中式婚姻：彩礼文化是好是坏？催婚催生你逃得掉吗？

與人說

你能掌控自己的婚姻吗？
你结婚付彩礼了吗？
你和你的另一半是真爱吗？
作为女生，你觉得要彩礼对吗？
要彩礼对女人来说有利有弊？

中国婚姻：上学的时候不让早恋，毕业就开始催婚；不结婚就天天催。全家上下对你施压，你扛不住；结婚了，他们又催你生娃。 这种用道德绑架催生出的中式婚姻，会不会是今天的主流？很多人说不结婚是因为彩礼太贵。你们结不了婚，真的是因为所谓的彩礼陋习吗？

大家好，这里是“与人说”，我是小帕。今天我们聊中国婚姻。直接说论点：中国人婚姻的所有不幸来自两方面：第一是愚昧的陈规陋习；第二是要结婚的人心中没有爱。特别说明一下：当彩礼和嫁妆成对出现的时候，它就是民俗；当没有嫁妆、光有彩礼的时候，它就是陈规陋习。

之前我发了个帖子，问大家身边自由恋爱、可以掌控自己婚姻的人多不多。大家的回答跟我的想象是一样的：能做到的年轻人很少，特别是能不被彩礼绑架的尤其少。当然，这里也有观众有不同意见。有人说零彩礼不值得炫耀，女性生育成本我们不能视而不见；他觉得用彩礼的方式给自己定价也是无奈，总比被对方画大饼有保障。无论婚姻里有没有爱情，保护自己是第一位的。

首先说，单纯炫耀零彩礼肯定是对女方的不尊重。如果一个男的喝酒的时候炫耀自己不花钱就把谁娶了，这一定是渣男无疑。但这不是我发帖问大家了吗？人家回帖评论说自己结婚是零彩礼，再说人家炫耀就不太合适了吧。我们同频的人聊天的时候，说结婚的时候双方都没给彩礼、嫁妆，是想说自己没有被传统理智束缚。如果你觉得是男方在炫耀自己没花钱，那说明在你心里只把婚姻看成了生意。

如果女方坚持索要彩礼，那男方能不能要嫁妆呢？如果不能，那就是不平等、欺负人；如果能，那又有什么意义呢？女性如果要跟自己老公来计算自己的生育成本，那你拿自己当什么？生育机器吗？“你给我多少钱，我给你生孩子”这不是交易吗？如果你觉得定价实属无奈，总比画大饼好，那你就自己决定了：这辈子不找真爱了，就拿婚姻当生意了。

你说的是“无论有没有爱情，保护自己是第一位”，其实你心里就是觉得根本就没有爱情。别跟老娘谈爱情，聊爱情不就为了省钱吗？保护自己没有错，但为了保护自己时刻摆出攻击的姿势，那好人绝对是不敢来找你的。如果有骗术高超的坏人，倒有可能来试一试，因为人家知道你要什么，给你就是了；但人家要什么你就不知道了。

不知道我这么说这位观众会不会生气，希望不会吧。其实你想保护自己的心态我特别理解。中国女性自古以来真没因为自己这身份过几天好日子。传统重男轻女的糟粕思想流传到现在，这个能扛事的“爷们”越来越少的年代，对中国女性伤害更深。女人能想出来所有保护自己的方式，没有一种是源于纯想占便宜的，都是看到别人吃过亏了，自己才开始武装自己。这种心态的由来我当然懂，咱们这“聊正经天”的频道能不懂这点道理吗？

另一个女观众说：我和我老公是高中同学，2019年结婚，有一个非常可爱的女儿。从无到有，一起创业、一起开公司。结婚时她家条件不算好，没有彩礼、没有三金，但是公公婆婆人很好，非常朴实。我们都是从农村走出来的，很珍惜彼此的感情。如果再给我一次机会，我还是会选择他。你看，这不是就有正面的例子吗？你给这个条件不好的男孩一个机会，他就能和你闺女一起建立起一个幸福美满的家庭。

