新婚日记

得撒

银杏树（1）

婚后第三天，我们还没总结出，生活到底有了哪些微妙的变化。  
  唯一深刻的体验，是在下着疾雨的上海街头。我和锡安都本着绝不让对方淋到一滴雨的奉献精神，在推搡间，被无情呼啸的风雨，打的落花流水。  
于是新婚夫妇，变成了露汤夫妇。  
  ／  
隔天醒来仍然是雨。但稀奇的是，傍晚好友打来电话。  
  她在婚礼结束后，做了一个梦。梦见我和锡安在一大片高耸的银杏树林里相拥，漫天金黄的银杏叶，几乎没有缝隙。梦里特别温暖、美好、幸福。  
我忽然想起我戒指的戒托，也是由四片银杏叶的形状包裹的。  
  说到这，我和好友已经在灵与灵的触碰里起了一身鸡皮疙瘩。
  ／  
她接着分享，主持完这场婚礼，虽然有很多人夸她，甚至邀约，但她自己有一个非常独特的感受：充满了力量。  
我听得着迷，忘了问她具体是怎样的力量，可现在想想，大抵是关于爱吧。  
这几天她和丈夫在相处中，就是用这个力量，实践着 “预先的原谅”。
生活里的琐碎和摩擦，都被爱的另一种定义抚平了。  
  ／  
我想，人们原本是在各种关系中寻求尊重，可却慢慢被自我的狡黠劝诱，转向寻求公平。  
而舍己的爱，恰恰是对不公的释怀。  
婚礼上的那句我愿意，不是我愿意和你永远幸福的生活在一起，不是我愿意被你宠爱一生，而是，我愿意现在就预先原谅你未来有可能对我造成的伤害。无论如何，没有生离，连死亡也无法将我们分开。  
  ／  
通话结束后，我查了梦里出现的几种元素。金色代表荣耀、富有、丰富；黄色代表盼望；树代表人；银杏并没有在那本黑色的书里出现，网络释义中，银杏树也叫生命树，含义有调和、长寿、坚韧，以及永恒的爱。  
这一切，正对应着我们在预备婚姻的过程和婚礼现场所经历的恩典。  
好友细心收集了那天被我和锡安乱放的誓言和盟约卡。作为“交换”，她拜托我为她祈祷，一直为她祈祷，让她能持续拥有这个力量。
然后感染给更多的人。  
我今早匆忙祈祷的时候，确信这个心愿，在昨日已被成就。

得撒

用财宝表达爱（2）

前几天被锡安强行拉去逛街。
以不买完衣服就不吃饭的态度。他拖着我，我拖着咕咕叫的肚子。逛了一圈儿，拿下一件衬衫和一双超级划算的平底鞋。
后来我们又偶然走进一家小众品牌店，试了条白色牛仔裤，两位店员姐姐特别殷勤的把上衣、外套和鞋都给我搭配齐了。
也许和当时美好的灯光有关，肉眼看过去的确是好看的，不过我考虑到价格偏高，就选了其中的两件。

等锡安付款的间隙，我去试衣间换衣服。再回来的时候，虽然一切看起来岁月静好，但过于紧绷的气氛和不自然的表情已经暴露了问题。
我立刻大喊丈夫的名字，旁边的店员“噗呲”一声笑了出来。
果然被我猜中了。他把一身儿衣服全买了。
／  
当时的情绪很复杂。不安，又充满感谢。   我采访丈夫，是不是受到了店员的蛊惑。他猛摇头说，付款前店员反复跟他确认：“真的都要买下来吗？”因为之前有一位男生也做了同样的事情，结果女朋友当场大哭。   我被逗笑了，想起多年前朋友和未婚夫去品牌店，试了条非常漂亮的套裙，可双双被价格劝退。没想到隔天未婚夫又去把它买了回来，然而那件衣服最终还是被朋友无情的退掉了。

抛开值与不值的问题，其实这本该是一件非常浪漫和惊喜的事情。只是浪漫与价值观之间，总有些难以调和。
锡安为了强化我接受贵重礼物的能力，“吓唬”我说，以后每个月都要来这家店买一次衣服。

我为了安慰自己，也告诉他，今天花掉的钱，天父都会帮你补回来的。（第二天，真的就被一个意外的大红包补回来了哈哈哈。）   
／
真正过日子后，我们总觉得爱没必要用太多钱来证明。甚至认为爱一旦牵扯到了过高的金钱投入，就会变得没那么纯粹。   但关于这个问题的出口，我今天竟然在书里读到了。

作者在谈到与妻子相处的秘诀时说：要强调“财宝在哪里，你的心也在那儿。”所以爱要通过财宝表达，尽管财宝不一定代表心。   下一次，让我试着抛开对价值的定义，欢欢喜喜的接受并感谢：
谢谢你对我那么好 谢谢你的爱和心意 谢谢你愿意把心交给我 谢谢你把我的利益放在你之前 ...

