我和她的故事

就当是日记吧

那是读高三的我们，在稀里糊涂的吵了一架后就那样堂而皇之的分手了。我想，那应该叫做分手吧。我们不再说话，不再互发短信，互相删除了对方的QQ。那时候我们十八岁。心思单纯的很，我依稀记得我和她吵架只是因为马上要高中毕业了，学习不好的我不知道自己以后会怎样，如果因为她上大学，我们分开的话，她还会不会一直喜欢我。所以，那时候我只想确定一下我在她心里的位置。我承认方法很不合适，但当时我确实是只想到了这个方式，虽然现在想起来会骂自己当时怎么那么傻叉！会很后悔！

会痛恨自己！但人只有不再有青春的时候，才会有对青春的感悟么，那时候哪里知道，有些人一旦错过就是一辈子！删掉了她的QQ后就开始后悔，一次又一次搜索她的号码，（记忆力不好的我，现在还清楚的记得那一串数字）看着资料页一次又一次的发呆，但那个“申请加为好友”的按钮我就是没有按下去过！那时的我就一直再想，如果她喜欢我，她一定会回来加我好友。如果她喜欢我，她一定会再发短信给我。但是，我的小灵通屏幕再也没有亮起过。企鹅号下面，那个申请加好友通知的小喇叭也没有再闪烁过。

（其实，很多年以后，我在我空间的日志留言里看到过她的痕迹，那是她妹妹的号给我的留言，我不知道那是她用她妹妹的号给我的留言还是真的是她的妹妹，但我当时就以为是她调皮的妹妹再对我恶作剧，我并没有抓住再次能和她联系的机会。这已经是分开一两年后的事情了，后面再提吧。）还是说回我们刚刚分开的时候，每次我想再联系她，都会冒出如果她喜欢我一定会先联系我的这种想法。如果她不联系我，不找我，说明她根本就不喜欢我，她不喜欢我，我就没必要再联系她，世界上还有很多女孩等我去喜欢，肯定还会有喜欢我，在乎我的出现。就是抱着这种愚蠢的想法，我一拖再拖迟迟没能认识到自己的错误。十八九岁啊，刚刚在高中的牢栏里出来，外面的一切都在吸引着我，肆无忌惮的看小说看外国大片，和朋友去鬼混，上网吧打游戏。但我没有忘记她，安静的时候我会想她，但我那时候总是告诉我自己，“她没有再找你，说明她不喜欢你，你可以想她但不要再去打扰她”

就这样，在高三毕业后肆无忌惮的狂欢中，我浑浑噩噩的渡过了挽回我和她的关系的最好的时间。。。
高中毕业了，那是二零零七年夏天，但我们的故事还没有结束，或许，再后面只能算是我一个人的故事了。。。

就当是日记吧

    高三毕业后的暑假很快过完了，高考分数很低的我，听从了父母的安排随便去了一个学校。但我只上了一年就决定不再继续上了，去外面上学的那一年过的很痛苦的，半军事化管理。那时候还会盼着有一天她会找到我。期间经过朋友介绍，也接触了几个女孩子，但都只是简单的认识了一下而已。那时候我还是没有意识到她在我心里那无法替代的重要性。还是想着她没有再找我就是不喜欢我，我也就没有必要去找她。那时候没有其它联系方式，每天都看一下企鹅号，看她有没有再加我好友，一去外面上学家里就给安排了手机，我的手机号一直都没有换过，我怕我换了号后，她通过朋友或老同学打听到我的手机号找我找不到。

现在想想那时候自己的想法真的很可笑。再后来我不在上学，回到家里。回到家干什么呢？我说过我家家庭条件一般，这也算是我那时候和她吵架分开的原因之一，她家里条件很不错的，我曾经也觉得我配不上她。那时候的我还是有着一股子不服输的劲头的，开始研究各种小生意小买卖。好像也就是这段时间，我在上篇提到过，我的企鹅号空间里出现了她的痕迹，也不能说是她的痕迹吧，其实是她妹妹的号来到我的企鹅空间里留言。留一些或是骂我傻或是一些开完笑的话。但那时候我一心扑在赚钱上，我根本没有仔细甄别那是她用她妹妹的号还是真的是她妹妹，就直直的以为是她妹妹的恶作剧，我都是看到后简单的回复了一下甚至可以说是几乎没有理睬那些留言。直到很多年后的现在，我回去翻那些东西。我才发觉，那或许真的是她用她妹妹的号来试探我的反应。