與人說

试想一下，如果当初女方跟男方说彩礼多少多少、同意了再往下谈，那写评论的这位女士能有今天的幸福生活吗？你要是跟我说这个社会好人少、很可能遇不到，我百分百同意。有的时候我都觉得坏人加上脑子“轴”、想不明白是非的，绝对超过一半，甚至更多。但如果你不给自己机会，就注定遇不到那少一半的好人。

我认识个小妹妹，是个挺委屈的孩子。出生富裕家庭，父母离异，有大小姐毛病，又得不到正常孩子该有的陪伴和教导，结果长了一身自保防御机制。孩子小，虽然知道人生方向，但还有些幼稚。她跟一个美国男孩吃了四五次饭，就问人家能不能帮她移民。说实话，我真的心疼这个傻孩子，能这么问吗？如果两个人真心相爱，在一起谈恋爱、结婚、生子，不用你说，他都会帮你移民。我知道你是个好人，但人家不知道啊。你这么一问，除了骗子和包二奶的，你就说谁能不害怕？

很多事都是该给的，不能要怕对方不给，自己先要了再说，那就是做生意。但就做生意而言，是不是还得双方都有安全感才行呢？作为女人，当你给自己定了价，或者给对方开出了条件，基本就不会有人愿意对你付出真感情了。这个行为不是防御，而是纯粹的自毁。如果觉得对方条件不合适，你要做的就是换人。

我特别支持年轻人谈恋爱的时候找经济条件好的，想过好日子一点毛病都没有。我还会提醒有的孩子：别因为一个看着顺眼的男生给你撑了几次伞，你就认为找到对的人了，然后傻了吧唧地让自己吃一辈子苦。要么找本来条件就好的，要么找看起来就很有希望的人。前面刚说的这位，当初他一定是觉得他老公是个能给自己希望的人。如果你觉得这个人没希望，怎么可能让他再多出点钱就跟他过日子呢？他都这么没希望了，日子没过呢，你就让他出血，以后他会对你好吗？

你想想，捐款的人可能还希望有事感谢呢。花钱结婚的人能不求回报吗？等人家要求回报的时候，你都愿意给吗？觉得对方不行就换人，要么你们门当户对，要么你一步登天，千万别找不到对的人就想着用钱来着吧，婚姻。就算对方表面不算计，傻乎乎的从了，那他心里也记着呢，谁还真傻呀。就算遇到真傻的，要是人家条件不好，结个婚家里钱都花干净了，以后有点什么事不还得你们管吗？

可能你会说我站着说话不腰疼，哪那么容易找到对的人呀。我同意，青梅竹马的没那么多。开头咱们就说了，多少家长管孩子小时候就不让早恋，这就是你父母毁你的开端。不对，这都不算开端，糊涂人做父母，打生孩子开始就是毁孩子的开端。那你被糊涂父母带大，到成婚的年纪找不到合适的人，你就不该结婚，而不是去多要彩礼凑合结婚。

这就跟外卖骑手觉得配送时间不够、配送费太低，就不应该干，而不是委屈着护卷再去跟客户发脾气一样。如果大部分人遇到不合理都不配合，那不合理的东西就会慢慢变得合理。今天我在推上转了一个新闻，河南一对新人结婚，男的给新娘转了十八万八的彩礼，娘家人还是拦着婚车不让走。

所以说你要彩礼是保护自己，而不是给娘家要钱，这话我就不太信。咱就说这个时代，只要彩礼不给嫁妆的，那就是娘家要钱，没有例外。河南这对新人明显是姑娘是个明事理的人，跟小伙子有真感情，就是不想让自己老公把钱给自己妈。这女孩就没想面对自己老公的时候保护自己，而是面对娘家的时候要保护自己的小家庭。

一个人结婚了，还处处都站在自己原生家庭的立场，跟以后要和自己共度余生的人谈条件，是一件特别傻的事。尤其是中国的女性，看不准人，遇到坏老公的一定有不少，但结婚以后被自己老公拯救的例子也有很多。多少母亲自己受了一辈子苦，到头来在自己闺女身上找平衡的，电视剧里也没少演。