得撒

“爱本来就是理性的呀！”（3）

婚礼那天太繁忙、隔天太疲惫、第三天，我请婚假和锡安回到上海，正式开启“陪读模式”。以至于根本没机会和好友来一场深度交谈。
于是，电话就只能一个接一个的追过来。好像等我回去再聊，事情就变得没那么有滋味了。   第二通电话，是苏打来的。她首先总结，这个婚宴太好吃了，甚至怀疑我是根据她的口味定制的。

接着她说：“一切都好自然，我看见了你们的爱，是那么理性。”   苏自顾自的继续说着，可我却被 “理性之爱”困住，早已跟不上她的节奏。
我接受不了这个定义，因为我完全不认为爱情是理性的，它应该是超越理性的才对。
  ／  
由于实在想不明白，我抓住机会喊了停，询问苏到底何为理性？她以虽比我大6岁，却无比天真的语气答：“爱本来就是理性的呀！”   这句听起来跟没说一样的话，一下击中了我的心。原来她口中的理性，是在永恒视角下的联结。

那里不是我与你，情与爱，而是祂与我们。   它超越了现实世界的理性，却在某种程度上回归到彼岸的理性。   ／
我很感激苏的这通电话。不止于她懂得这场婚礼的用心和意义，更加感激于她消解了我的遗憾。
在仪式中，我们忘了和父母拥抱，没和他们表达爱意，也没来得及感谢在场的亲友。包括之后许多本该出现的环节，都被忽略掉了。最后甚至因为误解和爸妈产生了矛盾。

许多时刻，我都会忍不住在脑袋里想象，假如有时光机带我重回那天，结局会有多么圆满啊。   苏打断我，突然很哲学的答：自然就是最好的过程，它没有应该怎么样，也没经过彩排和预设，自然的发生着。留下什么，便拥抱什么，不要贪图除了爱以外的任何结果。
我恍然大悟，爱早已遮掩了一切。况且这并不是结局，何必重来呢？   回想那一天，恩典在，祝福在，感动在，快乐也在。何必重来呢？
 ／  
原来，爱不能解释为：管它是什么，去爱吧！
而要解读为：爱是什么，去爱吧。管其它的会怎样呢！   如此，我们才能望着同一个方向，去体会关于爱的奥秘。
这正应了那句：“为了爱，我甘愿忍受痛苦。”
 ／
从午后，到太阳落山，最后连云也消散了。锡安朝我招手，示意我出去吃晚餐。   我和苏在温柔又俏皮的祈祷后，挂掉了电话。各自开展新的生活。

得撒

不聊性不行（4）

在此之前
我从未想过
灵魂体的合一中
最难完成的
竟然是体
  
我和锡安早已达成共识，所以即使领了证、办了婚礼，我们仍然想等盟约后再触碰最具诱惑力的性爱。
那天清晨，锡安在浴缸里完成了受洗仪式。我不知道他是否经历了独特的体验，但根据我有限的经验来说，人生中许多重要转折，都是在悄然间进行的。
于是，他带着全新的自己，在盟约中与我进入一段全新的关系。
／
接着就尴尬了。
由于极度缺乏性的知识，我不懂，他也不懂。我其实并不诧异彼此的无知，而是诧异这种事情，不应该水到渠成？像与生俱来似的？一下就顿悟了？
在被现实打败后，我偷偷埋怨了一下。觉得我们持守身体的选择，竟然在实践中没起到任何作用。

锡安倒只是生气我连自己的生理结构都不了解，而且还不配合，导致他只能可怜兮兮的自己探索。
偶尔他会“凶我”，接着又会因为自责抱着我一起哭。我常开玩笑感叹，我们这个家是全靠老公一人儿撑起来的。
后来经过几次磨合，虽然没有实质性的进展，但每次好像都会进步一点点，这已经足够令人满意了。
／
性的确是需要学习的。
在婚前大概三个月的时候，我试图读了一些相关书籍，不过都是关于性与爱之间的关系、性的意义，极少涉及实践中的具体问题。
这显然是不够的，后来我们不得不狂补功课，找到了英国广播公司出品的性教育纪录片《21世纪x爱指南》。当时硬着头皮看了几分钟，连锡安都直呼看不下去。

抛开尺度之外，这部纪录片严谨的制作水准和专业的科普，的确能让人吸收到非常必要的性知识。包括姿势、疾病、技巧等等。
对我来说特别有帮助的，是纪录片在每一次大尺度的镜头播放之前，都会以认真的口吻提醒观众：你将要看到的内容，是纯粹自然的。
老实讲，这么赶鸭子上架似的研究了一通，我还是分不清那些器官具体在什么位置，也无法直视。

