爱人错过

小依靠

木子先生的故事要从何处说起呢？

我问他：“你上一段感情是什么样子？”

他沉默半晌，道出和前任的故事

“她比你小一岁，那时她在上大学，不在杭州，杭州要举办马拉松，她报名参加半马，说没有地方住，我说我家的客房可以给你住，就这样在我家借住了一晚，走之前把房间收拾的很整齐，她毕业了以后，说想来杭州工作，就成了我的房客，再后来......就顺势推倒了她呗。她说想出国留学，就供她出了国，她妈妈不同意我们在一起，说我年纪大了，回来之后她提出分开，就这样分开了。”

听起来真是个悲伤的故事，脑子里思索这女孩儿到底多有魅力，把木子先生迷成这样，嘴上说着；“我替你在道德上谴责她”

木子先生一笑，从见他第一面起，就觉得他很矛盾，一面是我从没见过的坦诚和平静，一面是无法直接感受到的情绪，就好像大海深处，远看风平浪静，实则暗潮涌动，此时我看不出，他对那个女孩儿，是放下了还是在留恋。

嘴上说着谴责她，实际上都是强装样子，一切都是我在主动，而自己知道，女孩儿太主动，往往没有好下场。

日上三竿，和木子先生都饿了，于是骑着滑板车去觅食，一路上觉得骑着滑板车的自己可爱极了，木子先生不是爱美食的人，但他对食物又很挑剔，路边摊不吃，烧烤不吃，看不上火锅，很在意食物的卫生情况，于是依着他找了一家他觉得可以的烤鱼店，解决了午餐。

回到家感觉食困，遂和木子先生说了声，便去楼上小憩，已经是睡过一晚的人了，环境熟悉了不少，躺床上很快就睡着了，再醒来看到木子先生给我留言

“下午有事要出去，大概下午5点多回来，醒来发现我不在家，你不要害怕”

看到留言那一瞬间的感受，细细想来，是很复杂的。

是安全感爆棚，同时又会疑惑，又感觉到忐忑。

没有人会这样跟我留言。

无数次从睡梦中醒来，经历的都是前一夜还在给我讲故事的爸爸妈妈，第二天醒来时，他们已经在去往千万里之外的火车上，不知何时回来，也许是过年，也许是下个学期开学，对他们离开时舍不得的哭泣，已经在一遍又一遍地分离中变得沉默，爱出远门就出远门吧，爱回来就回来吧，日子还是一样过吧。

看到木子先生的留言，一边安全感爆棚，一边又觉得，出门几个小时，用不着给我留言吧，但这种感觉实在是太好了，他在担心我醒来时家里没他会害怕，他在在乎我的感受，就好像把我拉回小时候，爸爸妈妈会安慰我的舍不得，而不是害怕我的哭闹，趁我睡着时偷偷走掉，而我也会害怕，这样的安全感只是昙花一现，回去以后还是要一个人承受浓重的孤独感

那时的自己隐喻感觉到 ，面对木子先生时的俏皮可爱都是透支未来精神气换来的，自己一个人的时候，好像灵魂都被抽空了，而我不想把这种如朽木般枯萎的气息带给木子先生

没想到醒来不一会儿，木子先生就回来了，手里拎着一个大西瓜，我赶忙下楼，直接跳在了他身上，像个猴子似得挂着他，他赶忙说：“快下来，我把西瓜放下”，殊不知这一跳，木子先生的腰就闪了，当天还以为没什么事儿

第二天，是个工作日，木子先生要出差，我也要回去工作了，我们打车到了车站，他实在是腰痛的不行，问他要不要改天再去，他毫无情绪的说着没事，我给他约了他出差地的医生，我们就这样各自又回归到了各自的生活。

小依靠

上回书说到，各自回归到各自的生活里

但和木子先生的故事，还远没有结束

回来以后的自己，不知从何时开始，越发备懒，做什么都提不起精神，见木子先生之前，就已经开始有了苗头。为了改变这种生活状态，已经从那个能看到屋后一片菜地的小县城，搬来N市生活，N市比小县城大一些，居住的房间在24楼，有一个很大很大的阳台，可以看到海，海上有一座桥，每当动车驶过，又逢傍晚时分，就像宫崎骏动画片里的场景。

