新婚日记

得撒

45、爱上变化

那就聊聊变化吧。
我从小到大经历的变化，几乎都是没有觉察，没有声响，没有任何可抓住的记号，也没有留下痕迹。
所以很难说，哪一天的哪一刻，是我人生的重大转折。它是说不清楚的。
像《爱之蔓延》的结尾：“有时爱会悄然而来，不喧嚷、不张扬，它悄悄的长啊长。缓缓的，轻轻的，越来越强。你甚至都意识不到。”

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例如某天，我陪锡安去无锡出差，然后，我们就拥有了一只小狗。它原本是因为生病才和另一只狗狗被带回来做实验的。可它的情况没有恶化，变得越来越健康。
当时有好多人喜欢它，但提到领养却纷纷摆手拒绝。毕竟成熟的人都懂得，这包含了深刻的承诺。
后来，它自然而然成为了我们的狗狗。我给它起名叫臭臭，因为它一天要拉好多的粑粑，甚至还吃粑粑。
比起狗，它更像是一只兔子，每天跳来跳去的。我特地为它创作了半首歌，可惜不能发语音：

「有一只小狗，它叫臭臭，它有两只大耳朵；它拉屎很臭，它尿尿很臭，它吃的东西也很臭。」
锡安说臭臭的生日是7月29号，那天它被带回了上海，刚好也是我的受洗纪念日。可现在想想，它其实有很多备选的领养家庭，只是最终没有被接回去，才留在了我们身边。
它的生日，应该是锡安第一次自称为臭臭爸爸的时候，也是我渐渐接受自己是臭臭妈妈的时候，可惜我想不起来是哪一天了。Kekeke.
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再例如，我最近试着投简历找工作，发现真的要沉下心来慢慢挑。距离、薪资、前景、职位、环境、福利、老板的格局…哪方面差点意思都不行。
最常出现的情况是我看中的人家看不上我，人家希望进一步了解的，我又往后撤。哪怕有些薪水过关，距离不合适也得pass，毕竟时间成本很珍贵。简直跟找对象一模一样。
可能比找对象更难，因为爱情是不用计算成本的。

有阵子锡安为我祈祷的是，让工作来找我。这的确是个好主意，但我不想再当“被动女孩”。
我尝到了主动的益处，所以遇到任何事都希望能立刻面对，并以最主动的节奏推进，直到它被解决。这样的生活爽翻了，很有成就感。
不过最终还是工作来找我了，在近两周的思考、权衡、交换意见之后，各方面都恰到好处，还可以居家办公，简直让人无法拒绝。
连我妈都跟着感叹，我生出来就是享福的命，不用为了赚钱拼命干活。
我只敢稍稍反对。毕竟我的工作原则是，要贡献出比薪水至少高出一半的价值，才能心安理得。即便达不到卖命的程度，也是要全心努力去做的。
…
回过头来看，这两件事有着相似的内核。都是新的，正在生长的，满怀期许的。
我有些爱上变化了。

得撒

46、 这才是新婚生活啊

身上被熏的到处是烟火气，眼镜表面经常油滋滋的；手开始变得粗糙，精神稍微松懈一下就免不了添个伤口；脾气也变差了不少。最纳闷的是，时间正以倍速的状态飞驰。感觉刚过完周末还没两三天，竟然又到周五了。

这和以前掰手指等放假的日子，真的很不一样。

也和以前通过视频电话谈恋爱的日子，很不一样。

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快两个月了，我和锡安几乎每天都会因为穿衣服和吃饭这两件事争执。

