爱人错过

小依靠

这种恨意，让我模糊，到底自己是不是真的很糟糕，是不是世界上最糟糕的人。在先生身边，我总是战战兢兢，是不是哪里没做好，就会触发先生的回避机制，我好像怎么做都不对，我觉得自己左右脑在互搏。
掌握的心理学知识告诉我，也许这是先生的投射，我并没有做什么伤害先生的事，我没有恶语相向，没有向先生吐露过我的绝望，和先生在一起，感受到照顾是真的，但小心翼翼也是真的，只是香水喷多了些，都会引起他的不满，他到底在对谁不满？

可是他对我太重要了，他的一举一动都牵动着我的心，我不愿看到他对我冷眼，也没有机会和他深度沟通这一切，我不敢，这就像潘多拉的魔盒，里边装着我和他的恐惧，不能接纳的自己，无法言明的恨意，根本意识不到的潜意识，我只能尽量延长自己待在他身边的时间，尽量去寻找那些我和他都能接受的话题和活动，顺从，乖巧，不提任何需求，可这又能维持几时呢？
也许前期和先生一起的生活实在太过美好，让我觉得自己可以，有资格，有机会够到这样幸福的生活，终究是幻想罢了。

实在是对生活绝望，实在是对人生绝望，我觉得自己好糟糕，稀巴烂的原生家庭，酗酒的父亲，做白日梦的母亲，让自己觉得痛苦的工作，冷漠的先生，尽管工作中可以努力拿到TOP SALES，可那又怎么样？不想再联系的父亲，始终无法接受自己被视作是他投资失败的产物，所有人都在传递我是父亲最爱的人，可是当我看到他牵着不是我母亲的女人走回家的那一刻，在我心里他已经不是唯一的父亲了。母亲总是做着一夜暴富的白日梦，今日投资这个，明天投资那个，却从来不识那是场专门为他们打造的幻梦。他们给我的照顾和疼爱，甚至都不如先生，至少先生不会在我生病的时候痛骂我不争气，也不会在我崩溃无助的时候嘲笑我的软弱，这些疑似遗忘了记忆，会在漫长的时间里，变成隐秘的痛苦，无声且持续，我无法忽略自己的感受，欺骗自己说这是另外一种爱的表达。

至于先生，先生时而温暖，时而冷漠，我怕他离开，他总将我推开，我怕他沉默，他总是会沉默，我想和他更近，他却总会离的更远，这些无法和爱人说，家人道，无处安放的痛苦、恐惧和忐忑，都化成了绝望，变成了我冬日里跳进湖水中的最后一丝力气，这是我的愤恨，是我对这个世界最后的一点反击。

从小被说的最多的是懂事，然而懂事就是牺牲自己的感受，来成全所有人，如果我的感受不被人所知，如果我的感受都不能作为我存在在这个世界上的证明，那什么才可以，什么才是？
尽管我的反击是杀死自己，尽管我的反击是如此无力，但这一次我终于可以为自己呐喊一次。

(未完55)