新家的小区门口有一个小公园，周末小区的居民会带着孩子在草坪上放风筝、晒太阳，就像人们常说的，那一刻幸福有了具象化的模样。

可奇怪的是，看到这一幕，脑海里明知道这是很幸福的时刻，但是好像怎么也感受不到，好像没有生命的木头桩子，就像心脏被一层保鲜膜包裹着，知道这是什么，也看得到是什么，但就是感觉不到，总觉得隔着什么。

也不知道自己是怎么了，时常呆坐在阳台，有时候从阳台向下看去，有想跳下去的冲动，奈何这栋楼下是个托儿所，小朋友做活动的地方就在阳台的正下方，有时会听到楼下小朋友在唱儿歌

“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八”

如果真的跳下去了，一定很难看，会吓到他们吧。

每每有这样的冲动，又会想起小朋友唱儿歌的声音。还是不要了，要是我小时候看到一个跳楼的人，那可能是一辈子的噩梦。

遇到有太阳的天气，雾蒙蒙的情绪还能好些，如果连着几天下雨，就好像失去了希望。

脑海里总有2个小人儿在打架，一个小人表示，我感受不到生活的气息，我总觉得什么都没有意义，另外一个小人儿说，不行啊，你要振作啊，你看你的同事都那么优秀，你怎么能这样，你怎么能这样。

在这期间，也会想起木子先生，想起他抚摸过我的伤疤，在乎我的感受，想起他的滑板车，可又觉得自己如此暗淡，并不能一直保持如见面时那样可爱俏皮，尽管很想每天都跟他说说话，还是会克制自己的内心，毕竟才两三面，他在我的世界里，如烛火，是亮的，是暖的，但我知道，他也是会熄灭的。更何况，痴缠着一个人的样子，连我自己也不喜欢。可还是策划着想找个由头和他见面。

就在此时，恰好看到喜欢的乐队9月会在H城开LIVEHOUSE，这样就有理由去H城，就有机会再次约他，这样就显得不单纯是为了见他，我实在是太灵了，只有两三次见面，我便能感受到他适应的行事风格，如果赤裸裸地告诉他，自己想见他，他一定会像水中被打草惊蛇的鱼儿，不知道躲到哪里去。

就这样，中秋节去H城的计划悄悄展开着。

小依靠

我与木子先生再见面，是一个中秋节假期

N城距离H城最快的一班高铁3个半小时，此后，这班高铁便承载了每一次去见木子先生时的期待和欣喜，也见证了想要把这种期待和欣喜藏起来的小心翼翼。

这一年中秋节，借着约同事看LIVEHOUSE的由头，再次来到H城，当然也告诉了木子先生自己的行程，木子先生说会来车站接我，他并不会像寻常人一样站在出站口张望等待，而会在动车站的6号电梯等我，这是我们的约定，我理解他不喜欢把车停在停车场，接到我后再转悠一大圈的过程。

到达H城已是夜幕降临，坐在木子先生的车里，车子行驶在这座短暂生活过又记忆模糊的城市中，道路两边的高楼大厦，闪烁的霓虹灯都在讲述它的繁华，这让背井离乡又一个人生活在小县城的我，感觉到些许开阔，正在看着窗外，车子驶过一个广场，广场空旷又威严。

木子先生的车驶向的方向，并不是他家，是我表哥家，小时候每个升学的假期会来表哥家过暑假，关于H城的记忆，都停留在好吃的琵琶和香蕉味的冰淇淋上，还有表哥逃课出去上网被他妈狠揍的样子，表哥算是这一辈亲人里比较亲近的了，表哥一家知道我要来H城一起过中秋，约了中秋一起吃饭，他们不知道木子先生的存在，我打算顺势住在表哥家。

木子先生问我

“晚上可以留在我家吗”

“em....要回去”

“那我送你回去”

这句话，在后来的时间里，每次他想一个人呆着的时候，都会这样说，而我也害怕听到他这样说。

第二天中午和表哥一家吃过中秋家宴，晚上和同事一起去LIVEHOUSE，看完只能说，酒吧的那杯可乐威士忌还不错，这场LIVEHOUSE本就是个由头，结果真就只是个由头。

约了木子先生第三天见面，见他时，我身着一身蓝色旗袍，不知道他看了这一身会不会很惊讶，在心里默默觉得我穿的太过扎眼。这一天，我穿着蓝色旗袍站在木子先生身边，和他并排走着，一边游园一边说话。