在上海20多度的秋天，在身边还有很多人穿短袖的时候，我只要离开家就得穿上两件厚外套，里面搭配的还是毛衣和保暖秋衣。

真的欲哭无泪，彻底失去了穿衣自由。更别提什么穿搭了。

就这个事儿，我每次都要跟锡安翻脸。再这样下去，我冬天根本没法出门，体质也会被养的弱不禁风。

吃饭同样是个大问题，我习惯一口只吃一种食物，锡安喜欢把好几样全塞嘴里。关键是，他还非得要我这样吃，因为显得很香？

和从前恋爱时吃饭只要张嘴的浪漫相比，现在只剩下反抗。

有次我大哭着告诉锡安，再这样下去我一定会得厌食症的。不过他好像只是被吓住了几秒，仅仅几秒钟而已。

后来，他悄悄有了一些改变，虽然还是会往我嘴巴里夹菜，但基本上能保持一次不超过两种食物的底线。／锡安当然也有他的底线：水杯一定要盖上盖子、手上拿的任何东西，都不能从杯口上面过、刷过的碗要收到橱柜里、垃圾要干湿分离、晒干的衣服要及时收起来...对于这些违反我自身习惯的破规矩，我绝不会屈服。我刷完的碗就放在沥水架上，晒干的衣服就留在阳台，切菜的刀继续切肉，扔掉垃圾后不会套上新的垃圾袋...

成效是显著的，锡安拿我没辙。但我逐渐开始不受控制的给水杯盖上盖子，刷完的碗下意识想收到橱柜里，连拿东西也会特意绕个圈，不从杯口或盘子上面过。虽然衣服还是不想收，垃圾袋还是不会主动套上，可不得不承认，我的确被同化了。

又想哭，又想笑。／无论如何，我终于在一片凌乱之中，建立起了新的秩序。在家里办公，生活与工作的边界就没那么清晰。从正式上班的第一天，我就硬生生砍掉了午休时间，状态竟然还不错，和从前必须要睡午觉的日子相比，反而更专注、更兴奋。

最近，我也彻底夺回了做饭的主动权。婚礼上家务全包，钱都上交的誓言，我下定了决心要贯彻到底。让锡安回家就能吃饭，吃完就能窝在沙发里，啥也不用管。

从最初因为做饭真的不好吃，而被迫让位；到之后动作实在太慢，做一顿饭起码两小时起，再次被迫让位。

现在我大幅度提前了做饭时间，目前初有成效，感觉上道了。

下一个需要攻克的，是坦然面对全世界老公好像都有的臭毛病：“明知故问”，雅称：“废话哲学”。／刚吃完饭没一会锡安问：饿了吗？吃完饭两小时又问：饿了吗？我心里燃起了熊熊烈火：饿了吗是你家开的吗？饿不饿你心里没点数吗？…我真的还好，还能坚持住。锡安下班路上用14块钱买的两朵小花，就足以化解这一切了。

得撒

47 、每天都很开心，每天都很生气

婚后，开心和生气这两种情绪被紧紧缠在了一起。我每天都会生气，也每天都会很开心。

生气的原因有太多了，例如前几天锡安起床后看见我在卫生间吹头发，随口问一句：“咦，饭做好了是吧”？我直接甩脸色去了客厅。他慌着追出来确认我是生气了，还是真生气了。

那时候，我脑子里的小剧场已经开始自导自演：呵，什么叫饭做好了吗？隐藏台词明明是，起床都快半小时了，你怎么还在洗头发？姐姐我早起做饭是因为爱。要是换成了理所应当的伺候你，那感觉可就变味了。

事后锡安使各种招儿逗我，我一点也笑不出来，说心灰意冷都不为过。因为他压根不知道自己错在哪了。

就算现在问他，他还是不知道。

他只是不断强调，忘了昨晚我说要洗头发的事，所以起床后看到我在卫生间很诧异。

“就算当时我把饭做好了，你能立刻坐下来吃吗？”他不吱声，转移了其它话题。

这种逃避式的处理方式简直是错上加错，以至于那天我的大部分时间是属于生气的。


后来在主日，当我有机会反思这件事情的时候，发现了问题的根源：我把自己的利益放在了他之前。

这显然已经违背了婚礼上的誓言。我还记得在上帝和众亲友面前，我们说的第三句就是：你愿意在婚姻中把我的利益放在你之前吗？

我没有，反而故意曲解+不肯饶恕。

可悲啊，爱竟然没能战胜道理和规则。功力还是太浅了。

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开心的原因更是各种各样。比如我搞丢了一只超级贵的耳环，锡安默默的又帮我买了回来；