因为那时候我们已经分开很久了，一年多或者两年，她妹妹不太可能无缘无故跑去我企鹅空间恶作剧。就算真的是她的妹妹，我如果能稍微认真对待一些，和她妹妹打听一下她的消息的话，我们应该可以再次联系上的。可惜这些都是我的后知后觉，当时的我一心扑在那些小生意上，想证明自己就算不好好上学也能闯出一番天地。就算有时想到她，我也告诫劝慰自己，她没有回头找过我，就说明不喜欢我，好男儿志在四方，我还是专心干我的心中的事业吧。就这样，我错过了最后一次找回她的机会。就像那首歌所唱的“曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你”

      再后来，说起来更可笑了，我不光错失了找回她的机会。我梦想干的一番事业，到头来终究也是一事无成。那期间父母虽然反对，但也给过我一些帮助。但家里毕竟条件有限，能支持一下我就很满足了，到底是自己的实力和运气都差上可能不止一点点吧，全身心的折腾了两三年年，各种小生意也尝试了，各种网店微商也都做了。都不是很成功，这时候父母已经对我失去耐心，因为很多同龄人都已经读完大学找到稳定的工作了。在各种失败的打击下，在父母的施压下，在手里再也没有资金周转的窘境下，我不得不放弃自己那些曾经的梦想，和父母妥协，向命运低头。。。他们开始忙着为我找工作。

那时候的我再想起她的时候，总是会在心里自嘲一笑的想到，“她应该大学毕业了吧，虽然我只在外面上了一年学没有上过正经大学，但也听说过和上网看过很多大学生活的故事，她应该会过的很开心吧。她那么可爱，或许，说不定已经找到了一个很不错的男朋友了。我偶尔还是会想她，可能她已经忘记了我吧。或许她会留在上学的城市发展，也可能追随她的男朋友去了他们想去的地方。”

      总之我们应该不会再有任何交集，已经向命运低头的我，把她和那段记忆深深的埋进了心底的最深处。只是我没有想到，又过去了几年，我竟然会在那样的场合看到了那样的她。。。。

就当是日记吧

     时光飞逝，虽然偶尔还是会想她，虽然夜深人静的时候还是会想起当年在被窝里等她短信的时光，但我也时刻在让自己努力忘记她。

       后来，我参加工作了，之后朋友介绍认识了一个女孩，是个在读大学生，而我只是高中毕业，我开始并没有放在心上，但是她对我很感兴趣，总是和我发信息聊天。

      二十出头的我，也有了工作，父母开始着急婚姻大事。总是要给我介绍谁谁谁家的女孩，要我去相亲。终于，我不厌其烦，在一次吃饭的时候，在父母不停在我耳边念叨某一家女孩的时候，我告诉他们，我已经谈了女友了。。。父母终于安静了下来。而年少不懂事的我，就这样在父母面前，把这个女孩推了出来。再后来，一切都是顺其自然吧。我和这个女孩结婚了。。。虽然我也努力让自己爱她喜欢她照顾她。但现在，还是让这段本不该发生的婚姻几乎走到了尽头。只是因为孩子，我和她都在苦苦支撑而已。这些暂且不提了。

      结婚后，我一度以为我已经忘记了曾经的她。虽然有时还会去企鹅号里搜索刻印在脑海里的那一串数字，然后看着资料页发呆。但我还是清楚我该做什么，不该做什么。我努力经营努力维持我自己这段婚姻。。。