每每见到他会开心也会忐忑，开心是因为他细致，无微不至的关照让习惯一个人生活的我感觉到久违的温暖，在他身边，我从来没有感受到那种男性主动散发出对年轻女孩身体的渴望和觊觎，上回那次还是我壮着胆子主动的，待在他身边总是感觉好安全。就好像有一种无形的力量推着我想亲近他。

已经过去好几个月，第一次见面时吹泡泡的玩具还在他车后座没有被扔掉，他会很温柔地听我讲一些傻话，看我给他写的信。
忐忑是因为他的沉默，他好像总是欲言又止，遇到不便说或者觉得说了对方会不开心的话时，就会沉默，因为沉默，我无法判断他的态度，他想要表达什么，直觉告诉我，也许他很多次想拒绝我，但好像又没说出口。

这一路游园，和木子先生说了好多话，尽管我们已经说了好多话，说他的工作，说我的工作，说他有一任前女友走路比他还快，说他也错过了那个想要结婚的人，我觉得他有些傻，就算我们不是在谈恋爱，正常情况下，这么暧昧的气氛，男孩子提起前任，女孩子总还是要心里不舒服的，可是他好像从没考虑过，我想知道，他就一五一十的告诉我，也正是因为这样，我眼里的木子先生着实可爱。

我故作俏皮的说

“我都想好了，十一带你回家，明年就可以嫁给你，像我这么可爱的姑娘嫁给像你这么善良的人，多般配啊”

话意是真也是假，我们都知道不会，又含着自己对他的妄念

从见他第一面起，他表现出的对我的爱护，有问必答的坦诚，对自己生活的掌控都深深引发我关注他，好奇他，而我也能感知到他，感知他在我身边也睡的很安稳，感知他遇到特定情况会沉默。

木子先生听完这话笑笑不语

我打岔说“听起来感觉很好是不是”随后哈哈笑着将这对话敷衍过去。

走了好一会儿，走到路的尽头，打算回家，我能感受到自己的不舍得，也感受的到木子先生的不舍得，于是说

“走，回你家”

我们很默契的上了车，也很默契的......。

小依靠

木子先生说

“你怎么会喜欢我这个渣男”

我回答到

“你不是”

我对人和人之间的观察和对氛围的敏锐程度超出想象，我笃定地认为木子先生是个好人，是因为我从不曾发现和感受到，他站在男性视角下对女性的恶意，玩弄和看轻，他从不评价我的穿着长相，从不在网络上主动要我发照片给他，从不对我说教，从没对我开过粗俗的玩笑，也不讲这些段子，也从不会说“好乖啊”这样的话，他总是会来车站接我，再接过我的行李箱，他教我骑滑板车，即使我没有留宿他家，他还是会开车送我回自己的住处。

他总是穿着纯色浅色的衬衫，搭配一条从优衣库这类商店买回来的深色工装裤。有一次见面看他皮带很旧了，就买了一条新的送给他，换上新的皮带时他好开心，相比旧皮带的打孔式，新皮带的滑动式被他形容是无极变速，像个小朋友一样在那滑呀滑。

经过这么多次见面，聊天，我和木子先生的关系早已从初相识变成初相知，知道他的职业，知道他的过去，知道他的家长什么样子。和他的见面开始变得比之前多，少了些许小心翼翼，但还是不能赤裸裸的表达因为想他，就坐上三个半小时的高铁去见他。直觉告诉我，此时的他还不能承受这样的赤裸和热烈。

中秋一别，回到N市，我糟糕的状态好像加重了，想从阳台跳下去的冲动变多了，听说做饭很治愈，准备了很多食材，打算试试看。

心里着急，想快点让自己好起来，可越是这样，越是拉扯，一边恨自己怎么还没好起来，怎么这么不争气，一边觉得实在是没有什么事能够激发起对生活的热情，好像所有事情都一样麻木又无意义

我很想念木子先生，想起一把跳在他身上，想起我滑着滑板车，他骑着平衡车跟在后边，可我不能在跟他的聊天中表露出这些情绪和感受，一直传递给他的，都是有点勇，有点傻气，开朗爱笑的形象，他那两张帮我拍的照片里，我都笑的十分灿烂，怎么能让他看到一个如此暗淡的我，此时的我觉得自己就好像一个破烂不堪的娃娃，一个不会游泳却被推进游泳池里的人，挣扎，溺水，再挣扎。