咱们说了半天彩礼的问题，再从另一个角度分析一下我们对婚姻应该是什么态度。血缘和婚姻到底哪个最重要？在美国，继承法规定，在没有遗嘱的情况下，没有子女的夫妻有一方去世，配偶通常会继承全部财产。有子女的，配偶和子女并列为第一顺位继承人。英法加拿大这些国家也基本相同，只有去世的人没有子女和配偶的情况下，父母才是第一顺位继承人。

與人說

在日本，配偶是恒定继承人，除配偶以外，第一顺位是子女，第二才是父母。当去世的人没有子女，配偶和父母共同继承遗产时，配偶分得遗产的三分之二，父母只拿三分之一。中国的继承法规定，夫妻双方有一人去世，配偶、子女和父母同为第一顺位继承人，平分财产。虽然有专家多次提出，继承法应该修改，父母不该是第一顺位继承人，但中国的继承法一直没有修改。

有人说，如果像国外一样，配偶是第一顺位继承人，父母次之，那估计会有不少人为了继承财产谋害配偶。这种事之前也不是没发生过。但这恰恰就是中国与世界的区别。坏人肯定哪个国家都有，但立法的不同可能也就说明了国情的不同。在国外，配偶永远是第一顺位继承人，那很多国人就会想，配偶跟自己又没有血缘关系，父母孩子才是跟自己有血缘关系的人，那为什么配偶会是第一继承人呢？

中国人从结婚前的彩礼大战开始，两口子就是对立的双方。婚后有点什么矛盾，双方的家人又会给各自支招，相互博弈。婚前要财产公正，离婚了尽量多分财产。这就是婚姻在中国的形象，它也反映了在一部分中国人的观念中，与血缘相比，爱情是不被信任的，亲情是不包括爱情的。

开始我总觉得，自由恋爱并且能掌控自己婚姻的人在大多数，但其实这是我朋友圈有限，问过了很多人，包括咱们的观众，真能给自己做主的人其实是极少的。大部分人在婚姻和血缘之间还是会选择更重视血缘。但在国外，继承法那样规定的原因是，人的自由意志是要大于血缘关系的。这就代表，你的自由意志选择永远大于你生下来就有的东西。法律给予你追求真爱的机会，并且立法让你的真爱高于一切血缘关系。这就是强调人的独立性。

如果你是个独立的人，就不要那么看重血缘关系。如果你是个巨婴，那依赖血缘也很正常。有很大一部分国人的婚姻简直就是人生的枷锁。在催促下相亲，在博弈中建立婚姻关系，感情里充满了金钱成本和利益得失，唯独没有真爱。如果问大家，中国的婚姻里真心相爱的多还是凑合大伙过日子的多？那些纯为了利益结合的婚姻又占多少？大家能说明白吗？我感觉在中国真心相爱的夫妻如果按比例来说可能是极少的。

所以我们可能还真不适合照搬外国的继承法，让父母掺和进来反而能保护婚姻中被利益裹挟的一方。那催婚催生的背后逻辑是什么呢？我认为是自私。如果说上学不让谈恋爱还是为了让你专注学习，催婚无论什么时候催，都是为了面子。父母催就是为了他们自己的面子，亲戚催也是为了你和你父母的面子。不排除有些人是跟着瞎起哄，但总的来说，都是为了面子。结婚其实是社会的需求，也是政府的需求，到了岁数就该结婚。我都怀疑这是不是上面下达的命令啊，然后父母们就带着红袖标去执行任务了。你想想，自己被催着干什么是不是都干不好？结婚这么大的事，这种感情上的事要是也被催着办，它能好得了吗？