       网上鸡汤文里，都说努力总会有回报。很可惜，我没有得到。我只是高中毕业，虽然有了工作但待遇不是很好。婚后的老婆开始嫌弃，我知道是我没本事，但已经结婚生子了就努力去让老婆满足吧。赚的少就多做点，家里的家务事我也全包了，洗衣做饭涮碗拖地一样不落下。只是，没想到这样还是不能让老婆满意，以至于迁怒于我父母。思来想去，我觉得还是我做的不够好，赚的不够多才让老婆高兴不起来。于是，我辞掉了赚的不多的死工资工作，又做起了小买卖。上天多少也眷顾我一点，小生意做的不错，比工作时赚的多了不少。可是，不知道是习惯了还是天性使然，老婆对我父母的态度还是十分恶劣。我把一切归咎于自己的没出息。于是，我更加努力赚钱。想着老婆终有一天会满足的，会和她说过的一样照顾我照顾我爸妈。在这样的条件下，我的小生意也慢慢有了起色。具体什么生意就不说了，但是会和婚庆公司打交道。慢慢的，我在我们这个四五线的小城市里闯出了那么一点点名头。县城里的婚庆公司绝大部分都和我的店铺有合作。

      也就是这时候，我没想到我再次遇到了曾经的她。。。

       那也是和婚庆公司合作的，一单普通的生意。跟婚庆合作多了，各种各样的婚礼都见过了。那一天我和往常一样，全身心的投入到工作中。这边结婚会在小区门口支起一个大大的充气彩虹门，中间横幅挂上新郎新娘的名字。我没有在意，开车冲进小区我找到新郎家，沟通好后开始专心做我的工作，一切都很顺利。我的工作也顺利完成，吉时也快到了，大家都出来准备迎接新郎新娘。人很多很热闹，这边工作已经做完，我一会再去新郎新娘举行婚礼仪式的酒店进行后续工作就行了，新郎新娘在家里还有很多程序要走，所以时间很充裕了。我没有着急，待在人群后面点了颗烟，准备歇一会顺便看看新娘子下轿（车）。车队按时抵达，人群围拢上去，我在后面踮起脚伸长脖子看了看。结果不出我所料，和以前参加过的大部分仪式一样。新郎先下车，然后绕过来打开新娘这边的车门，牵起新娘的手，在红毯上和众多亲友的欢呼中走进他们的婚房。新娘穿着洁白漂亮的婚纱，头上盖着薄纱盖头。我离得远也看不清楚，只觉得新娘子体型是比较娇小的。新郎新娘进去后，亲友们也一拥而入，他们还有很多道程序要走，比如拧灯泡挂门帘等等。除了摄像师和主持人，别的婚庆工作人员不会跟着进去了。我也抽完烟开始收拾东西，准备奔赴他们举行婚礼的酒店进行我下一步的工作。

      到这里，一切正常。这一天只是我和婚庆公司多次合作里的很平常的一次而已。都很正常顺利，只是万万没想到，到了他们举行婚礼仪式的酒店意外发生了。。。

       他们的婚礼在我们这里最新最豪华的酒店大厅举行，酒店门口也支起大气的彩虹门，上面应该也有新郎新娘的名字。见的多了，我没有特意去关注。开车直奔酒店停车场，拿起东西就去酒店大厅准备进行我的工作。可是，酒店大厅的自动感应门一开。映入眼帘的就是一个大大的展板，上面是新郎新娘的婚纱照还有欢迎参加婚礼的欢迎词。当然，也有新郎新娘的署名。看到婚纱照的那一刻，我愣了一下。好熟悉。。。当我揉一揉眼睛，看到新郎新娘署名的时候，我直接石化在门口。。。。

      没错，就是她！

     我背着挎着工作需要的大包小包愣在酒店门口，挡住了宾客的路，前面已经在酒店大堂忙起来的同事不停催我。可能是我挡路了，不知道谁在后面撞了我一下，我环顾四周没有找到撞我的人，可能已经走进酒店大堂了，但是却看到同事因为叫不动我而生气，自顾自的忙起来了。我再次深深的看了一眼那个婚纱照和新娘的署名，来确定我心中的确定。没有错，就是她的名字。没有错，婚纱照里的新娘就是她。虽然她画上了漂亮的妆容，虽然她没有了齐刘海短发，换上的是挽起的长发和头顶的白纱。但那个甜甜的笑容我不会认错。