这些情绪是万不能和他说的，直觉告诉我 ，他会觉得这是懦弱，可我真的不知道自己是怎么了。

做饭治愈大法好像管点用，起初，看着自己做成的饭，家乡的臊子面，能多吃两口饭的咖喱鸡，巧克力布朗尼，每次做完再发个朋友圈互动一下，好像有点效果，有一天做了椰奶冻，记得有一次和木子先生一起吃椰子鸡，点了这道甜品，我成功复刻，发照片给木子先生，他夸我好厉害 ，等有机会能做给他吃。

慢慢地，我发现自己食欲也开始减退了，没有想吃东西的欲望，很多次看着煮熟的食物摆在桌子上，没有人品尝它们也很可怜，有时候做完食物，也不吃，就在那放着，等着它烂掉。

小依靠

这段时间就好像一个不会游泳的人，被扔进水里，被恐惧包围，想拼命抓住谁来让自己有喘息的机会，却又害怕被抓住的人松开手自己会再次掉入黑暗里里 ，也害怕被抓住的人和我一样落入黑暗。一边全力厌恶自己，厌恶自己为什么没成为那一抹光鲜亮丽，绚丽多彩。一边安慰自己寻找各种让自己能感受好一点的办法。

木子先生是这段生活里的微光，他是光，也是暗淡生活的推手。

上回书说到，和木子先生的联系越来越频繁，上次的LIVEHOUSE虽然没有像预期精彩，倒也能给平淡生活增添不少乐趣，我故意跟木子先生渲染，LIVEHOUSE的氛围有多好，是人生好体验，又恰好刷到和木子先生第一次见面时，两个人都喜欢的歌手盖伦要来中国开LIVEHOUSE,还正好在H城，遂买了票，打算再借着LIVEHOUSE的名头再去见他，这次不是和同事，而是和他，我想和他发生更多的故事。

于是旁敲侧击约他，他对我去H城倒是不反对，依然会来接我，但他拒绝一起去看LIVEHOUSE,依我对他的了解，去看LIVEHOUSE，这可不符合他的消费观，花钱去买一个看不到摸不着的东西，这不在他理解范围，像是老一辈的观念，觉得浪费钱。

了解了木子先生的意思，我的心愿没能如愿，转手将这张票退了

能见到他，这样也很好吧。

还是6号电梯口，他的车等在那里接我“回家”

这次相见发生了小意外，木子先生喜欢骑平衡车，站在平衡车上会比平时高很多，平时总是从家骑到地下停车场，然后把平衡车放车里，那天也不知道怎么了，在过走廊门的时候，脑袋磕在门框上，磕了好大一个口子，这是接到我，回到家才知道的事儿了，他上电梯才告诉我，指了指电梯地板上的几滴血。

依照我受伤的经验，伤口能流出这样的大血滴，口子一定不浅

我问木子先生“一定很疼吧”

木子先生摸着头“已经不疼了，刚开始好痛好痛”

“开放的伤口要消毒，你先回家，我去买个棉签和碘伏”

“不用这么麻烦吧，已经不疼了”

“要！”

回来看到木子先生坐在椅子上

我开口道 “帮你再处理一下”

木子先生挺起上身，我用棉签蘸取碘伏轻轻擦着伤口，一边轻轻将血迹擦干净，一边害怕他疼轻轻吹一吹伤口处。

他说；“现在已经不疼了”

吹吹是小时候处理伤口时的习惯，好像吹吹真的就不太疼了。

心里又觉得好奇，为什么都受伤了还来接我，看到伤口的一瞬间觉得好疼，完全可以说受伤了来不了嘛，我又不是自己没有腿。

可这些话，我没说出口。

如果换作我是他，我会和他做出同样的事，总觉得答应了就一定要做到，即使过程中出现了什么变故，就是要做到，不能有一丝一毫的偏颇。

也许木子先生和我是一样吧。

此情此景，请原谅我还有些私心，关心木子先生的伤口疼不疼是真的心疼他，同时也知道这是展示我温柔体贴绝佳的好机会，我想让他喜欢我。

一直以来都是我在主动，借着各种各样的节日假期去H城，去见他，发消息给他，即使感觉自己已经很克制很克制，可还是想待在他身边，对他依旧充满好奇，想接近他，又不敢接近他。