小城

阿威（8）

虽然，阿威身边的莺莺燕燕不少，但是，我一直秉承着只要我是这个家里名正言顺的女主人，一切未曾燃起的火苗都能在我的双手下变成死灰。

但是，阿威不这么觉得，他每次喝完酒了以后就开始跟我吹牛逼，说什么自己这种魅力到底能赢得多少女孩子的青睐，他甚至为此担心以后的桃花会不会特别多。

我非常不服气：你凭什么这么确定？
他无声的笑了一下：就凭你老公技术好。

我拿起手边的枕头向他疯狂袭击：你这种死变态赶紧滚吧，你既然这么想耕耘，就当造福人类去开发新的田地吧，不要在我这里浪费时间了。

紧接着他就恢复正经告诉我：我逗你的，我什么样你还不知道吗？你干嘛这么激动。

我问他：那你什么样啊我不知道。
他说：我这种牛干不了重活，每次都得你这个田自己上，让我在万花丛中过，那不是自己要了自己老命。

说着就牵过来我的手，自顾自的漫无目的的搓着揉着，仿佛要揉出花来。

某天，我们在房间里刷抖音，我突然刷到了一个视频，大致内容是这样的“一个女的在橘子上扒下来一个橘子瓣然后在脚上揉搓了两下子，紧接着拿着这个橘子瓣出去找自己的老公然后填到了他的嘴里”。

当时我嫌弃了一把，突发奇想指着这个视频说：这种也太恶俗了吧，这啥玩意啊，我觉得有点恶心。我要这样对你是不是咱俩又得打一仗？

他从头到尾认真的看了一遍说：这有啥，难道夫妻私底下不是随便亲老婆脚丫子的吗？

这让我想到，的确是，这家伙没事的时候就会过来稀罕稀罕我，基本上每次都会抱着我这里亲亲，抱着我那里亲亲，有时候揉着揉着脚丫子突然想到了我的某个可爱之处，抬眼叫一声：媳妇。然后低头非常爱慕的亲一下我的脚丫子。

他每次这个样子我都觉得，他大概是真的喜欢我，心里竟然有一丝小小的激动和窃喜，但是，每次他说足后跟不舒服的时候，我都非常不情愿的替他揉捏，他不满意的说：为什么我已经对你毫无保留了，你现在竟然还嫌弃我。难道我们不是爱慕彼此的一切吗？

我白他一眼：请不要用死娘娘腔的方式跟我说话。
他闭口不言。

但是脚丫子会赌气一样往我的怀里再塞一塞，我觉得很变态，但是我不好意思再拒绝了，我替他捏脚的时候，会忍不住暂时屏住呼吸。

结果被他发现了，他说：为什么你这么嫌弃我的脚。
我狡辩：男人的脚和女人的脚不一样。男人脚都臭。
他说：你说都，那你指定闻过别人的，你现在却不闻我的。

真的，即使我再爱一个人，我也接受不了他的脚丫子。
所以，我很感恩他能接受我的。

他在微信里和别人聊天：脚后跟不舒服，我媳妇正在按摩。
里面的人逗他：干嘛找媳妇，出去足疗。
他说：不去，媳妇不让。
对方说：又不让你上楼。

我看到了他们的聊天，我问他：上楼什么意思？
他说：就是加钟。
我说：啥叫加钟？
他说：就是大保健。
我说：保什么？
他说：主要是前列腺。
我冲着他狠狠的踹了一脚：死变态。你们不要脸。
他马上举手：我可没去过。
我问他：你没去过你这么懂。
他说：是男的都懂，就好像只要是男的就能在网上找到黄色网站，这是潜移默化就能学来的技能。

我凑近了，讨好式的问：那你，现场给我找一个。
他立马拒绝：你不要沾染黄赌毒这种东西。
我笑了：怕我戒不了？我早就沾过了，就是没告诉你。
他笑了：不是，我是怕我承受不起。
我说：我学了花招也不对你用。
他更难过了：你要对别人用，那我就原地去死了。

突然，他像想到什么一样，对我说：是不是之前有女的给我发微信，所以你记恨了你现在动不动就要看我聊天，这样我很没有隐私。

我说：你现在连衣服都不穿了你要什么隐私。

他现在已经化身为一个原始进化者，根本对衣服丝毫没有兴趣，夏天的时候说空调不管事，房间里太热了要脱衣服，冬天的时候说空调制热太牛逼了太热了要脱衣服，我问他：你什么时候才会觉得冷？

他告诉我：我一个人睡的时候。
我说：你自己睡随便盖被子，冷什么。
他说：再热的火炉捂不热冰冷的心。我心凉。

我们一起看电视的时候，也是我将脚随意的塞到他的怀里，他自然而然的亲昵反应让我都忍不住好奇：你怎么不讨厌我的脚？

他说：我喜欢你任何没被别人看到的地方。

这让我不禁想起了元人李炯有一首艳情诗《舞姬脱鞋吟》，直接露骨地描写了小脚的性感与女人的媚态:

吴蚕入茧鸳鸯绮，绣拥彩莺金凤尾。

惜时梦断晓妆墉，满眼春娇扶不起。

侍儿解带罗袜松，玉纤微露生春红。

翩翩白练半舒卷，笋莽初抽弓样软。

三尺轻云入手温，一弯新月凌波浅。

象床舞罢娇无力，雁沙踏破参差迹。

金莲窄小不堪行，倦倚东风玉阶立。

他说：你看，大家都喜欢脚。

我说：所以你也喜欢，普罗大众的男人都这样？

他摇摇头：不不不，我和他们不一样，他们可以喜欢脚，是任何女人的脚，但是我只喜欢你的。

心理学家贝尔纳德·卢多夫斯基说，脱掉鞋袜经常意味着占有。

卡萨诺瓦在他的回忆录中说，所有像他一样对女人有兴趣的男人最终都被女性脚的性魅力所魅惑。

弗洛伊德也说: “ 鞋或拖鞋常是女性生殖器的象征。”

所以，他到底喜欢我的什么，又意味着什么，大家有目共睹了。