比如我偶尔出门快回到家之前，他会发信息说：钥匙藏在了某个地方。我大为震撼，这个家果然全靠丈夫撑着，我根本不知道自己没带钥匙；

每天早晨起床，他都会叮嘱我把外套穿上再做饭；他也会每天看监控，观察我和狗在做什么，偶尔发现我光着脚，还会提醒我把袜子穿上。

我们终于不用通过视频电话一起看夕阳了，不用遗憾没能在最重要的时刻陪在彼此身边，不用再倒数距离见面的日子还剩下几天。

在一起，就是最重要的事情啊。其它啥啥啥的，都是瞎掰。

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2022年的最后一个月，祝我更成熟也更可爱。在保持每天都开心的基础上，更自由的生气。

记录今天生气的一件事：我跟快递约上门的时间，锡安嚷嚷着让我把快递直接放门口。我懒得解释，只想翻白眼加沉默。我要寄的可是身份证啊！

再记录今天开心的一件事：晚上回家之前，锡安突然脱我的鞋

得撒

48 、 每天都可以犯错，可以说错话，也可以做错事

平安夜凌晨两点多，我在睡梦中几乎是弹跳着坐起来的。也几乎是在那一刻我的烧被吓退了，因为锡安阳了。

他的症状是全身剧烈酸痛。我上网查了其他人的类似经历，发现这种痛，竟然堪比开三指。

当时锡安蜷缩着躺在床上，嘴唇发抖。我听到他说：“这个症状还好是发生在我身上”。

最疼的那几个小时，他在卧室受折磨，我在厨房边做饭边跟着掉眼泪。

后来经过这几天的恢复，我发现我们爱彼此的方式真的很不一样。

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锡安是无微不至的。在我阳的那几天，他晚上几乎没睡过整觉，每隔一段时间，就要帮我量一次体温，半夜喊我起来吃药。

甚至最一开始，连我自己没意识到的时候，他在被窝里就感觉到我发烧了。可惜我太麻木否认了这个事实。

我倒下的时候，他负担起了所有的家务，半小时就观察一次体温，变着法的做大餐，药和水都是送到跟前，以至于我都快好了，还不清楚自己具体吃的是什么药。

我的风格是大大咧咧的。每天晚上都睡得很香，香到打呼。差点忘了枕边人还发着高烧。

白天我循环着做饭泡茶刷碗，忍不住感慨，伺候人太累了。我深深地佩服起我妈跟我婆婆，这些活平时都是怎么干的，真想不通。尤其还会被别人嫌弃做饭淡了，咸了，油腻了。这苦我一丁点都不愿意受。

有一天我把饭菜一做好，锡安眉头就跟着皱起来了。他拿起筷子叹口气，无力的说：太多了！

“我是塞你嘴里让你全吃完了吗”？

“饭是给你一个人吃的吗”？

我一下子就炸毛了，太难伺候了。锡安委屈的解释，他没有胃口，看到那么多饭心理压力特别大。

我可不吃这一套，拒绝他的道歉。和婆婆视频的时候还顺便告了个状。

婆婆反应很快，她说：“得这个病就容易心情不好，脾气差”。

原本的不可理喻，被赋予了恰当的解释。我竟然忘了前一天，自己还恨不得替锡安承受这一切。

我也忽然想起来他在最痛苦的时候，一直挂在嘴边的那句话：“还好是发生在我身上，如果咱俩必须有一个要那么疼，我愿意承受。”

太感人了。

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微博上我之前点赞的一个图文是这么说的：“相信”是我们在生活中爱一个人最根本的动因。

我总是忘了去相信，相信他的爱和善意，相信他不是那个意思，相信他在脆弱的时候无法时刻保持强大的专注力让自己不要说错话，或者做错事。

关键人是可以犯错的。不是吗？犯错是可以被允许的，是可以被原谅的，也是可以被接纳的。

这才是温情世界的浪漫啊。

我期待不必神经紧张的生活，更应该期待所爱的人，可以放松自在的表达一切情绪。

有了相信的底色，我们就不会害怕说错的话，爱是不会因此而改变的。

相信真好，可以说错话，可以做错事，也可以被原谅。