那个嫁给高中同桌的女同学，现在过得怎么样？

吃草的一家

      现在看来，这是一场注定会分手的恋爱，只是当时身在局中，看得没那么透彻。

      元旦节，他提了分手。这其实不是第一次，但是是最后一次。导致我一段时间都不太喜欢这个节日。从年初到年末，情感的变化是有一个过程的，女生在一段感情里，似乎很容易是越来越加重的那一方，而男生可能理智更大于情感，至少C先生是这样。

      每天的电话，从开始的有说不完的话，磨磨唧唧都舍不得挂，到后面时间越来越短，甚至变成了例行公事，好像是不得不完成的任务。我喜欢早起走去上班的路上给他电话，但他那时还处在睡梦中，而晚上他加班之余还要抽时间打电话也让他觉得很累。

      我们的交集并没有那么多，他不认识我的朋友，我也不了解他的生活，分享的共同话题越来越少。他喜欢旅行，那时挺经常去户外，跟着一群人一起嘻嘻哈哈，远比身处几百公里之外的女朋友更有存在感。如果我们还只是普通朋友，也许彼此的联系会更轻松，但多了一个标签以后，很多事情都变了，不自觉的就会对对方有更高的要求。而距离又成为横在我们之间的大山，名义上有这个头衔，实际上我们大多时候都只能如单身那样，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人去户外。几个月的一次见面，虽然见面时很欣喜，但离别时候让人失落感更甚。

      我的患得患失感越来越重，C先生也是感觉越来越疲惫，很多次隔着电话都是不欢而散，明明期待着电话，但真的通上电话又忍不住生气。他会忘记我的生日，他也可以不回信息，我没有大吵大闹，但我会委屈伤心。

      一切都是在朝着不好的方向发展。距离是最重要的原因，他想我过去但他不明确对我说，我也不知道我当时是怎么想的，好像没有那么大的决心要去做出改变。C先生应该也是纠结了一段时间，所以他提过一次分手，但他很快又反悔了。但我说过C先生是一个理智大于情感的人，当时参加工作不久，收入不多但支出不少，他觉得未来很迷茫，而这种异地的状态让他的焦虑得不到任何缓解。他越来越确定没办法接受异地的状态，所以他决定抽身而去，放弃这段感情。

      那天过节，我跟家人一起，然后收到了他决定分手的短信。忘记当时有没有电话沟通了，你看时间多么厉害，再伤心的记忆也能被它给抚平。我也是翻到了当时的一些记录，才知道当时是一种吃饭没胃口，睡觉睡不好，做什么都提不起兴趣的状态。

      我应该是伤心之余带有愤怒的，愤怒他这么轻而易举的放下，但我知道已经无法挽回。当时我在绣一个十字绣，本来是打算当做新一年情人节的礼物，然而还绣不到一半，这个礼物已然失去了它本该有的意义。但我不想半途而废，所以还是绣完了，然后连同一封分手信寄给了他。

      那已经是10多天后，我还是很伤心，但我没有了最初的愤怒，我甚至进行了反思，看到自己做得不够好的地方。信的末尾，我说我不恨他，我说不用对我心存愧疚，我说感谢他让我成长，我说珍重。

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      从分手的状态里走出来，还是花了不少时间。伤心难过情绪低迷，有时候陷入自我怀疑，有时候又忍不住思念，然后对自己恨铁不成钢。

      那个时候，也许是受到C先生的影响，也许是跟朋友同事们想打发时光，我们也加入了户外团。一群人一起说说笑笑，然后朝着终点前进，顺便观赏沿途美景，确实是个不错的方式。有一次忘记是爬一座什么山，整个过程应该挺持久的，上下台阶又十分多，当时可能没注意休息，把膝盖给累伤了，后面很长一段时间都没缓过来。某一天突然收到短信，他问我是不是膝盖受伤了。忘记有没有回复他，但是情绪还是会受到影响。

      少了一份思念和牵挂，虽然有朋友们的陪伴，日子也算过得轻松自在，但总觉得在这个城市还是少了点什么。不知道是什么时候起了离开的念头，也许一开始就没想过留下来，分手很大的原因是归结于我们异地的处境，我没有坚决地去到他的城市，但我在分手后的现在却打算离开了。

      选择的地方是我读书的城市，那里有我的家人，也有我更多的同学。离开的也算顺利，我又考上了编制内，离开的也不算顺利，单位开始不想放人。中间经历了一番运作，单位领导最后还是松口了。出乎我意料地，后面听新单位的同事说起，单位领导似乎还在政审的时候对我夸赞颇多。但是体检环节又出了问题，有个指标异常，然后自费着到医院进行了一次复查，又没问题了。也算是好事多磨吧，于是在离开1年多后，我又回到了我读书的城市，赶在我生日之前。趁着离职完再入职的空档，我回了趟老家，悠闲地度过了一段时间，发出了我的第一条微信朋友圈。

      C先生过得怎么样呢？他的生活看起来很丰富多彩，那一年除了日常的户外活动，他去了婺源看油菜花，去了成都爬雪山，去了阳朔看梯田，去了贺州逛古镇，去了西北沙漠行，去了沙巴海岛游，他真的是一个特别喜欢旅游的人。