那彩礼背后的逻辑又是什么呢？是贫穷。很多女方家庭要彩礼，可能就是为了给小儿子攒钱买房，或者从闺女身上套现。但说到根上，这些原因也都是因为贫穷，即使现在不穷了，也是骨子里的穷病。因为除了给小儿子攒钱买房，其他的女方家要彩礼并没有特别明确的用钱计划。不是说老丈人想换车让姑爷出点，所以要彩礼。多数人还是将收彩礼这事当做一个理财，或者说好听点叫收获的一个机会吧。有的人觉得，养闺女花了不少钱，最后去别人家里扫地洗碗了，之前养育的成本得收回来。嫁出去的闺女泼出去的水。要说彩礼能保护女性，都泼出去的水了还能保护个啥？其实，这都是现代人在制度性贫穷后催生出的迫不得已的谋生手段。

以前咱们俗称的封建社会，虽然有彩礼，但那时候可还有嫁妆呢。有钱人一箱金、两箱银，穷人也至少有粮食、牲口、被面之类的礼品。这既是对年轻人新生活的支持，也是两家人互相给面、互相摆谱的仪式。嫁妆少了还怕人家看不起自己闺女呢，回头再受气。哪像现在啊，拿闺女当挣钱的工具，基本就是直接卖。这种死要彩礼的娘家，闺女以后如果真的被家暴，娘家都会劝姑娘忍的。所以娘家糊涂，女孩自己可别糊涂。遇到对方不是善茬的，今天往你们家花了多少，以后过日子都得从你身上咔着下来。

有的姑娘除了听妈的还听伴娘的，伴娘说不让她下车她就真不下，傻了吧唧的。伴娘人家是收了红包，帮娘家要钱去了；新娘自己不下车就是帮着娘家给自己挖坑。一般大城市、上一辈有点文化的家庭，彩礼这事处理得相对比较好。一边给彩礼一边给嫁妆，然后这两笔钱其实都是给孩子的，让他们过日子用。这种彩礼习俗是非常先进的，就是直接赞助两个孩子的新生活。

與人說

我们看国外人结婚，有时候也会有亲朋好友帮助新人置办，有的比较直接的新人会拉一个单子：新家还缺啥，亲戚朋友帮着买。其实中国在90年代以前，结婚就跟外国人和咱们封建社会的时候一样，就是亲朋好友帮助买东西：暖壶、脸盆、锅碗瓢盆、枕巾被面之类的。封建社会讲究门当户对，结婚双方家庭的彩礼比较相近。90年代以前大家都差不多穷，谁也不会看不起谁。外国人结婚也是，社会环境造成的大家贫富差距不大，谁也不会把婚姻和挣钱挂钩。唯独在当今中国，贫富差距制造的危机感，让一些家庭想趁着孩子结婚多收获一笔。

那谈婚论嫁的年轻人为什么会被陋习左右和影响自己的婚姻呢？因为他们没有真爱。记得我就这个问题问过一个朋友，他说了一堆理由，唯独没说他们两个人的感情。我问他，你们两个人之间有真爱吗？他说：现在哪还有真爱啊。我问这种问题，在他眼里好像我是个幼稚的小孩。

所以彩礼对婚姻的影响和阻碍，源头根本不是要彩礼的人，而是要结婚的男女双方根本不相爱。如果两个人真心相爱，就会像前面说的那对河南的新人一样：老公把钱给老婆，要是还不让走，新娘直接报警。现代化社会了，谁能拦得住谁啊？家里老人懂事的，大家其乐融融，一起开心开心。真遇到那特别不懂事的，年轻人要有离开的勇气。如果你的另一半说“你不从就是不爱我”，那说明他就不爱你，他爱的是他们家，或者他根本就不懂爱。

最后，给婚姻不自由的年轻人一个建议：第一，遇到陈规陋习不要被绑架。如果另一半用“爱不爱”来勒索你，千万要拒绝，别舍不得，你怎么能被一个没道德的人道德绑架呢？第二，尽早地离开你的原生家庭，多谈恋爱、多经历，允许自己失败，更要有能力从失败中站起来，练就一双慧眼，找到自己的真爱。没有经济能力的更要咬牙离开，不然就当今这经济环境，你不赶紧学着自立，一辈子都活不出你自己的样子。人生就是不断成长的过程，婚姻就是一个成长的新阶段。你要找的人是能够跟你一起成长、共同建设家园的人，两个人就要互相成就，而不是相互算计。