我想这背后的原因，一方面是社会性教育的缺失，另一方面是自己对性教育的漠视：羞于谈性，没有把它放在一个健康的位置去对待，也没有足够看重它在爱情中的作用。
还有一面，是出于对欲望的恐惧。害怕自己在了解的过程中“引火上身” 。当然，这种恐惧同样是不健康的，也不是自由的。
我们必须承认恐惧可以抵挡住部分诱惑，但同时会将更多正确的东西拒之门外。
／
走投无路时，我们曾想请教身边已婚的朋友，最后出于羞涩放弃了。
我默默在心里祈祷，也许有人能主动提到这个话题。
这不，等我休假回来，好朋友就担心我经验不足，提醒我避孕。我抓住机会，一股脑的问了一通，她非常正经的给出了珍贵的建议。
更有趣的是，她说早就想和我聊聊，只是怕不方便，决定等我休假结束再找机会。
我回忆起十天前她打来电话问我新婚生活过的怎么样时，恍然大悟这问题背后的隐藏台词，哈哈哈哈。原来早已预备。
／
我寻思如果带着这时的记忆回到从前，我会如何开展自己的性教育？
可能会搜集很多专业的生理知识，更坦率的请教问题，更自然的做好准备，更多的祈祷。
这样，在第一次与丈夫结合时，就不会因为疼痛，质疑自己是不是有问题，不会完全被动，不会帮不上忙还拖后腿。

我也寻思，双方就带着无知进入婚姻，一起慢慢学习，慢慢磨合，努力成长，好像也不错。
最重要的，是重视性。
不以无知为荣耀，不为过去而羞愧。毫无保留的把自己交给所爱的人。坦率的表达，沟通。
并寻求更美妙的——欢愉。

      “世上应当还存在着另外一个人，面对他，自然而然地就会出现坦率的交流，你将对他无所隐瞒。
他身体的每一部分都同你自己的身体一样珍贵，和他在一起面对财产的问题你将不会再有你我之分。
你的思想会自然而然同他的思想交融，可以说两个人的头脑彼此相识并且接收到了新的觉悟。
所有的欢愉、悲伤以及对人生的体验都会在你们之间自发地产生共鸣。
这样的伴侣或许就是一个人最宝贵的愿望之一。”

——爱德华·卡彭特

得撒

被打后领悟的道理（5）

两天前，我被一个三岁的宝宝打了。下手挺重的。
那天苏带着她的儿子安琪，和我一起吃午餐。安琪见到我的时候，整个人虎躯一震。
我和苏交换了下眼神，猜测他大概是被我的美貌惊到了。
饭桌上安琪邀请我和他一起玩角色扮演。他当警察，我当小偷。我默默感慨：10后玩的还是老一套啊！
过了一会，安琪就开始主动亲我、拉我的手，要我抱着坐电梯。
这种熟悉的“移情别恋”在我外甥小时候也出现过——只要身边出现他喜欢的人，妈妈就得暂时靠边站。
／
到了下午，我决定先送他们回去，试图冲淡一些分离的焦虑感。
可回到家，安琪已经兴奋的无法入睡。苏给他找了动画片，我们顺势坐下来聊聊婚姻生活、一起分享，一起祈祷。
又待了快两个小时，我站起来准备回家。安琪的注意力迅速从动画片的世界里出来，眼泪汪汪的要把我绑住，甚至开始拳打脚踢。
苏很没见识的惊呼：难道这就是因爱生恨？
／
安琪完全接受不了我的离开，但他没办法用语言表达出自己的情绪，只能以暴力释放。
苏抱着他，代替安琪说出他心里的感觉，我也安慰他下周末再过来。
可这些通通不起作用，安琪夹紧眼睫毛，握着两个小拳头，在客厅边哭边叫。
最后苏抱起他，把我送到小区门口。路上我们聊树上结的瓜，聊下次见面会收到的礼物。宝宝的情绪慢慢稳定下来。
我们平静的拥抱，说了再见。
／
回家的路上，我忍不住回忆刚刚发生的场景。
爱真的不是与生俱来的。我们生来就会的，只是爱自己。
安琪爱的是我带给他的新奇和快乐。因此他为了保护这种快乐，会毫不犹豫的选择“伤害”我。
而我也一样。爱丈夫带给自己的心动和满足、爱爸妈的宠溺、爱朋友的关注，远远超越了他们本身。
所以才会在没有被满足的时候，立刻变脸生气。

但爱的定义，却偏偏相反：爱是为了另一个人的快乐，舍弃掉自己的渴望。
好羞愧。所有的因爱生恨，都是太爱自己了。真爱，不会生恨。
我要把对安琪宝宝说的那句话，也说给自己：
爱一个人，就不要伤害他喔。