      我们并没有删除彼此的联系方式，但因为不再联系所以也没有再添加新的联系方式。似乎交集只剩下QQ，我们没有再说话，但能看到对方的动态。在某一篇日志里，他写下了一句这样的话：“电影里她撅嘴逗她的样子，她醉酒撒娇的样子，让我想起来一个人。我曾想要握着她的手，一直走下去。” 那已经是分手后的几个月，看着这句话，我有点遗憾，又有点心酸。

      日子仍旧过着，那一年我换了城市，那一年他不断旅行，如果一切正常，我们的生活应该如2条平行线，再也不会有交集。

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     从前的25岁在一起的戏言，真的在25岁那年成真，然后跨了年便结束，有时候真的让人忍不住感叹一下世间的巧合。不管如何，我们的年龄都在增长，免不了会进入被家里催的局面。

      你的家人，你的领导，你的同事，甚至你的朋友，可能都会成为热心的一员。但我是一个慢热的人，对于人与人之间的相处总是不那么擅长，如果是同性，也许我会很放松的去接触，如果是异性，总是感觉不那么自在，更不要说是这种带有明确目的性的相处。

      因着各种途径，也接触过几个男生。有的可能就是局限于微信上的交流，连面都没见过就没有下文。有的是相处一段时间，觉得各方面都不合适，没有什么共同语言。有爸妈介绍的以前邻居家的哥哥，牛逼到是那种在央视新闻画面里出现过的人，还据说他的爸妈特别喜欢我，但我觉得这给我太大压力了，说话都变得小心翼翼。当然，邻居哥哥还是挺亲切的，但可能双方都不太热衷，也就没有下文了。当时他在北京，但后面我们居然差不多时间都到了广州，命运真是神奇。还有一个男生，也许算是挺合适的一个人了，之前情人节给我送过花，后面知道我重新回来这个城市而且恢复单身，又开始跟我联系。一段时间以后的某一天晚上，他给我发了很长的短信，大概意思就是说我们各方面都算合适，可以试着一起努力去经营未来的幸福生活。我觉得他说的话有道理，但我还是拒绝了他。

      C先生也没闲着，他的家里也开始给他介绍妹子。有高中的校友，同处广东相隔不远，却是回家才约了见面，然后没有了然后。有一个长得很漂亮的妹子，C先生应该挺喜欢的，假期跑回家跟人家见面，还把手机落出租车上丢了。至于后面为什么没成，我觉得是人家妹子没看上他，但他说是因为在跟妹子聊天中，感觉妹子不愿意到广州，他不想浪费时间在一段没有未来的感情，所以放弃了。我知道得这么清楚，是因为他家里人后面还拿这个事情打趣过他。

      我看到了他空间里偶尔说起的家里人催他联系介绍的妹子的话，也看到了那年情人节他贴出的照片是我们之前一起去湘西旅游拍下的，忘了是什么让我做出了决定，在我们分手后的第二年的他生日的晚上，我给他打了电话。我们重新如老朋友般絮絮叨叨的聊了很久，然后约定了在我生日之前我们见个面。也许是因为之前分手只是通过短信和电话，并没有好好告个别，也许是因为我想为这个感情做个彻底了断，然后轻松地踏往下一程。

      对于C先生来说，并没有这么纠结，因为我主动约他，所以他答应了，就是这么简单。但他还是在他的空间留下了再见的字样，我想也许他也还是有点期待在里面的吧。

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     本来想画一个句号，不小心笔尖一转，结果却变成了一个波浪号。而波浪号恰好是C先生在之前我们在一起那年的情人节写下的文章的标题。在生日电话过后，到约定的见面还差了几个月的时间，那段时间应该偶有联系，但不多，我也忘记是怎么最后敲定深圳作为见面地点的，也许是因为恰好在两个城市中间吧。

      8月的一个周末，我坐火车到了深圳，在某一个出站口看到了等我的C先生。距离我们上次的见面，已经有快2年的时间，好像并没有什么久别重逢的激动，我们就仿若昨天才见过般平淡。一路上无话，他在前，我在后，我背着个包老老实实跟着，心里有点想笑，感觉像是特务接头。想着这是最后一次的见面了，所以我想像之前一样能好好相处，看着他的背影，犹豫再三还是上前一步牵起了他的手，但是他挣开了。我有点失落，以为这就是他的态度，然而他绕到另外一边，主动牵住了我的手。
      隔阂也许从那一刻被打破，我们仿佛没经历中间1年多的分手般，重新以情侣之姿在华侨城好好地玩了2天。具体的行程我已经模糊了，翻看C先生留存的照片才想起一些：坐了旅程很长的小火车观赏沿途的美景，玩了惊险刺激的高空项目让他睡梦中都在下坠，体验水上过山车冲起巨大浪花把头发都弄湿，牵着手在欧洲风情的小镇里游走看到拍婚纱照的新人，坐在长椅上休息的时候我把头靠在他的肩头小憩。

      我们的状态都很放松，很快到了要离别的时候。按着我之前的设想，我会在离别的时候跟他郑重地说再见，再也不见，但真的说出口的再见，却似乎变成了期待再见。他悄悄地在我书包的夹层放上了礼物，等我到了我的城市才发现；他依旧在我等车的间隙跟我聊天，仿佛回到我们刚在一起那年我在候机厅等待，他跟我煲电话粥的时光。
      我们加上了彼此的微信，我们又开始分享各自的生活，但我们没有深入地探讨什么，也许都害怕打破这份昨日重现，也许是想让时间帮我们看清前路。