感谢给我回帖的朋友们，艾玛跟我一样都是80后，他说自己裸婚没要彩礼，除了讨论国家大事会有矛盾，其他的时候跟他老公俩人过得还挺好的。过得好就行了，要什么自行车啊？再让你俩把海里的矛盾都给解决了，那你俩就能着了。列姆·威尔森说他是自由恋爱结婚的，双方也没什么阻力，这估计就是门当户对，老家都是明白人。梅宝说，身边玩得好的朋友基本都是自由恋爱，有人和网友闪婚都过得很好。但小时候的邻居、同事、同学们基本就是传统彩礼型，从订婚到婚纱照到婚礼基本大同小异，感觉像是在做无害声明。

我觉得这就是有爱好、个性鲜明的人基本都不会屈从旧礼，可能这样人的家人早就知道他们是什么性格，也不会过多干涉，知道干涉也没有用。但循规蹈矩的人大多会被家里安排，会陷入旧传统。这就说明人越热爱生活，越主动掌控自己的生活，别人想来干涉你的几率就越小。你坐在那里等着被安排，随波逐流，流着流着就流进笼子里了。

老鸭说他刚毕业那会儿，他妈给他介绍了一个村上的女娃，他直接没回家过年，一次性就把他妈给治好了。现在他妈私下还跟他说，你当时不选给你介绍的是对的。他得出了个结论，只要父母的智商常识都没问题，其实是可以进步的，向上管理也是管理。我觉得他这个特别好，轻轻松松玩一个冬天就把问题给解决了。

所以有的人家里逼你们，你们不会不搭理他们吗？又怕老人生气，又怕亲戚说。传统守旧的哪是老人啊，分明是唯唯诺诺的你们。

茂力小五郎说，他认识的亲戚邻居基本都是父母催婚，然后长辈托熟人介绍同镇或隔壁镇的男女互相认识。基本就都是按照既定流程一样稀里糊涂的结婚，然后又稀里糊涂地生两三个小孩。要是问他们为啥结婚，他们会回答，年纪到了自然就要结婚生子。王恩恩说全都是提线木偶，没有独立人格，父母当家，父母催婚。其实茂力小五郎和王恩恩说的应该就是中国大多数年轻人的婚姻现状吧。

特别感谢两位朋友的评论，一位是 Amazing Chinese Street Food。他说他结婚两次都是自由恋爱，都是零彩礼。我觉得这就挺好，自由自在，没有旧观念束缚，爱就在一起，不爱就分开。这要是有钱或者别的牵扯在里面，过不下去又不离，不知道会生出多少事端。感谢他不是因为他两次结婚，是因为他的评论引出了梁梦秋的回复。秋姐是支持彩礼的，其实我想跟秋姐一样的人应该也不少。这东西也不是谁说两句就能放下的坚持。

另一位要感谢的是岳阳。这位朋友的评论就是刚才咱们前面提到过的。我再念一次吧。他说的是：我和我老公是高中同学，2019 年结婚，并且有一个非常可爱的女儿。两人从无到有，一起创业，一起开公司。当时他家条件也不算好，没有彩礼没有三金。但是公公婆婆人很好，非常朴实。我们都是从农村走出来的，我很珍惜我们的感情。如果再给我一次机会，我还是会选择他。

感谢岳阳是因为写批判性的文章脑子会很烦。看到他来讲他的美好让我特别舒服，相信也能给其他朋友以温暖和鼓励。咱们的观众李轩说，岳阳这是中了大奖。我觉得秋姐可能也会觉得他这是中彩票吧。但我想他中的彩票不是他老公，而是他自己的父母。他只说了公婆是好人，但其实他的父母才是促成他婚姻幸福的大好人。他们教会自己女儿慧眼识人，又不要南方彩礼，是他们的无私成就了女儿的幸福。