      由于工作需要，我当时必须全程都在现场。只是我完全不记得后面的事情了，就和失忆了一样，现在也想不起来后面的一切。。。

      再后来，不管我如何努力，只能回想到看到她名字和婚纱照的那一刻。

     她结婚了，婚纱照上的新郎一身戎装，威武霸气。婚纱照上的她，妆容精致，身披白纱，笑容甜蜜又幸福。

     她结婚了，我全程都在现场的某个角落，可是她不知道。我不是张远《嘉宾》里的嘉宾。我只是一个微不足道的工作人员。

     她结婚了，之后的很多年，每当我再次想起她或者是朋友提起她的时候，我都是微微一笑不再说话，或是转移话题。因为我知道她结婚了，我当时就在婚礼现场的某个昏暗的角落。因为我看到过她婚纱照上那甜美又幸福的笑容。所以，我想她一定过的很幸福。。。每次再想起她，我也都是这样祝福她的。

      只是没想到，这之后又过了很多年，也就是前年，2024年年底，当我再次得到她的消息。。。

      我才体会到，什么是“心痛到无法呼吸”

就当是日记吧

      那一年，我在打工的时候，机缘巧合下参加了她的婚礼。

     那一年，我站在台下的角落里，傻傻的望着婚礼舞台上，盛装出席笑颜如花的她。

       聚光灯下，欢呼声中，他慢慢的走向她，她安静的等待着他。他温柔的为她戴上了戒指，他将她拥入怀中，他吻向了她的嘴唇。。。

       从那以后，每次再想起她的时候，我都是对自己笑一笑。在心里默默告诉自己，她已经有了她的归宿，她已经有了她的幸福。虽然心中还是会有，不管是意难平还是其他，但是每次我都会默默的祝福她，然后继续自己的生活。

       我的朋友不多，只有那么四个好兄弟，我们高中时期就一起玩，到现在也十几年了。一直到现在，我们还保持着每月最少聚两次一起喝酒聊天的频率。可以说兄弟情是非常深的，不说情同手足也差不太多吧。由于我和她的故事也是从高中时期开始的，所以几个兄弟对我的故事也非常清楚。不过平时谁也不会去提这些陈芝麻烂谷子的事情。凡事都有个但是么，经常一起喝酒聊天，免不了提及以前的高中生活。我和她的事也会被他们拿出来，或是调侃或是开个玩笑或是聊一些他们知道的我们的趣事。我都是一笑了之或是尽快岔开他们的话题。因为我伪装的再好，但每次提到她时，自己的内心波动是骗不了自己的。因为亲眼所见，所以我清楚的知道，她有了她的生活和幸福，我不该再去想她，不该再去想我和她的故事。

      直到前年，也就是2024年十一月的某一天吧。几个人喝多了以后又开始回忆曾经年轻时候的“风光”往事，她又被提起。我还是和往常一样，嘻嘻哈哈和他们岔开了话题。

       只是，和以前的很多次不一样的是，也许我喝了太多酒，也许是我真的再也压抑不住藏在心中那十几年的挂念与牵绊。尽管我回到家中用冷水洗了一遍又一遍的脸，尽管我对着窗外的黑夜点燃了一支又一支的香烟。我还是拿出了手机，输入那一串深深印在脑海里十几年的企鹅号码，看着那一直未曾改变的资料页面。我按下了十几年来都没有勇气按下的“申请添加为好友”的选项。。。。

      按下去后很多种结果闪过我脑海，“也许她早就不用这个号码了，也许她手机里早就没有企鹅程序了，毕竟现在都是微信联系，也许她已经睡了，也许她不记得我了。。。”诸多思绪在脑海里闪过的一瞬间，手中的手机传来了振动。。。

        她回复过来一个表情，我没想到她还在用这个企鹅号码，我没想到那么晚了她还没睡，我没想到我十几年没敢按下去的选项，这么快就得到了她的回复。我试探着问她是否还记得我，得到了她肯定的答复。我一时间不知所措，不知道该说什么。我想起来了，我想问问她这些年是否过的还好。我想得到和前面一样的，她肯定的答复，毕竟十几年来每次想起她，我都是认为并祝福她过的开心快乐幸福的。

     只是，我得到的却是完全相反的答复，她告诉我，她刚刚离婚！她告诉我，她几乎为他死了一次！我问她发生了什么，她告诉我，她已经不记得了，她已经失去了那部分的记忆！

      那一刻，我的心痛我没法写出来。

     现在想起依旧会感觉到心痛到无法呼吸。

      只是没想到，这之后的一年多，她又给了我一次又一次的重击。